Fakta: Lapset ärsyttävät vanhempiaan. Jos luulet, että olemassaolosi ei tee heitä jatkuvasti kääntämään silmiään ja voimaan hengityksen alla, asut fantasiamaailmassa. Se on vain vanhempien ja lasten välinen dynaaminen. Mutta voit vähentää osaa painosta. He eivät koskaan hyväksy sinua täysin häpeättömänä ihmisenä, jonka ainoana tarkoituksena ei ole nöyryyttää heitä ikäisensä edessä - koska tiedäthän, että te molemmat tiedät, että ei ole totta - mutta välittäjälle on tapoja rauha, jossa te vain tappaat heitä jonkin aikaa.
Ensimmäinen askel on hyväksyminen. Sinun on tarkasteltava pitkään kovaa omaa käyttäytymistäsi. Ei normaalien, rationaalisten silmien kautta. Mutta lapsen silmien kautta, joka havaitsee maailman aivan eri tavalla kuin muut meistä. Asiat, joista luulet olevan iso asia, ovat heidän näkökulmastaan tosiasiassa hirviövanhemman törkeitä tekoja. Mutta voit muuttaa. Ehkä ei kaikkea mitä teet, mutta riittää poistamaan muutama maamiina sinun ja heidän etäisyydeltäsi.
Tässä on 30 tapaa, jolla ärsytät lapsiasi, sekä muutama ehdotus siitä, kuinka voit korjata osan vaurioista. Ja selvittääksesi, mikä muu on rajoittamatonta lapsille, tutustu 25 pahimpaan asiaan, jonka voit sanoa lapsillesi.
1 Kysy heidän päivästään.
Mikä sinä olet, FBI? Onko tämä kuulustelu? Lapsilla saattaa olla paljon sanottavaa päivästään, mutta he repivät suoraan kysymyksiin. Jos haluat todella selvittää, ovatko he oppineet mitään koulussa tai saaneet uusia ystäviä, pidä suu kiinni ja anna sen keksiä orgaanisesti. Ja jos uskot kaikkeen mitä lapsesi sanoo, varoita: Tässä on 40 valehtelijaa, jotka sanovat, että vanhemmat aina kuuluvat.
2 Ota loputtomia kuvia niistä.
Mikään ei saa lapsia menettämään mieltään, kuin heitä pyydetään poseeraamaan sadasta kuvaa 10 minuutin jaksolla. Hyvä lordi, onko jokainen heidän elämänsä heräävä hetki dokumentoitava? Jos tarvitset todella vielä yhtä valokuvaa , joka on täsmälleen sama kuin kaikki muut valokuvasi puhelimessa, yritä ainakin olla oivaltava ja huomaamaton. Napsauta kuvaa, kun he eivät kiinnitä huomiota.
3 Kampaa hiukset.
Jokainen lapsi ei ole huolissaan siitä, onko heidän hiuksensa sotkuinen sotku tai ne näyttävät siltä kuin he vain herättäisivät nukkumasta roskissa sadekuuron aikana. Kampulla tai harjalla saapuessaan heille voi tuntua kuin heitä varsi ruosteisella taskuveitsellä. Vanhempana on tärkeää valita taistelut ja luottaa meihin, tätä ei voi voittaa. Välttääksesi vielä lisää taisteluita, katso 30 asiaa, jotka äitien ei tulisi koskaan sanoa tyttärensä edessä.
4 Seuraa uhkaasi rajoittaaksesi heidän näyttöaikaa.
Jokainen vanhempi luentaa lapsilleen, kuinka TV- ja videopelit mättivät aivonsa, mutta meillä ei aina ole rohkeutta seurata niitä. Lapset tietävät sen, ja siksi he huijaavat, kun uhamme eivät osoita olevansa tyhjiä. Poista heidän näytönsä aika, ja tuntuu siltä, että kieltäydyt heiltä ruuan ja veden.
5 Ole vuorovaikutuksessa heidän ystäviensä kanssa.
Vuorovaikutuksella emme tarkoita pitkiä, eroteltuja keskusteluja. Tarkoitamme vain luoda ohimenevä silmäkontakti ja sanoa "Hei". Kaikki yritykset tunnustaa ystäviensä olemassaolo voidaan tulkita vain yritykseksi hämmentää heitä ikäisensä edessä. Jos haluat pitää heidät onnellisina, kohtele heidän ystäviäsi kuten tapaat entisiä kadulla, suhteesta, joka päättyi huonosti. Tuijotat vain jaloasi, ole hiljaa ja toivon, että he eivät huomaa sinua.
6 Älä pidä ruokakomeroissa tarpeeksi sokeripitoisia ja epäterveellisiä välipaloja helpon matkan päässä.
Shutterstock
Banaanit ja omenaviipaleet? Leikitkö minua? Satunnainen pala tuoreita hedelmiä on hieno, mutta jokainen lapsi, jolla on toimivia makuhermoja, vaatii enemmän paukkua välipalavaihtoehdoista. He haluavat välipalalaatikon tai ruokakomeroa, joka näyttää Willy Wonkan kuumeunelmalta. Tämän tarjoamattomuus voi tarkoittaa vain yhtä asiaa: Et todella rakasta heitä. Ja lisää hyviä vanhemmuuteen liittyviä neuvoja, tässä on 30 pahinta vanhemmuusvirhettä, jotka kaikki tekevät.
7 Laula suosikkikappaleesi mukana.
Voit olla klassisesti koulutettu vokalisti, joka pystyy lyömään kaikki nuotit täydellisellä vibrato-ohjelmalla, ja lapsesi kurkuttavat edelleen kuin olet juopari, joka sekoittaa tiensä karaoke-kappaleeseen. Niin kauan kuin tarkoituksena on tappaa heidät, olet kunnossa. Mutta jos luulet heidän katselevansa vihamielisellä viitteellä, hämmästynyt siitä, miksi sinusta ei tullut sukupolvesi Justin Timberlake, hämäät itseäsi.
8 Tanssi.
Se kulkee käsi kädessä laulun kanssa. Luulet räjäyttävän joitain suloisia liikkeitä, ja kaikki lapsesi näkevät olevan koordinoimattomia aikuisia, jotka eivät vieläkään ymmärrä, että Robotti ei kuulu hänen taitojaan.
9 Muistuta heitä kotitehtävistä.
Kotitehtävä on lastenmaailman IRS-verotarkastus. He tietävät, etteivät pääse pakenemaan siitä, mutta pelkäävät sitä jokaisella kehon luulla. Kun heidän vanhempansa kasvattavat sen, se ei ole koskaan hyödyllistä. Tai ainakin näin lasten korvat tulkitsevat sen.
Saatat ajatella, että sanot jotain viattomia, kuten "Älä unohda, että sinulla on kotitehtäviä", mutta kaikki mitä he kuulevat ovat "Kello tikkee! Et nukku tänä iltana ja epäonnistut kaikessa mitä yrität ! Olet pettynyt minua vielä kerran!"
10 Yritä auttaa heitä kotitehtävissään.
Shutterstock
Tämä on akateeminen yhteistyö, joka oli tuomittu alusta alkaen. Koska viestintä ei vain ole mahdollista. Saatat lukea suoraan tehtävästä, käyttämällä heidän opettajansa tarkkoja sanoja , ja he tuntevat olevansa edelleen takana nurkassa. Ajat liian voimakkaasti tai et ymmärrä, tai teet kaikesta monimutkaisempaa, tai ei tarpeeksi monimutkaista, miksi teet tämän heille ?!
11 Ota käyttöön nukkumaanmenoaika.
Shutterstock
"Pakota" saattaa tuntua vahvalta sanalta. Et ole loppujen lopuksi vankilan vartija. Voi, mutta saatat yhtä hyvin olla. Siirtyminen ennen nukkumaanmenoa on periaatteessa vihamielinen teko heidän henkilökohtaiseen vapauteensa. Miksi haluaisit itsekäs huomauttaa ajan kulumisesta, ikään kuin et olisi kaiken tämän takana oleva salainen arkkitehti, joka kuunteli veljesti ryöstämään heitä arvokkaista hetkiä? He saattavat vain rypistää nenäänsä sinuun, mutta voit olla varma, että he laulavat jossain heidän päänsä päällä sitä suurta All-Ensemble-laulua Les Miserablesilta . "Kuuletko ihmisten laulavan? / Laulavatko vihaisten miesten laulu?!"
12 Heitä pois heidän taideteoksensa, josta oli selvästi tullut arvokasta taidemaailmassa seuraavien 20 vuoden aikana.
Shutterstock
Se on kuin et edes välitä siitä kiireellisesti piirretystä värikynän mestariteoksesta, että ne valmistuivat viidessä minuutissa ja unohtivat olevan olemassa sen jälkeen kun olet asettanut sen jääkaapille! Heille lähettämäsi viesti on selvästi: "Sinulla ei ole kykyäsi ja sinun pitäisi vain antaa periksi nyt." Kuinka saatoit?
13 Korvaa niiden perunat parsakaalilla.
Kuva tästä: Olet ravintolassa perheesi kanssa ja yrität vain nauttia yksinkertaisesta ateriosta. Annoit palvelimelle tilauksen, ja sitten tämä iso brutaali, joka kutsuu itseäsi vanhempana, keskeyttää sanoakseen: "Voisitko korvata parsakaalin perunoilla?" Fiiiiine. Vaikka he ovat siinä, miksi et tee vain jokaisesta ateriasta iso kulho mautonta tahnaa? Siksi et selvästikään halua heidän koettavan enää ilosta !!
14 Pyyhi sylki ja peukalo jotain heidän kasvoistaan.
Siellä on oltava parempi tapa poistaa tahri tai ruokahiukkaset lapsesi kasvoilta. Kun he näkevät, että märkä peukalo kohoaa kohti heitä ja on valmis hyökkäämään poskaansa kuin Silkwood-suihku, se lähettää tärinän selkärankaansa. He eivät kierry uudelleen, koska vastustavat heidän kasvonsa puhdistamista. Mutta ero kostean toweletten ja sylkellä kastetun peukalon välillä on kuin ero mukavan suihkun ja puutarhaletkulla suihkuttamisen välillä.
15 Saa heidät lopettamaan Fortniten pelaamisen, koska on päivällisen aika tai mikä tahansa.
Shutterstock
Kyllä, ruumiin tankkaaminen selviytymisen edellyttämillä ravintoaineilla on tärkeää. Mutta aikooko se auttaa lapsia selviytymään Fortniten tappamasta tai tappavasta dystopialaisesta painajaisesta? Kyvyttömyys ymmärtämään, kuinka kolmannen henkilön ampujapeli on tärkeämpää kuin pöydän ääressä istuminen, teeskentely syömällä vihanneksia ja huomioimatta kysymyksiä siitä, mitä he tekivät päivällä, saavat heidät tuntemaan itsensä laillisesti hulluksi.
16 Puhu murrosikä.
Kävele vain pois. Voit käydä aiheesta uudelleen myöhemmin. Kuten kun he ovat 30.
17 Pyydä heitä menemään ruokaostoksiin, kun luettelosi on yhtä tuotetta pidempi.
Shutterstock
Jos heillä ei ole muuta vaihtoehtoa kuin seurata sinua päivittäistavararetkellä, hienoa. Mutta priorisoidaan ainakin. Kuinka paljon tässä niin sanotussa "luettelossa" todella tarvitset? Voimme kertoa katsomatta, että olet todennäköisesti kulkenut hedelmien ja vihannesten yli laidan. Anna lapsesi säätää se välttämättömyyteen. Pop Tartsit. Boom, olet valmis! Mikä siinä oli niin kovaa?
18 Ota suuria valokuvia iPadillasi.
Tiedätkö, että puhelimesi ottaa myös valokuvia, eikö niin? Sinun ei tarvitse pilata sitä suurta iPadia ja alkaa osoittaa sitä kaikkialle, kuten suojaat itseäsi kolmella renkaalla. Joka kerta kun teet niin, saat lapsesi haluamaan noudattaa samoja turvallisuusohjeita selviäessään talon tulipalosta: Pysäytä, pudota ja rullaa.
19 Puhu säästä.
Shutterstock
Voi, tänään lämpötila voi vaihdella muutaman asteen normaalin alapuolelle, joten haluamme ehkä tuoda villapaitan tai ainakin kevyen tuulitakin, jollei ole huolissamme 20% mahdollisesta sateen ennusteesta, ehkä meidän pitäisi tuoda viipaloija, mutta ei mitään liian raskasta, koska OH MINUN JUMALA, anna sen lopettaa !! Vanhempi, joka puhuu siitä, mikä sää "voi olla", on lasten vastine vesilautailulle.
20 Käytä lauseessa lyhennettä LOL.
Se on kuin kun 60-luvun lapset kohtasivat vanhempia, jotka vaativat sanomaan esimerkiksi "Se on groovy, voin kaivaa sen". He eivät usko, että olet viileä nyt. Itse asiassa aivan päinvastoin.
Vanhemmalle on aina parempi palvelu, kun hän on (tai ainakin näyttää olevan) tietämättömästä. Kun olet alkanut pudottaa slängia - "Se tyttö, jonka kanssa puhuit, onko se sinun bae?" - et ole vain antanut lapselle perusteltua syytä poistua kodista ja tulla kokopäiväiseksi juna-harhaksi, olet pilannut pokerisivusi. He tietävät mitä tiedät. Suhtautu tietämättömyyteen ja sinulla on paljon paremmat mahdollisuudet saada tärkeitä tietoja. Ja muista: aina vältä 40 sanaa, jonka yli 40-vuotiaiden ei pitäisi käyttää.
21 Ole liian hellä puolisosi tai parisi kanssa.
Shutterstock
Kolme sanaa: Hanki… huone. Kyllä, lapset ovat erittäin iloisia siitä, että heidän vanhempansa tuntevat aitoa kiintymystä toisiinsa. Mutta tuo hellyys tulisi viestiä lasten hyväksymillä ja ei-raakoilla tavoilla. Kuten vain hymyillen toisilleen. Tai pitämällä kädet viiden sekunnin ajan, kunnes heidän lapsensa huomaavat, ja vapauta sitten otteesi heti ennakkoluuloilla .
22 Ole liian hellä heihin .
Jos haluat vakavasti halauksen ja / tai suukon lapseltasi, toimi normaalin ihmisen tavoin ja pyydä sitä ennen talosta poistumista ja ehdottomasti ennen kuin ikkunan varjostimet ovat auki tai minkä tahansa lähelläsi on luonnollista auringonvaloa, mikä saattaa paljastaa sinun vanhempien ja lasten kiintymykset anteeksiantamattoman ulkomaailman himoille katseille.
23 Ole liian hellä heitä kohtaan, kun heidän ystävänsä ovat oikeassa siellä ja näkevät kaiken !!
Shutterstock
Jätät heille vain yhden valinnan: Jos haluat poistua kaupungista ja muuttaa heidän nimensä, itse asiassa muuttaa heidän koko identiteettinsä. Heidän on mentävä todistajien suojeluohjelmaan. Vakavasti, mitä muuta he voivat tehdä? Tapa, jolla nojautit suudelmaan, ja se laskeutui heille poskelle ja pysyi siellä useita sekunteja? Kuinka lapsesi voisi elää tuolla alas? Heillä on pedon merkki nyt. Olet peruuttanut ne.
24 Ei ymmärrä, miksi ihmisten katsella videopelien pelaamista YouTubessa on kiehtovaa.
Shutterstock
Kyllä, sillä ei ole mitään järkeä. Miksi et vain pelaa Minecraftia sen sijaan, että katsot kaveria, joka näyttää asuvan hänen vanhempiensa kellarissa, pelaamassa Minecraftia tunti toisensa jälkeen? Kuinka tuo viihde on? Pelkkä kysymyksen esittäminen tarkoittaa, että olet tuskallisesti poissa yhteydestä, ja videopelitietosi alkaa todennäköisesti alkaa ja päättyy alkuperäiseen Super Mario Bros -tapahtumaan.
25 Pyydä, etteivät he kohtele kylpyhuonetta kuten sen rekka-auto pysäkki.
Shutterstock
Ei tunnu siltä, että kysyt paljon. Et vain halua heidän käyttävän wc: tä, koska se on häränsilmä, jota he eivät aio lyödä. Tai jättää märät pyyhkeet lattialle tai hammastahnan täplät turhamaisuuspeiliin, tai jumala tietää, mikä siinä on pesuallas.
Perusteltuja pyyntöjäsi vastaanotetaan kuitenkin ikään kuin olet terveystarkastaja, joka aikoo sulkea perheyrityksen. Minkä lahjuksen he joutuvat yskimään tekemään sinut pois? Tutustu 20 mahtavaan temppuun kylpyhuoneesi puhdistamiseen, jotta voit oppia lapsesi puhdistamisen parhaista tavoista.
26 Oleminen Facebookissa tai muussa sosiaalisessa mediassa.
Shutterstock
Kuvittele, että olet taas lapsi, ja vanhemmillasi on yhtäkkiä kyky sanoa sinulle jotain tai jakaa valokuvia tai (taivas auttaa meitä) "vitsi", ja vaihdon voivat nähdä kaikki tunnetut ja kaikki, mitä voisit koskaan. mahdollisesti tietää . Se on kauhuesitys, jonka nykyaikaisten lasten on taisteltava. Kuinka hämmentyneitä he ovat? Vuoden 2017 brittiläisessä tutkimuksessa todettiin, että 14 prosenttia tai hieman yli kymmenes lapsi on vanhempiensa hämmentyneempi verkossa kuin tosielämässä. Tämä on ehdottomasti yksi syy siihen, miksi sinun pitäisi olla niin onnellinen, että et ole teini nyt.
27 Kerro nuoruudestasi menneitä tarinoita, jotka eivät mene minnekään.
Jos haluat kertoa lapsillesi "hilpeän" tarinan lapsuudestasi, varmista, että se noudattaa näitä kahta sääntöä: Yksi, sillä on kohta. Olipa "puhelimemme kiinni seinässä " tai "ja kun silloin sain tietää, että olet vastuussa vain itsestäsi", pidä mielessäsi kohde tai moraali. Kaksi, onko tarinasi pidempi kuin Looney Tunes- sarjakuva? Jos niin, älä vaivaudu. Olet menossa suoraan "saan sen, minä geeeeeeet se" -alueelle.
28 Anna heille askareita.
Pyydä lapsia ottamaan roskakori tai tyhjentämään astianpesukone saattaa tuntua vaarattomalta tai jopa antaa heille mahdollisuuden oppia kovan työn arvosta, mutta heille se ei ole mitään muuta kuin yhteisöpalvelua. He tekevät sen vain, koska toinen vaihtoehto on vangitseminen.
Voit rohkaista heitä kaikki haluamasi, mutta kiitos "hyvästä työstäsi" on kuuroille korville. Saatat myös olla ehdollinen virkamies, kirjautumalla heidän paperityöhön ja muistuttamalla heitä häikäisyllä välttämään kaupunkia.
29 Pidä kiinni siitä, että "alkuperäiset Star Wars -elokuvat olivat parhaita".
Shutterstock
Et koskaan vakuuta heitä siitä, että Empire Strikes Back on parempi elokuva kuin The Last Jedi tai jopa Rogue One . Sitä ei vain koskaan tapahdu. Se olisi kuin väitettäessä, että Marx-veljekset ovat luontaisesti koomisesti lahjakkaampia kuin Teen Titans Go . Vedä hiuksesi pois kaikki haluamasi, et muutat heidän mieltään. Jos jotain, olet vain ärsyttävä heitä, että olet niin jumissa menneisyydessä.
30 Pakota heidät katsomaan vauvakuvia itsestään.
Ei, se valokuva heistä kuin vauva, karvaton ja loistava, joka kävelee keittiön lattian ympärillä kuin housuton pingviini, ei varmasti ole "a-dor-a-ble". Se on julkinen hyökkäys heidän luonteensa kohteeksi.
