Isovanhempien ja heidän lastenlastensa suhde voi olla kiistatta erityinen. Loppujen lopuksi isovanhemmat saavat nauttia kaikesta hauskasta seuraamalla pientensä kasvavan huolehtimatta vanhemmuuden vähemmän nautinnollisista osista, kuten öisistä heräämisistä, taaperoikäisten (ja teini-ikäisten) tantrumista ja kasvavista yliopistokustannuksista.. Päivän lopussa ilman jokapäiväistä riippuvuutta, joka tyypillisesti esiintyy vanhempien ja lasten suhteissa, lapsen siteet isovanhempiensa kanssa ovat kuitenkin epävarmempia, mikä tarkoittaa, että jopa yksi näennäisesti pieni virhe voi mahdollisesti aiheuttaa korjaamatonta haittaa.. Jos haluat pysyä lastenlapsidesi ja heidän vanhempiensa oikealla puolella tänään ja tulevaisuudessa, lue eteenpäin asiat, joiden isovanhempien ei tulisi koskaan sanoa lastenlapsilleen mielenterveyden ammattilaisten mukaan.
1 "Se on vain pieni valkoinen valhe."
Shutterstock
Vaikka hiipisit lastenlapsellesi ylimääräistä evästettä tai käsket heitä ilmoittamatta heidän vanhempilleen televisiosta, jonka annat heille katsella, se ei tunnu kovin suurelta, rohkaisemalla heitä valehtelemaan siitä. Näin tekemällä osoitat lastenlapsillesi, että on hienoa hieroa totuutta myös muilla elämänalueilla. Loppujen lopuksi, "jos he valehtelevat mielellään pienistä asioista, tiedätkö todella, mitä muita totuuksia he saattavat mielellään peittää?" kysyy Tampassa työskentelevä suhteterapeutti Megan Harrison.
2 "Se ei ole niin iso kauppa."
Ikkunaluukut / liikkuva elokuvat
Esikouluaisen lapsenlapsesi taistelu ystävän tai keskiopettimen nyljetyn polven kanssa ei välttämättä tunnu olevan maailman loppupää, mutta tämäntyyppinen kieli aiheuttaa poikkeuksetta suurempia ongelmia kuin sen tavoitteena on ratkaista. "Tämä lausunto mitätöi syvästi toisen henkilön tunteet ja näkökulman. Se myös häpeättää heitä tuntemasta tätä tapaa", Harrison selittää. Hän huomauttaa, että tämä lausunto voi lisätä hämmennystä jo vaikeaseen tilanteeseen, mutta auttaa harvoin hajottamaan sen.
3 "Rakastat eniten isoäitiä / isoisää, eikö niin?"
Shutterstock
Vaikka luulet vain huomauttavan suhteesi läheisyyteen lastenlapsesi kanssa, sanoa heille, että rakastavat yhtä teistä enemmän, on aina huono idea. "Se saa lapsen tuntemaan tarpeen osoittaa rakkautensa", selittää lisensoitu terapeutti ja vanhemmuuden asiantuntija Rose Skeeters, joka toteaa, että tämä saattaa tehdä lapsesta vähemmän todennäköisen, että hän avautuu tulevaisuuden tunteisiinsa.
4 "Jos sinulla ei ole mitään mukavaa sanoa, älä sano mitään."
Shutterstock / Nestor Rizhniak
Teoriassa voi tuntua paremmalta opettaa lastenlapsiasi puhumaan ystävällisesti muiden ihmisten kanssa ja heidän kanssaan. Mutta todellisuudessa tämä viesti saattaa kadota käännökseen. "Tämä neuvo kehottaa lasta olemaan epätodennäköistä ja tukahduttamaan heidän mielipiteensä", selittää Houstoniin sijoittautunut lisensoitu ammatti-ohjaaja Natalie Mica. "Se voi myös jättää heidät vaaraan aiheuttamalla heille paljastamatta tärkeitä asioita, jotka saattavat tarvita aikuisten huomion."
5 "Koska sanoin niin."
Shutterstock / CGN089
Haluat ehkä, että sanasi jää epäilemättä, mutta sanomalla lapsenlapsellesi tämä ei koskaan tuota haluamiasi tuloksia. "Tämä heikentää lapsen uteliaisuutta ja jättää hänet tuntemaan erotuksen ja merkityksen", Mica selittää.
6 "Rakastan sinua, mutta en pidä sinua nyt."
Shutterstock / fizkes
Tämä lause ei ehkä tunnu niin tuhoiselta iskulta, mutta älä tee virhettä: Se on ehdottomasti. "Kun he kuulevat, että heitä rakastetaan ehdoitta, mutta etteivät he välttämättä ole miellyttäviä ihmisiä, voimme todella tehdä lasten itsetuntoa", selittää terapeutti Heather Z. Lyons, PhD, Baltimore Therapy Groupin omistaja.
Sen sijaan, että toimittaisi tällaista lausuntoa, "tämä saattaa olla tilaisuus selittää, että me kaikki teemme virheitä ajoittain ja voimme auttaa valtuuttamaan näitä virheitä."
7 "Sisarussi voi tehdä sen - miksi et voi?"
Shutterstock
Voi olla vaikeata välttää vertaamista lastenlasten välillä, mutta sen tekeminen aiheuttaa vain vakavia - ja mahdollisesti korjaamattomia - ongelmia. "Jokainen lapsi vaatii erilaista lähestymistapaa", Lyons selittää. "Vertailussa ei oteta huomioon ainutlaatuisuutta ja se on sisaruksen kilpailu ja matala itsetunto."
8 "Ystäväsi eivät tee sitä."
iStock
Sisarusten vertaaminen voi olla vahingollista, mutta lastenlasten vertaaminen ystäviin voi olla yhtä salakavala käyttäytyminen. Tämän lauseen puhuminen on yksinkertaisesti "erilaisten verenpaineen variaatioiden käyttäminen", selittää Mica. Vertaamalla lasta heidän ikätovereihinsä "opetat heitä arvioimaan itseään pikemminkin ulkoisten kuin omien sisäisten arvojen, etujen ja ponnistelujen perusteella".
9 "Olet onnekas - minulla oli paljon pahempaa."
Shutterstock
Vain siksi, että sinulla oli vaikea lapsuus - siihen sisältyy väitetysti 12 mailin kulkeminen lumen läpi kouluun tai ankara kurinalaisuus -, ei tarkoita, että lastenlapsidesi pitäisi tuntea onnensa, koska sinulla on asiat helpompaa. Sanomalla tämä lapsenlapsillesi, kun he ovat järkyttyneitä jostakin, "pohjimmiltaan kertoo, että heidän kokemuksensa ja käsityksensä ovat vääriä, ja saavat heidät tosiasiassa kyseenalaistamaan oman terveytensä", selittää PsyD: n psykoterapeutti Lisa S. Larsen.
10 "Voisiko herkku tehdä siitä paremman?"
Shutterstock / Dmitri Ma
Vaikka isovanhemmat ovat usein hieman lempeämpiä lelujen ja makeisten suhteen kuin vanhemmat, yrittäminen anteeksi virheestä tai korvata lahjukseen liittyvä pettymys voi aiheuttaa suuria ongelmia. Joissakin tapauksissa perheenjäsenet yrittävät "minimoida tekemänsä vaikutukset ostamalla lapselle jotain hemmotteluesinettä tai lelua" kurinpidon jälkeen, Larsen sanoo. "Tämä ei poista mitä tapahtui… Se sanoo:" Ihmiset voivat kohdella sinua huonosti, mutta jos he ostavat sinulle jotain, se tekee siitä kaiken. ""
11 "Vanhempasi oli niin paha lapsi."
Shutterstock
Omat lapsesi ovat saattaneet valloittaa tuhoa nuorempina aikoinaan, mutta kertova lastenlapsillesi se ei aio korjata menneisyyttä - ja se voi tehdä näistä suhteista paljon kiistanalaisempia tulevaisuudessa. "Isovanhempien on kunnioitettava rooliaan", Larsen sanoo. "Jos he sanovat epäkunnioittavia asioita omista lapsistaan lastenlapsilleen, lastenlapset saattavat tulla kunnioittamatta omia vanhempiaan ja se rikkoa lastenlasten ja heidän vanhempiensa suhteen."
12 "Vanhempasi eivät ole aina oikeassa."
Shutterstock / Apinan yrityskuvat
Et ehkä ole samaa mieltä tavasta, jolla lapsesi kasvattavat omaa sukuaan, mutta lastenlapsille sanominen, että heidän vanhempansa ovat väärässä, ei ole koskaan ratkaisu. Tämä "heikentää ja voi johtaa lapsen epäkunnioittamiseen", selittää Danni Zhang, pääpsykologi ja New Vision -psykologian perustaja. Jos haluat lastenlapsen vanhemman muuttavan käyttäytymistä, se on jotain otettava heidän kanssaan, ei lastenlasten kanssa.
13 "Sinä olet suosikkini."
Shutterstock / Apinan yrityskuvat
Vaikka sinulla voi olla lapsenlapsesi, jonka kanssa olet yhteydessä enemmän kuin muihin, kertominen heille - jopa leikillään - aiheuttaa ongelmia vain pitkällä tähtäimellä. Tämän kertominen lastenlapsellesi "luo oikeuden tunteen ja voi aiheuttaa käyttäytymisongelmia sosiaalisissa tilanteissa", Zhang selittää. Vielä pahempaa, se voi aiheuttaa jakoa sisarusten tai serkkujen välillä, mikä antaa niille, jotka eivät ole saaneet samanlaista kiitosta, tuntea, ettet rakasta heitä niin paljon.
14 "Jos et kuuntele, et ole enää suosikkini."
Luukunäyttö / pikselikuva digitaalinen ohjauspaneeli
Toki, voi olla turhauttavaa tuntea, että kaikkea mitä sanot lapsenlapsellesi, jätetään huomioimatta, mutta sinun ei pitäisi koskaan tehdä tällaista uhkaa. Näin toimiessaan "lapsella kehittyy epävarmuutta suhteissaan", sanoo Zhang, joka lisää, että tällaiset lausunnot eivät oikeastaan opeta heille sopivaa käyttäytymisvaihtoehtoa.
15 "Saitko hyvän arvosanan?"
Shutterstock / Lisa F. Young
Vaikka isovanhemmat saattavat sijoittaa isolastensa akateemiseen menestykseen melkein kuin lapsen vanhemmat, keskittyminen luokkaansa voi olla pitkällä aikavälillä vahingollista. Jos kysyt näitä lapsenlapsidesi kysymyksiä, olet "keskittynyt puhtaasti tuloksiin sen sijaan, että kiinnostuit oppimaan lastenlapsesi kiinnostuksesta luokissa ja oppimisessa", Zhang selittää.
16 "Minulla on niin häpeä."
Shutterstock / VP Photo Studio
Valitettavasti lastenlapsesi käyttäytyminen ei aina saa sinut ylpeäksi, mutta sanominen, että olet häpeä heistä, ei myöskään paranna tilannetta. "Häpeä on tuskallinen tunne siitä, että olemme luontaisesti vääriä tai pahoja ja kelvottomia rakkaudelle ja kuulumiselle", selittää Mica. "Se on erittäin voimakas ja vahingollinen tunne tai kokemus, joka voi vaikuttaa koko ihmisen elämän kulkuun."
17 "Olet paha lapsi."
Shutterstock / Kekyalyaynen
Vaikka lastenlapsesi näyttääkin päättäneen tuhota kaiken heidän tielleen, ei ole koskaan syytä kertoa heille olevansa "pahoja". Loppujen lopuksi, mitä lapsi todella voi sanoa vastauksena tällaiseen kritiikkiin? "Nämä lauseet sisällytetään hintoihin ja vaikeuttavat lapsia kasvaessaan ymmärtääkseen, että he voivat tehdä huonoja valintoja olematta paha henkilö ", selittää Hayley Roberts, PsyD, lisensoitu kliininen psykologi Denveristä, Colorado.
18 "Älä ole tyhmä."
19 "Olet liian herkkä."
Shutterstock
Mistä lähtien on herkkä niin huono asia? "Tämä huomautus mitätöi lapsen tunteet ja saattaa johtaa siihen, että hän piilottaa tunteensa", Mica selittää. Hän toteaa, että sanomalla tämä lapsenlapsellesi voi myöhemmin johtaa suhteisiin.
20 "Sinun pitäisi olla enemmän kuin ____."
Shutterstock / De Visu
Vaikka saatat tuntea toisen lapsen, joka näyttää olevan absoluuttinen enkeli verrattuna omiin lastenlapsisiisi, kerro heille, että teet näitä henkisiä vertailuja, aiheuttaa vain haittaa. "Vertaaminen lähettää viestin, että lapsi ei ole tarpeeksi hyvä, mikä voi johtaa riittämättömyyteen, häpeään ja epäilyihin ", selittää terapeutin Emily Guarnotta, PsyD, The Mindful Mommy -yhtiön perustaja.
21 Mitä tahansa et halua heidän toistuvan.
Shutterstock / stockphoto mania
Vaikka näyttää siltä, että on ikäistä, ennen kuin lastenlapsesi toistaa asioita - tai puhuu ollenkaan -, on viisasta erehtyä varovaisuuden suhteen siihen, mitä sanot heidän läsnäollessaan.
"Sinun pitäisi odottaa, että kaikki sanomasi tai tekemä… voi ja toistuu jossain vaiheessa tulevaisuudessa", Guarnotta selittää. "Jopa preverbaalit lapset virittävät kuulemansa, joten on tärkeää aloittaa viestinnän seuranta jo varhain."
