Äitiasemana oleminen on erilainen kokemus kuin lapsen kasvattaminen syntymästä alkaen, mutta se ei tarkoita, että pelottava tehtävä ei tule omilla koettelemuksillaan. Parisuhteen alussa olet todennäköisesti tavannut melkoisen ahdistuksen ja joskus jopa puolisosi lasten vihan. Ja kun lapset tulevat vihdoin ympäri, sinun on pakko taistella heidän toisen biologisen vanhempansa kanssa, joka todennäköisesti ei ole suurin fanisi. Monissa tilanteissa sinua kohdellaan toissijaisena kansalaisena huolimatta siitä, että pelaat aivan yhtä suurta osaa askellasten elämässä kuin heidän vanhempansa.
Kyllä, äitiasemana oleminen voi olla joskus kiitollista työtä, mutta se voi myös olla paljon palkitsevaa. Olitpa sinusta tytär-vanhemmaksi tai oma vanhempasi on uusi avioliitto, jatka lukemista löytääksesi yllättäviä asioita, joita kukaan ei kerro sinulle olevansa äiti-äiti tai isä.
1 Rajojen oppiminen on prosessi.
Shutterstock
Vanhempien rajat ja vaarnan rajat ovat kaksi täysin eri asiaa. Vanhemmuusvalmentajan Tracy Poiznerin, Essential Stepmom- podcastin isäntä, mukaan oppiminen, mitkä ovat rajanne asemana, vaatii aikaa ja kärsivällisyyttä, koska jokainen perhe on erilainen.
"On melko mahdotonta tietää, että olet ylittänyt, kunnes olet jo tehnyt sen, ja linja liikkuu jatkuvasti. Voit ylittää rajan lasten, bioäidin ja puolisosi kanssa, joka on heidän isänsä ", hän selittää. "Se on melko paljon miinakenttä!"
2 Joskus sinun on siirryttävä syrjään ja annettava biologisten vanhempien tehdä päätöksiä.
Shutterstock / syda-tuotannot
Vaihevanhemmilla - etenkin niillä, joilla on omia biologisia lapsia - on luonnollinen taipumus haluta laittaa kaksi senttiä vanhemmuutta koskeviin päätöksiin. Poizner kuitenkin sanoo, että äitien vanhempien "on periaatteessa irrotettava sisäisen vanhemmuuden GPS-virta. Äitiasemana olemisen ongelmana on, että kahdella biologisella vanhemmalla on kaikki oikeudet kasvattaa näitä lapsia haluamallaan tavalla, ja se on hyvin usein ristiriidassa sen kanssa, mitä äitipuoli tekisi."
3 Kaikki eivät tunnista sinua vanhempana.
Shutterstock / anek.soowannaphoom
Vain siksi, että näet itsesi vilpittömässä mielessä vanhempana, ei tarkoita, että kaikki muut elämässäsi niin tekisivät. Päinvastoin, Floridassa toimiva lisensoitu kliininen sosiaalityöntekijä Joaquin Martinez, LCSW, toteaa, että isävanhemmat saavat usein "lisävastuun ollakseen toinen vanhempi ilman, että tunnustetaan vanhempana tunnustamista". Päivän lopussa muista vain, että niin kauan kuin puolisosi tunnustaa kovan työn ja omistautumisen lapsillesi, niin ei ole väliä mitä kukaan muu ajattelee tai sanoo.
4 Sisältyy askellapsillesi.
Shutterstock
Selvitys siitä, että ystäväsi eivät näe sinua todellisena vanhempana, on yksi asia. Hyväksyminen siihen, että askellassi eivät ajattele sinua osana heidän perhettään, on täysin toinen peto - sellainen, johon aivan liian moni vauva-vanhempi pakotetaan kohtaamaan.
Quora-ketjussa, joka käsittelee vaikeimmista asioista vanhemmiksi olemista, yksi äiti-isä nimeltään Ashley Eckhoff toteaa, että hänen suurin ongelmansa on "aina olla toisen luokan kansalainen perheessä. Se ei ole tarkoituksellista", hän sanoo ". mutta olet usein… jätetty perheen kertomuksesta pois tai roolisi minimoitu."
5 Olet yleensä aluksi vastustanut paljon.
Shutterstock
Harvat ihmiset menevät naimisiin perheen kanssa ja odottavat uuden puolisonsa lapsen toivottavan heidät tervetulleeksi avosylin. "Kun äitimiehet tulevat kuvaan, he tuntevat itsensä usein ulkopuolisiksi ja heidän on kuultava, että lapset kasvavat äitinsä johdonmukaisesti", selittää tohtori Sherrie Campbell, Kaliforniassa toimiva kliininen psykologi ja kirjoituksen But It Your Family: Yhteyden katkaiseminen myrkyllisille perheenjäsenille . "Haluat rakastaa, mutta sinulla ei ole yhtä ehdotonta rakkautta heitä kohtaan, koska he eivät ole lapsesi."
6-isäpuolilla on yleensä se hieman helpompaa.
Shutterstock
"Isänpuoliso on kaiken kaikkiaan paljon helpompaa", Dr. Campbell sanoo. "Lasten kanssa on yleensä hyvin, kun he ovat taustalla. Heitä ei verrata isäänsä paljon. Vaihelapset näkevät heidät joko hauskoina tai todellisina aiheina. He myös seuraavat yleensä hänen sääntöjään pelkääessään saa hänet vihaiseksi."
7 Joissain tapauksissa vanhemman / aseman-lapsen suhde voi tuntua "pakotetulta".
Shutterstock
Toinen harvaan käsitellyistä todellisuuksista, jotka ovat asemovanhempi, on "vaarnan ja vanhemman välinen pakko-suhde", Martinez sanoo. "Suurin osa suhteista muodostuu orgaanisesti, ja jotkut vanhemmat vanhemmat yrittävät nopeuttaa suhdetta melkein keinona kiinni kahden muun vanhemman kanssa."
8 Todellisen suhteen luominen step-lasten kanssa vie aikaa.
Shutterstock
Parisuhteiden kehittäminen vie aikaa, ja äitien ja vanhempien suhteet eivät ole poikkeus. Ongelma? FT Elisa Robynin mukaan äitipuilla ja äideillä on usein " Brady Bunchin " odotuksia liittyessään heidän puolisonsa perheeseen, ja nämä epärealistiset odotukset vain pahentavat tilannetta vain silloin, kun ongelmat väistämättä ilmenevät.
"Useimmilla perheillä on aikaa sekoittua ja kohdata matkalla suuria kysymyksiä. Voimme ajatella, että ystävällisyys ratkaisee kaikki ongelmat, mutta tämä ei aina pidä paikkaansa", Robyn sanoo.
9 Lapsen ikä on tärkeä tekijä.
Shutterstock
Robynin mukaan "lasten ikä" on tärkeä tekijä askel-lapsi / askel-vanhempi -suhteessa. "Teini-ikäiset ovat yleensä haastavimpia, ja lapset voivat missä tahansa iässä hyväksyä tai hylätä", hän sanoo.
10 Kuten olosuhteet, jotka johtivat osallistumiseen heidän elämäänsä.
Shutterstock
Ajattele, mikä johti osallistumiseesi äitipuoli-elämääsi. Eronniko nykyinen puolisosi? Kuoli heidän viimeinen kumppaninsa - ja toinen biologinen vanhempana lapsillesi - kuoli? Jos vastaus jompaan kumpaan näistä kysymyksistä on myöntävä, Robyn varoittaa, että "olosuhteet vaikuttavat myös lasten reaktioihin sinuun".
11 Avioerolaiset lapset syyttävät ja rankaisevat usein vierasvanheita tapahtuneesta.
Shutterstock
"Monet lapset eivät koskaan kasvata vanhempiensa yhdistymishalua", Robyn sanoo. Ja jos tämä on tytärlapsidesi kanssa, saatat huomata, että he "rankaisevat" sinua avioerosta - huolimatta siitä, ettet ollut osa heidän elämäänsä vasta kauan sitten, kun kaikki paperityöt oli allekirjoitettu ja viimeistelty.
12 Se mitä teet alussa, on pysyvä vaikutus.
Shutterstock
Tavasta, jolla puhut puolisosi kanssa, tapaan, jolla toimit talon ympärillä, kaikella tekemälläsi on pitkällä tähtäimellä suhdesi lasten kanssa. Ja kasvatusvanhempien ja " Living in the Family Blender" -perheen tekijöiden Clark ja Leah Burbidge : n mukaan: 10 menestyvän sekoitetun perheen periaatetta , yksi suurimmista vaikutuksista pitkäaikaiseen suhteeseesi on "vuorovaikutus lasten kanssa alusta alkaen. Sekoitettu perhe-elämä vaatii kiistatta korkeamman tason ja sitoutumisen tason ", he selittävät Twinmom.com-julkaisussa.
13 Tunnet suojasi askellapsiasi melkein heti.
Shutterstock
"Lasten välillä on erittäin usein entistä vahvempi side, jota et ole ehkä kasvatanut, mutta rakastat kovin syvästi", sanoo Adina Mahalli, MSW, sertifioitu mielenterveysasiantuntija ja perheterapeutti Maple Holisticilla. "Myös intensiivinen suojavaisto, joka potkaistaan melkein hetkessä, ei ole laajalti jaettu."
14 Puolisosi siteet lasten kanssa ovat todennäköisesti vahvempia kuin parisi.
Shutterstock / fizkes
Toinen tärkeä sinun on luvannut, että 'kuolemaan saakka sinä osaat, mutta päivän päätteeksi heidän siteet lastensa kanssa ovat aina lyödä heidän siteensä kanssanne. "Vanhemman ja lapsen välinen liitto biologisessa perheessä on mahdollisesti vahvempi (ymmärrettävästi) kuin pari", kirjoittaa psykologi Karen Young blogissaan Hey Sigmund. Jos haluat, että suhteesi kumppanisi ja uusien askellasteni kanssa toimivat, sinun on opittava olemaan kunnossa tämän tosiasian kanssa ja vältettävä pääsemästä läpäisemättömän vanhemman / lapsen siteen tielle.
15 Laajennettu perheesi ei välttämättä näe kastelapsiasi kuin sinun.
Shutterstock
Vain siksi, että näet astelapsesi omaksesi, ei välttämättä tarkoita, että muut perheenjäsenet valitettavasti tulevat. Kuten Robyn toteaa, "suuret perheenjäsenemme reagoivat erilaisiin poikalapsihimme. Joissakin tapauksissa he ovat osa perhettä ja toisissa tapauksissa heidät pidetään aina puolisonsa lapsina."
16 Kurinalaisuus on pikapainike.
Shutterstock
Vaikka uskomukset ovat usein erilaisia, vanhempien on oltava yhdenmukaisia päätöksessään lapsen kurinalaisuudesta. Heitä seinävanhempi sekoitukseen, ja sinulla ei ole kaksi, vaan kolme erilaista vanhempaa, joiden on sovittava parhaista rangaistustaktiikoista ollakseen tehokkaita. "Sinun on yritettävä yhdistää kurinalaisuutesi vain yhden ihmisen, mutta mahdollisesti vielä kahden ihmisen kanssa", "äitipuoli Cara Allen selittää Quoralla.
17 Aiot kiistellä toistensa kanssa merkittäviä vanhemmuuspäätöksiä.
Shutterstock
"Kun sinusta tulee isävanhempi, sinut heitetään ympäristöön, jossa sinut ei ollut mukana keskusteluissa", Allen selittää. "Olet ehkä keskustellut (ja olisi pitänyt) keskustella siitä, mitkä vanhemmuuden velvollisuutesi ovat yksinhuoltajana, mutta sinulla ei ole yhtä paljon mahdollisuuksia tehdä näitä päätöksiä."
18 Kumppanisi entisestä tulee merkittävä osa elämääsi.
Shutterstock
Avatessasi jonkun lasten kanssa, aviot myös olennaisesti myös heidän entisensä - ainakin tietyssä mielessä. "Et ehkä pidä väitöskirjasi entisistä, väitöskirjasi ei ehkä edes pidä heidän entisistään, mutta vanhempana oleminen tarkoittaa sen heittämistä taaksepäin ja näiden tunteiden huomioimatta jättämistä (etenkin lasten edessä!) Ja vanhemmuutta yhdessä", Allen sanoo. "On enemmän ongelmia, jos taistelet keskenään."
19 Asetus on yhtä ahdistusta herättävä isäntäpuhelimen kohdalla kuin se on entisen lapsen kohdalla.
Shutterstock
"Älä ota sitä henkilökohtaisesti, jos lapsi aluksi ei halua", sanoo tohtori Gail Saltz, psykiatrian apulaisprofessori New Yorkin Weill-Cornellin lääketieteellisessä koulussa. Uuden vanhemman "saaminen alussa aiheuttaa lapselle ahdistusta", ja siksi sinun on pidettävä tämä mielessä, kun annat suhteesi kukoistaa.
20 Ei ole "oikeaa" tai "vääriä" tapoja vanhemmille.
Shutterstock
Yksi monista hyvistä asioista, jotka ovat yksinhuoltajana olemisessa, on, että niin kauan kuin yrität kovinta, olet jo tekemässä hyvää työtä. Viime kädessä "ei ole yhtä oikeaa tapaa olla vanhempain", sanoo tohtori Saltz. Hänen neuvoja? "Yritä poistaa odotukset ja määritelmät menestyksestä ja epäonnistumisesta" ollaksesi paras versio itsestäsi.
21 Se on yleisempää kuin luulet.
Shutterstock
