iStock
Lasten suhteen on vain yksi vakio: muutos. Ja se ei koske vain heidän tykkäämisiä ja inhoa, vaan myös jatkuvasti kehittyviä suhteitamme heihin vanhempina. Ehkä olet lopettanut yhdessä päivällisen syömisen yhdessä. Ehkä on käynyt vaikeammaksi siirtyä argumentin jälkeen, tai sen sijaan, että annat heidän yrittää epäonnistua, olet tottunut puuttumaan tilanteeseen, kun asiat muuttuvat karkeiksi. Jos jokin näistä tilanteista kuulostaa sinulle tutulta, on aika astua taaksepäin ja työskennellä vanhempasi ja lapsesi suhteen, ennen kuin asiat kääntyvät huonompaan suuntaan. Tässä on kuinka mielenterveysasiantuntijat sanovat, että saatat pilata suhteesi lapsesi kanssa ymmärtämättä sitä.
1 Et puhu lapsillesi tunneistasi.
Shutterstock
Kyky nimetä ja käsitellä tunteitasi on opittu taito, jota lapset yleensä kehittävät kotona. Ja vanhemmat voivat mallintaa kuinka "nimetä kesyttää" tunteet tekemällä se itselleen selkeästi heidän lapsistaan, selittää New Yorkissa toimiva lastenpsykoterapeutti Lucía García-Giurgiu.
Vaikka sinun pitäisi tietenkin olla varovainen, ettet jätä lasten aikuisten ongelmia ennen kuin he ovat valmiita tällaiseen taakkaan, omien vaikeiden hetkiesi jakaminen ikälle sopivalla tavalla vain vahvistaa siteitäsi, inhimillistää sinua heidän silmissään ja näyttää heille, kuinka turvallisesti käsitellä omat negatiiviset tunteensa heidän noustessaan esiin.
2 Tai annat mielialan vaikuttaa vuorovaikutukseen heidän kanssasi.
iStock
Kun sinulla on ollut kovaa työpäivää tai olet uupunut, voi tuntua hiukan pettämältä pistäytyä hymyillen ja tervehtiä lapsiasi ylenmääräisesti. Mutta lapset ovat herkkiä vanhempiensa tunneille, etenkin negatiivisille. Jos olet usein tekemisissä lapsesi kanssa sirulla olkapäälläsi, saatat vahingoittaa suhdetta. Kalifornialainen perheneuvoja Amanda Lopez ehdottaa kysyvän itseltäsi: "Kuinka toimit, kun lapsesi kävelee huoneeseen? Näetkö sinut onnellisesti? Etkö huomioi heitä?" Jos vastaus tähän viimeiseen kysymykseen on "kyllä", on aika vääriä sitä, kunnes teet sen.
"Joskus hymy tai iloinen ilme voi muuttaa vuorovaikutuksen luonnetta. Lapset haluavat tulla tunnustetuiksi ja arvostetuiksi, kuten kaikki muutkin", Lopez selittää. Jos sinulla on vaikeampaa päivää, tee se kohta, joka vie itsellesi muutaman minuutin, jotta voit istua noiden tunteiden kanssa, aseta ne sitten syrjään, jotta voit yrittää ottaa kaiken irti lasten kanssa vietetystä ajasta.
3 Hallitset lapsesi tantrumeja väärin.
Shutterstock
Tantrumit ovat yleisiä nuoremmissa lapsissa, ja monet vanhemmat pitävät niitä erityisen turhauttavana osana lasten kasvatusta. Lopezin mukaan usein toistuvat tantrumit voivat osoittaa, että lapsi tuntuu kuulostamattomalta ja irrallaan vanhempistaan.
"Kokeile peilata lapsesi tunteita ja laittaa ne sanoihin", hän ehdottaa. "Esimerkiksi:" Olet turhautunut juuri nyt, koska et halua mennä nukkumaan! " Tarjoa sitten korjaus: "On hienoa turhautua, kun meidän on tehtävä jotain, jota emme halua tehdä, mutta nyt on aika mennä nukkumaan." Vaihtoehdon validointi ja tarjoaminen auttaa lapsia oppimaan itsensä rauhoittamista ja vähentää puolestaan heidän tarvetta toimia ulos."
4 Et saa tarpeeksi laatuaikaa yhdessä.
Shutterstock
Vanhemmuuden suhteen on erittäin tärkeää viettää laatuaikaa lapsesi kanssa. Se on mahdollisuus muodostaa syvä sidos, levittää arvojärjestelmäsi, jakaa tärkeitä elämäntunteja ja luoda perusta pitkäaikaiselle, terveelle vanhemman ja lapsen suhteelle. Ja niin kauan kuin olet aktiivinen sen suhteen, "laatuaika" perheenä voi olla mitä tahansa: puistoon käymistä, urheilua, lautapelin pelaamista, yhdessä lukemista tai jopa vain puhumista päivästäsi. Avain on pysyminen läsnä ja tarkkaavainen, kun olet yhdessä. "Voit istua lapsesi vieressä, mutta jos huomiosi on jossain muualla, lapsi puuttuu sinusta", Lopez selittää.
5 Tai viettää yhdessä vietetyn ajan laitteissa.
Shutterstock
Nykypäivänä on liian helppoa luottaa näytöihin stand-in-lastenhoitajana, mutta terapeutit ovat yhtä mieltä siitä, että vanhempien tulisi vastustaa kiusausta. "Jos sinua ja lapsiasi viihdyttää elektroniikkalaitteistosi enemmän kuin viihdyt toisiasi tosielämässä, täällä voi olla jotain suurempaa", kertoo Heidi McBain, LMFT, joka asuu Flower Moundissa, Texasissa.. "Aloita asettamalla kaikille perheenjäsenillesi sähköisen käytön rajat ja rajoitukset, ja aloita sitten keksiminen pienistä tavoista, joilla voit muodostaa yhteyden toisiinsa, kuten esimerkiksi leipoa yhdessä jotain makeaa, mennä yhdessä kävelemään tai lähteä ulos syödä ja puhua elämästä."
6 Ja syöt harvoin aterioita yhdessä.
Shutterstock
Istumatta jättäminen perheen aterioiden vuoksi voisi olla merkki siitä, että suhteesi lapsesi kanssa tarvitsevat vähän TLC: tä. "Perhe-ateriat ovat tärkeä rutiini vanhempien ja lasten suhteiden, viestintätaitojen ja terveellisten ruokailutottumusten edistämiselle", sanoo Nicole Beurkens, PhD, holistinen kliininen psykologi, joka sijaitsee Michiganissa Caledoniassa. "Jos et muista viimeistä kertaa, kun olet tarkoituksella istunut yhdessä aterian päälle tai et tee sitä säännöllisesti koko viikon ajan, niin pääseminen säännölliseen perheen ateriaohjelmaan on yksinkertainen ja tehokas tapa parantaa suhdetta sinulla on lasten kanssa."
7 Et juhli usein lapsesi vahvuuksia.
Shutterstock
Vanhempien validointi on valtava lapsen luottamuksen ja ylpeyden lähde, ja lapsesi menestysten juurtuminen voimallisesti vahvistaa siteitäsi perheenä. Kalifornian Santa Monicaan sijoittautuneen psykoterapeutin, LMFT, tohtori Mayra Mendezin mukaan vanhempien tulisi aina etsiä hyvää lapsistaan ja huomauttaa, mitä heidän lapsensa tekee hyvin. "Saa lapsesi hyväksi." Tämä edellyttää huomion keskittämistä positiivisiin asioihin, joita he tekevät, riippumatta siitä kuinka pienet ", hän sanoo.
Huolestunut siitä, että kaikki tuo ylistys ja validointi menevät heidän päähänsä? Keskity prosessin ylistämiseen lopputuloksen sijasta kiittämällä heidän kovaa työtä, pysyvyyttä tai rohkeutta.
8 Vietät paljon aikaa heidän toimintansa korjaamiseen.
Shutterstock
Rajat ovat tärkeitä lapsille. Loppujen lopuksi heidän perheesi ja kotisi sääntöjen kautta he oppivat olemaan maailmassa. Mutta on olemassa sellainen asia kuin lapsesi liiallinen korjaaminen, ja niin tekeminen voi jättää heille tunteen, ettei mikään heidän tekemästään miellytä sinua. Mendez selittää, että jos keskityt jatkuvasti siihen, mitä uskot lapsesi tekevän väärin - etenkin jos tunnistat ja vaatit aina näiden virheiden korjaamista -, se voi vahingoittaa suhteitasi lapsesi kanssa ja heikentää luottamusta.
9 Ja et anna heille epäilyn etua.
Shutterstock
Lapset tekevät paljon virheitä; se on osa kasvaa. Mutta jos et ole mielestään heidän toimintansa tahalliseksi, Mendez väittää, että voisit luoda katkeruuden ja vieraantumisen syklin, joka lopulta asettaa etäisyyden ja epäluottamusluontasi keskenänne.
Sen sijaan hän sanoo, "tarttu negatiivisiin ajatuksiin ja negatiivisiin ennusteisiin, jotka sinulla on lapsestasi, ja kysy, onko noissa tuomioissa totuutta. Yritä tietoisesti muuttaa näitä ajatuksia ja korvata ne positiivisemmilla, esimerkiksi sanoa itsellesi, että lapsesi ei tarkoittanut haittaa, että onnettomuuksia tapahtuu, ja lapsi teki parhaansa, mikä heillä oli kehityskykynsä vuoksi."
Muista lapsellesi, että vaikka et pidä näistä tietyistä toimista, pidät silti heistä ihmisinä. Ole sitten tarkka siitä, kuinka he voivat muuttaa toimintansa seuraavan kerran, jotta ongelma ei toistu.
10 Et tiedä paljoa lapsesi eduista.
Shutterstock
Jos joku kysyisi sinua lapsesi kiinnostuksista, suosikkiharrastuksista ja luokkatovereista, oletko varma, että osaat vastata? Jos ei, tämä voi olla merkki siitä, ettet viettä tarpeeksi laatuaikaa lapsesi kanssa tai et kuuntele tarpeeksi tarkkaan, kun he puhuvat sinulle.
Lapsesi jokapäiväisen elämän yksityiskohdat - olipa he sitten nauttivat luokasta koulussa tai muodostettu ystävän kanssa pienen väitteen jälkeen - voivat lukea hetkessä triviaalisina, mutta ne eivät voisi olla kauempana totuudesta sinun lapsesi. "Kysy heiltä heidän päivästään ja kuuntele aktiivisesti, kun he puhuvat sinulle", Mendez sanoo. "Ole utelias ja osoita aitoa jännitystä ja kiinnostusta heidän jakaessaan."
11 Ja et tiedä heidän ystäviään.
Shutterstock
Kun lapsesi vanhenevat, heidän ystävyyssuhteistaan tulee yhä tärkeämpiä heidän elämässään. Tietämällä lapsesi ystäviä silta kuilun perheen ja heidän uuden maailman välillä kodin ulkopuolella, ja tunnustaa heidän tarpeensa vertaisyhteyteen - jotain, joka menee pitkälle heidän teini-ikävuosiensa alkaessa.
Se antaa sinulle myös tärkeän ikkunan käsityksen ihmisistä, jotka auttavat muotoilemaan lapsesi identiteettiä; heidän ystäviensä tottumukset ja arvot vaikuttavat epäilemättä lapsesi omaan. Jos kenen kanssa he viettävät aikansa, on iso kysymysmerkki, heidän ystäviensä tuntemisen tulisi olla suhteiden parantamisen tarkistusluettelon kärjessä.
12 Vältä puhetta lapsillesi vaikeista aiheista.
Shutterstock
Lapsesi käsittelevät kaikenlaisia monimutkaisia tunteita joka päivä, ja jos et puhu haasteista, joita he kohtaavat, heillä on vain ikäisensä ja suolistonsa ohjata heitä (ja voit arvata, kuinka se usein käy ilmi).
Sen sijaan, että tekisit aiheita, kuten seksiä tai huumeita, liian tabu puhuaksesi, tunnusta niiden olemassaolo ja anna lapsellesi tarvittavat työkalut vastuullisten ja turvallisten valintojen tekemiseen. "Lapset ovat hyvin havainnollisia ja voivat poimia ei-sanallisia vihjeitä vanhempiensa epämukavuudesta", sanoo Gita Zarnegar, tohtori, LMFT, Los Angelesin psykoanalyytikko. On todennäköistä, että kommunikaatiosi puuttuu puhuvan äänenvoimakkuutta, ja se lähettää väärän viestin.
13 Teet kaiken lapsesi puolesta.
Shutterstock
Nykyään vanhemmat eivät yleensä tee asioita lapselleen, jotka he voisivat hyvinkin tehdä itselleen tietyllä vaivalla. Ja näin toimiessaan he todennäköisesti estävät lapsiaan saavuttamasta täyden potentiaalinsa. "Kun teet kaiken lapsesi hyväksi, et pidä heitä saamaan aitoja kokemuksia siitä, kuka he ovat ja mitä heidän vahvuuksiinsa liittyy", Zarnegar sanoo.
Hän varoittaa, että kun lapsesi menettää yhteyden omiin kokemuksiinsa, he menettävät joustavuutensa ja jää epäselväksi, mitkä elämäalueet tarvitsevat parannusta. "Lapset alkavat vähitellen kehittyä vähentyneen tunteensa itsestään ja kyvystään", hän selittää.
14 Et anna heidän epäonnistua.
Shutterstock
Samoin kun suojaat lapsiasi epäonnistumiselta ja pettymiltä, todennäköisesti siirrät heidän epäonnistumisen pelkonsa heille, mikä lähettää heille viestin, että heidän parhaansa eivät vain ole riittävän hyviä ja kouluttaa heidät riskien välttämiseen, Zarnegar selittää..
"Kun et anna lasten epäonnistua, viestit, että epäonnistumista ei voida hyväksyä ja häpeällistä", hän sanoo. "Viime kädessä epäonnistumisen pelolla eläminen johtaa heikentyneisiin kokemuksiin elinvoimasta ja laajentumisesta." Jos olet pitänyt lapsesi takaisin, on aika työskennellä vanhemman ja lapsen suhteen tämän osan parissa ennen kuin he tekevät merkittävän osuman heidän luottamukseensa.
15 Olet kärsimätön lapsesi negatiivisten tunteiden suhteen.
Shutterstock
Lapset ovat emotionaalisia vuoristoratoja, ja vanhempina emme saa kirsikoida positiivisia tunteita ja sivuuttaa loput. Jos huomaat, että olet kärsimätön, kun lapsi on järkyttynyt tai vihainen, ja innokkaita eteenpäin eteenpäin kohtaan, josta he ovat tyytyväisiä simpukoina, tämä voi olla parannuspaikka vanhempasi ja lapsesi suhteessa.
Torontossa toimiva lasten ja nuorten terapeutti Tania DaSilva väittää, että hidastaminen ja rohkaiseminen lapsiasi käyttämään aikaa, jota he tarvitsevat kokemaan ja käsittelemään tunteitaan, antavat heille työkalut, joita he tarvitsevat tullakseen emotionaalisesti älykäs ja terveellinen myöhemmässä elämässä. "Vanhempina haluamme yleensä pelastaa lapsemme epämiellyttävistä tunteista ja kokemuksista, mutta tämä ei johda joustaviin lapsiin", hän selittää. "Anna lasten ongelman ratkaista itse ja saada mukava olla epämukava aika ajoin."
16 Ja yrität siirtyä eteenpäin konfliktien jälkeen lasten kanssa.
Shutterstock
Tietenkin on normaalia, että lapset ja heidän vanhempansa väittävät. Lapsesta lähtien lapset yrittävät vakuuttaa itsenäisyyttään, ja vanhemmilla on epävarma asema varmistaa, että he tekevät sen turvallisten, terveellisten rajojen sisällä. Mutta jos konfliktisi viipyvät lasten kanssa, se voi tarkoittaa, että jotain syvempää on väärin vanhemman ja lapsen suhteissa, tyypillisesti huonon kommunikaation tai luottamuksen puutteen ongelma - molemmat voivat rakentaa jatkuvaa katumusta ajan myötä.
Vaikka tämän voittaminen voi tuntua hetkessä, muista, että voimme oppia epäonnistumisistamme - jopa epäonnistumalla toisiamme. "Epäonnistuminen tarkoittaa sitä, että yritämme, opimme ja kasvamme", DaSilva sanoo. "Kysymme itseltämme: 'Mitä voimme oppia tästä ja miten voimme edetä?'" Kokeile ilmaista nämä kysymykset ääneen lapsesi osallistumisella ja katsoa, voitko viedä asiat rakentavaan uuteen suuntaan.
