Onko sinulle koskaan käsketty lopettaa anteeksi ansaitseminen? Vaikka voi tuntua, että ystävä haukkuu hauskaa hermostostottumassasi, hän saattaa yrittää auttaa sinua katkaisemaan huonon jakson. Loppujen lopuksi psykologi Justine A. Grosso sanoo, että liiallinen anteeksipyyntö on "ihmissuhteiden tapa, jonka juuret ovat alhaisessa itsetunnustuksessa, perfektionismissa ja irrontamisen pelossa". Jos olet huolissasi siitä, että sanot "olen pahoillani" useammin kuin sinun pitäisi olla, tarkista, noudatatko näitä asiantuntijoiden tukemia merkkejä siitä, että anteeksi anteeksi.
1 Pahoittelet asioita, joista et voi hallita.
iStock
Suurin punainen lippu, josta saatat olla krooninen ylimääräinen anteeksipyyjä, on se, että anteeksi asioistasi, jotka sinulla tai joilla ei ole ollut hallintaa, sanoo Georgian neuvonantaja Brent Sweitzer, LPC. Sanoitko "Olen pahoillani" työtoverille, koska ulkona satoi ja he kastuivat? Anteeksi joku tekemästään virheestä? Nämä ovat selviä merkkejä siitä, että yliarvioit "Olen pahoillani" käyttöä, sanoo Sweitzer. Sen sijaan, että pyytäisit anteeksi asioista, joihin et ole vaikuttaneet ja ette voi muuttua, kokeile ilmaista myötätuntonsa toisen henkilön turhautumisesta tai ahdingosta.
2 Pahoittelet jonkun toisen toimia.
Shutterstock
Liian anteeksipyyntö voi johtua siitä, että projisoimme jonkun toisen vastuun itsellemme, ikään kuin tunnemme tarvetta pyytää anteeksi heidän pitäisi antaa itselleen.
"Pohjimmiltaan me oppimme usein anteeksipyyntotapoja lapsuudessa. Erityisesti naiset kasvatetaan yleensä olemaan vastuuntuntoisia ja huomaavaisia toisten suhteen ja joskus liian vastuuntuntoisia anteeksipyyntöjen suhteen", sanoo Carla Marie Manly, kliininen psykologi. Kaliforniassa. "Tämä johtaa siihen, että jotkut ihmiset ovat taipuvaisia pyytämään anteeksi toisten tekoista riippumatta siitä, ovatko kyseessä kumppanin vai pomon virheistä."
3 Pahoittelet tavanomaisia, jokapäiväisiä tilanteita.
iStock
Jotkut elämän osat ovat normaaleja asioita, jotka ihmiset käyvät läpi päivittäin. Esimerkiksi aivastelu hiljaisessa toimistossa tai joutumisen puristaminen, jotta pääset kylpyhuoneeseen. Näissä tilanteissa ei tarvitse sanoa "Olen pahoillani", mutta monet ihmiset silti kokevat sen tekevän.
Lynell Ross, sertifioitu wellness-valmentaja ja Zivadreamin perustaja, suosittelee miettimään, kuinka voit sanoa uudelleen sen, mitä yrität kommunikoida ennen kuin puhut. Joten sen sijaan, että huijaat jonkun toisella anteeksipyynnöllä, sano jotain enemmän "anteeksi" -linjan mukaisesti.
4 Pahoittelet elämättömiä esineitä.
Shutterstock
Oletko koskaan löytänyt itsesi sanovan "olen pahoillani", kun törmäsin vahingossa tuoliin, vaikka tuoli on eloton esine? Kuten PhD Andrea Brandt kirjoittaa psykologialle tänään, tämä on enimmäkseen naisten tapa "refleksiivisesti" pyytää anteeksi, koska naiset ovat ehdottaneet liian anteeksi. Ja tutkimus tukee sukupuolierot: Vuoden 2010 tutkimuksessa, joka julkaistiin Psychological Science-julkaisussa, kävi ilmi, että naisilla on taipumus pyytää anteeksi enemmän kuin miehillä, koska heidän mielestään heidän rikkomuksensa ovat vakavampia - vaikka puhelin pudotettaisiin vahingossa maahan.
5 Et ole varma, miksi anteeksi.
iStock
Ei ole haittaa sanoa pahoillani siitä, kun se on oikea paikka ja paikka, sanoo Tina Tessina, tohtori, psykoterapeutti ja Dr. Romance -oppaan rakkauden löytäminen -oppaan kirjoittaja . Mutta hän sanoo, että jos joudut pyytämään anteeksi joka päivä, etkä ole edes varma miksi , se on selvä osoitus siitä, että anteeksipyynnöstä on tullut sinulle tapa, eikä jotain, jota teet tarvittaessa. Tämän torjumiseksi Tessina suosittelee "hidastaa itsesi ja tarkista, miksi haluat pyytää anteeksi ja onko se perusteltua".
6 Pahoittelet asioita, joista et usko olevan vääriä.
7 Anteeksi, kun pyydät jotain.
iStock
Kun tarvitset ystävästä palvelusta tai annat työtovereille ohjeita toimeksiannosta, sitä ei tarvitse täydentää "Olen pahoillani". Courtney Crisp, MA, terapeutti Kaliforniassa, sanoo, että jotain pyytäminen ei vaadi anteeksipyyntöä.
"Mielestäni yksi tärkeimmistä syistä, että ihmiset pahoittelevat paljon, on pelko ottaa tilaa ja haitata muita", Crisp sanoo. "Tällä voi olla monia syitä, mutta uskon, että monta kertaa kasvaessa saamme viestin, että läsnäolomme ei ole toivottavaa, ja nuo oppitunnit voidaan todella sisällyttää hintoihin ja pysyä kanssamme." Hän suosittelee korvaamaan sanan "olen pahoillani" sanalla "kiitos".
8 Toistat anteeksipyyntösi uudestaan ja uudestaan.
iStock
Sinun pitäisi kuunnella aktiivisesti itseäsi, kun pyydät anteeksi, sanoo Sherianna Boyle, kirjoittaja Emotional Detox for Agxiety. Jos huomaat toistavan anteeksipyynnön, se voi olla merkki siitä, että liian anteeksipyyntö on sinulle tapa - pikemminkin kuin jotain, jonka teet tarkoituksella.
"Seuraavan kerran kun pyydät anteeksi, harkitse taukoa vetämällä napaasi kohti selkäasi, ikään kuin laitat tiukan vyön. Tämä on jarrupoljimesi", hän sanoo. "Kun napa on kokonaan taaksepäin, vapauta se niin, että vatsasi paisuvat ulos ja saat mukavan suuren hengityksen. Huomaa, jos anteeksipyyntö on vähemmän sopiva kiertämään kieltäsi. Anna itsellesi 30 sekuntia istua epämukavuudesta, jotta voit anna itsellesi mahdollisuus tuntea mitä tapahtuu."
9 Olet aina anteeksi työpaikalla.
Shutterstock
Monta kertaa krooniset ylimääräiset anteeksipyyjät joutuvat anteeksi työpaikalla asioista, jotka eivät vaadi anteeksipyyntöä. Ja tämä jatkuva anteeksipyyntö voi tehdä työntekijöistä vähemmän varmoja ja vähemmän valmistautuneita työhön - riippumatta ura-alueesta. Itse asiassa näyttelijä Amy Schumer paljasti Variety- haastattelussa vuonna 2015, että yksi parhaimmista oppimistaan oli "olla pyytämättä anteeksi ennen kuin panin kaksi senttiäni sisään. Huomasin aloittavani lauseeni" pahoillani "ja katkaisin sen ja jätti asetetun tunteen hyvin voimalliseksi."
10 Tunnet yleensä epävarma itsestäsi ja tekemistäsi asioista.
iStock
Jos olet tyypillisesti epävarma itsestäsi tai puuttuu itseluottamus, saatat olla taipuvainen pyytämään anteeksi enemmän kuin tarvitaan. Psykoterapeutti Karen Koening sanoo usein huomaavansa, että joku anteeksi liian paljon, jos he "kiertävät tunteessaan, että ovat tehneet asiat väärin suurimman osan ajasta". Liian anteeksipyyntö helpottaa, koska se antaa heille mahdollisuuden "pitää syyllisyys- ja puutteellisuudentunnissa", vaikka he eivät olisi väärässä.
11 Olet aina hermostunut, kun anteeksi.
iStock
"Liian anteeksipyyntö voi olla merkki ahdistuksesta", hän sanoo. "Toisin sanoen se voi olla tapa hallita pelon, hermostuneisuuden ja huolen tunteita. Sen sijaan, että tunnet näitä tunteita, pidät ne vain anteeksi." Boyle suosittelee avun saamista ahdistuneisuudestasi, mikä puolestaan auttaa tapana purkaa jatkuvaa anteeksipyyntöä.
12 Anteeksi, kun yrität olla vakuuttava.
iStock
Jotkut ihmiset pelkäävät olevansa aggressiivisia, kun he haluavat olla vakuuttavia, joten he turvautuvat vain anteeksi. Kuten entinen terapeutti Gini Beqiri kirjoitti Virtuaalisessa puheessa, vakuuttaessaan "tavoitteena on sanoa" ei "tuntematta, että joudut anteeksi." Epävarmuus ja anteeksipyyntö eivät ole keskenään vaihtokelpoisia, mutta ne, jotka antavat liian anteeksi, joutuvat usein vaihtamaan suoran "ei" sanalle "Olen pahoillani, mutta…"
13 Ihmiset kääntävät silmänsä tai virittävät sinut, kun anteeksi.
iStock
Valitettavasti liian anteeksipyynnöstä voi nopeasti tulla tapaus "pojasta, joka itki susi". Jos anteeksipyyntösi johtuvat vain tavasta eikä vilpittömyydestä, saatat huomata, että ympärilläsi olevat ihmiset ärsyyntyvät tai virittävät anteeksipyyntösi.
"Kun joku valehtelee toistuvasti, lopetat uskoa, mitä kyseinen henkilö sanoo. He menettävät kasvot. Jatkuvasti sanomalla" Olen pahoillani "voi olla sama vaikutus", työpaikan valmentaja Melody Wilding kirjoittaa verkkosivustollaan. "Perusteettomat anteeksipyynnöt eivät vain paisuta puhetta ja heikentävät viestisi selkeyttä, vaan myös laimentavat lauseen voimakkuuden pisteeseen, josta se saattaa tulla tyhjäksi."
14 Tai he sanovat nimenomaisesti, että lopetat anteeksi.
iStock
Vaikka voi tuntua siltä, että ystäväsi ja perheesi antavat sinulle vaikeaa aikaa, jos sinulle sanotaan usein "lopeta anteeksi anteeksi", on todennäköistä, että olet itse syyllinen siihen, sanoo Kalifornian terapeutin Lauren Cook, MMFT..
"Suurin osoitus siitä, että anteeksi liikaa, on se, että ihmiset kertovat sinulle niin", hän sanoo. "Jos saat usein palautetta siitä, että anteeksi tarpeettomasti, tämä on suurin haju, josta saatat olla liian pahoillani. Jos olet huolissasi siitä, että otat liian paljon tilaa, et usein haittaa muita, tai märehtii sen jälkeen, kun vaivasit joku, nämä voivat olla myös merkkejä siitä, että etsit turhaan anteeksiantoa."
15 Sinulla on vaikea jättää sitä kohdasta "Olen pahoillani", kun anteeksipyyntö on todella tarpeen.
iStock
Kun pyydät aina anteeksi, etenkin asioista, jotka eivät takaa anteeksipyyntöä, saatat ajatella, että "Olen pahoillani" ei riitä, kun joudut todella pyytämään anteeksi. Olet viettänyt niin paljon aikaa valitettavasti pienimuotoisista asioista, että tilanteiden lisääntyessä saatat tuntea, että vastauksesi on oltava yhtä tiukkaa - vaikka anteeksipyyntö riittää. Cook sanoo, että sinun pitäisi harjoitella antamatta kehotustasi aina pyytää anteeksi ja sen sijaan "luottaa siihen, että muut antavat sinulle palautetta, kun he odottavat anteeksipyyntöä".
