Saatat ajatella, että avioliitto on täydellinen - ja useimmissa tapauksissa se saattaa olla -, mutta se ei tarkoita, ettet ärsytä vaimoasi ajoittain. Itse asiassa saatat olla ärsyttävä häntä paljon enemmän kuin olet koskaan tajunnut. Se ei tarkoita, että olet paha aviomies. Kaukana siitä. Se tarkoittaa vain sitä, että olet ihminen. Jos kaksi ihmistä elää yhdessä romanttisessa suhteessa jonkin aikaa ja väittävät, etteivät he pääse toistensa hermoille, he ovat joko mutantit tai valehtelevat.
Voitko muuttaa? Pitäisikö sinun vaihtaa? Se on todella sinusta riippuvainen. Se riippuu siitä, onko ärsyttävä käytöksesi todellista vahinkoa suhteelle vai onko se vain… ärsyttävää. Katsotaanpa tarkemmin joitain aviomiesten yleisimmistä väärinkäytöksistä ja kuinka voit tehdä pieniä korjauksia sen korjaamiseksi. Tässä on 30 asiaa, jotka voisit tehdä juuri nyt ja jotka ärsyttävät vaimoasi.
1 Kuvittelee vain kuuntelevan.
Shutterstock
Nyökkäät päätäsi, ikään kuin harkitsisi huolellisesti, mitä hän juuri sanoi. Mutta rehellisesti, kaikki mitä kuulet on valkoista kohinaa. Kun virität häntä, se lähettää viestin "Sinulla ei ole merkitystä". Kaikista aviomiesten tekemistä virheistä tämä on luultavasti kiistattomin. Kun hän puhuu, joko ole rehellinen ja tunnusta, että et ole kiinnostunut aiheesta, tai hengitä syvään ja yritä kiinnittää huomiota.
2 Jätä märkä pyyhe ja likaiset vaatteet hajallaan kaikkialle.
Shutterstock
Ellei asumme hotellissa ja palveluksessasi on piikit, jotka maksetaan vastaanottamisellesi, ei ole huono idea tutustua esimerkiksi kylpyhuonepyyhetelineeseen ja esteeseen. Meitä ei välitä kuinka kiireinen tai huolestunut olet, älä jätä pyykkien tuhoamisen polkua polullesi kuin olet yhden miehen vaatteiden tornaado.
3 Kysymällä mistä jotain on vaivautumatta etsimään sitä ensin.
Shutterstock
Ongelma ei ole asioiden menettäminen. Se soittaa hakujuhlissa ennen kuin olet edes etsinyt ilmeisimpiä paikkoja (tai jopa joitain ei-ilmeisiä). Jos et löydä suosikkipaittasi etkä ole vaivannut vilkaista kaapista, haluat vain jonkun muun ponnistelevan puolestasi.
4 Älä pyyhi pesuallasta parranajon jälkeen.
Shutterstock
Luuletko olevani iloinen, kun hän harjaa hampaitaan ja katsoo alaspäin pesuallaselle nähdäksesi viimeisimmän parranajonneesi jäänteet, kuten jonkinlainen pienistä karvoista tehty Jackson Pollock -maalaus? Ei, se on vastenmielistä, ja sinut pitäisi surkea siitä, että jätit sotkun hänelle. Tartu kudokseen ja pyyhi ajelun jälkeinen verilöyvä.
5 Kieltäytyminen kysymästä ohjeita.
Ihmiset voivat olla itsepäisiä olentoja, eivätkä he missään vaiheessa ole kovempia kuin suuntiin liittyvissä asioissa. Ne voivat kadota toivottomasti ilman karttaa tai GPS: ää tai edes ajatusta ideasta missä ne ovat, ja he päättävät silti päättää sen itse. Älä tee vaimostasi sitä, joka vihdoin kysyy muukalaiselta ohjeita, kun haudut etuistuimella. Ole mies ja tunnusta tappio.
6 kuorsaus.
Shutterstock
Jotkut aviomiehet myöntäisivät mieluummin uskottomuuden kuin kuorsauksen. Mutta mitä intohimoisempia heidän vaatimuksensa, että he eivät kuorsa, sitä suurempi on mahdollisuus, että heidän kuorsauksensa kuulostaa Harley-Davidsonilta, joka moottoroi moottoriasi makuuhuoneessasi. Hän ei vain nagging valitettuaan, on mahdollista, että kuorsauksesi voi olla oire jotain vakavampaa, kuten uniapnea. Ota se ulos, jotta voit nukkua paremmin.
7 Toimii kuin vauva, kun sinulla on jopa pieni nuuska.
Shutterstock
Kun vaimo sairastuu, hän ei odota maailman pysähtyvän ennen kuin paranee. Mutta kun aviomies tarttuu kylmään, jopa pieneen kylmään, hän käytännössä julistaa kansallisen hätätilan. Hän viuksaa ja valittaa ja tulee kyvyttömäksi. Jos molemmat aviomies ja vaimo sairastuvat samanaikaisesti, annamme teille yhden arvauksen siitä, kuka lähtee hankkimaan virallista ja kanan keittoa.
8 Unohda vuosipäivä tai hänen syntymäpäivänsä tai…
Shutterstock
Aviomiehen aivot kykenevät pitämään uskomattoman joukon yksityiskohtia baseball-tilastoista siihen, kuinka tehdä täydellinen vanhanaikainen. Mutta mitä tulee hänen kalenterinsa tärkeimpiin päivämääriin, hän jotenkin ei vain näytä muistavan päivää, jolloin hän meni naimisiin, tai kun nainen, jonka hän lupasi iankaikkisen rakkautensa, syntyi. Luulisi, että nämä asiat olisivat hänen prioriteettiluettelonsa kärjessä.
9 Istuminen kylpyhuoneessa naurettavan paljon aikaa.
Se on mysteeri, joka on hämmentynyt vaimoja (ja yleensä naisia) vuosisatojen ajan. Miksi mies menee kylpyhuoneeseen ja pysyy kauemmin kuin on tarpeen? Mitä maailmassa hän tekee siellä? On mahdollista, että hän vain etsii vähän rauhaa ja hiljaisuutta, lyhyen hengähdyksen perheestä, joka - vaikka hän rakastaa heitä ehdoitta - voi päästä hermoihinsa silloin tällöin. Tämä on yksi ärsyttävä huijaus, jonka hänen tulisi oppia elämään. Kaveri tarvitsee yksinäisyyttään, ja jos kylpyhuone on parhaiten saatavissa oleva turvallinen paikka, anna hänen olla se.
10 Yhteydenpito exeihin.
Shutterstock
Oletko ehdottomasti positiivinen, sinun on oltava Facebook-ystäviä lukion tyttöystäväsi kanssa? Koska vaikka se ei olekaan outoa, se näyttää silti omituiselta. Internetin edeltävänä aikana, jos sanoisit vaimollesi "Menossa vain entisen tyttöystäväni paikkaan jakamaan loma- ja vauvakuvia hänen kanssaan", hänen olisi pitänyt nostaa kulmakarva. Ehkä sinun on aika antaa menneisyyden pysyä menneisyydessä.
11 Näyttää enemmän kiintymystä lapsillesi kuin hänelle.
Kukaan ei sano, että sinun ei pitäisi rakastaa lapsiasi. Se on okei ja jopa kaunista, jos haluat halata heitä ja suudella heidän otsaansa ja muistuttaa heille, kuinka paljon he rakastavat. Se tarkoittaa vain sitä, että olet suuri isä. Mutta jos teet kaiken tämän heidän puolestaan ja et voi vaivautua antamaan vaimoasi niin paljon kuin nokka poskeessa, sinun on tiedettävä, että tämä ei jää hänen huomionsa ulkopuolelle.
12 En mene lääkärin puoleen.
Shutterstock
Kaverit voivat tyhjentää urheilutapahtumien viime hetken lippujen aikataulut, mutta kun on tarkoitus sopia tapaus vuosittaiselle tarkistukselle, näyttää siltä, että he ovat aina liian kiireisiä. "Minä pääsen siihen", he lupaavat, mutta me kaikki tiedämme, etteivät tule. Älä tee vaimostasi pahaa, jonka on fyysisesti vetävä sinut lääkärin puoleen kuin koira, joka viedään eläinlääkärille. Ota vastuu omasta terveydestäsi.
13 väärien elokuvien rakastaminen.
Haluttomuksesi innostua elokuvista, joissa on paidaton Ryan Gosling, voi mystifioida ja ärsyttää häntä. Mutta totta puhuen, olemme puolestasi tämän puolesta. Sydän haluaa mitä haluaa, ja monille aviomiehille se ei ole romanttinen komedia, jossa Colin Firth on viehättävä ja britti.
14 Hänen ristiriita ystäviensä kanssa.
Yksi onnistuneen avioliiton tärkeimmistä säännöistä on toimia aina kuin olisit samassa joukkueessa. Hänellä on selkäsi ja hänen on tiedettävä, että sinulla on hänen. Jos hän sanoo jotain, joka on villisti epätarkkaa ystävien tai perheen kanssa, älä kutsu häntä siihen. Älä ole se kaveri, joka sanoo "No oikeasti kulta, se ei ole totta." Sinun ei tarvitse sopia hänen kanssaan kaikesta, mutta sinun on tuettava häntä tai ainakin pidettävä suu kiinni, kun hän sanoo jotain sellaisessa sosiaalisessa ympäristössä, johon et ole samaa mieltä.
15 Lemmikkieläimen kutsuminen nukkumaan sängyssä.
On hienoa, että rakastat koiraasi niin paljon, mutta kun on kysymys siitä, kenen kanssa sinun pitäisi lusikoida yöllä, valitse se, joka ei vuoda ja jolla on vastakkaiset peukalot.
16 "Marraskuun" ajattelu on pakollista.
Tietenkin on kiitettävää, että haluat osallistua hyväntekeväisyyteen, ja Movember on varmasti hyvä syy. (Vuotuinen parranajo-kuukausi lisää rahaa ja tietoisuutta miesten terveyskysymyksistä, kuten eturauhassyövä.) Mutta vain tietääksesi, että se ei ole ainoa hyväntekeväisyysmahdollisuus, ja on olemassa tapoja antaa takaisin ilman, että välttämättä kasvaa viiksiä, jotka antavat vaimo heebie-jeebies.
17 Tarve kiitosta pienimpienkin töiden tekemisestä talon ympäri.
Shutterstock
Roskakorin poistaminen tai savunilmaisimen paristojen vaihtaminen saattaa tuntua sinulle kovalta työltä, mutta voit olla varma, että et ole ainoa tässä suhteessa, joka yrittää. Ero on siinä, että kun hän tekee urakan, joka auttaa teitä molempia - kokkii ateriaa, sanoo tai vaivaa pyykkiä -, hän ei odota saavansa kiitosta, ylennettynä epäitsekäs sankari, joka on vihdoin tehnyt talon Turvallinen ja palautettu kansalaistensa vapaus ja demokratia.
18 Muiden suunnitelmien tekeminen Date Night -tapahtumaan.
Shutterstock
Jos avioliittoilla on omat kymmenen käskyään, yksi niistä on melkein varmasti "Muista aina Päiväyö, jotta se pysyisi pyhänä". Date Night ei ole epämääräinen "näemme, jos meillä ei ole muuta tekemistä" sellainen järjestely. Se on kirjoitettu kiveen, ja jos teet muita suunnitelmia, kuten "Tiedän, että tämä on silloin, kun meillä on yleensä päiväyötä, mutta haluan todella käydä autonäyttelyssä", voit odottaa täysin ristiinnaulitsemisen siitä.
19 Käyttämällä enemmän hiustuotteita kuin hän käyttää.
Kiinnostaminen henkilökohtaiseen hoitamiseen on hyvä vaisto, mutta voit viedä sen liian pitkälle. Jos vietät enemmän aikaa kylpyhuonepeilin edessä kuin hän, lisäämällä hiuksiin tarpeeksi tuotteita otsonin poistamiseksi yksin, kannattaa harkita sen soittamista hiukan takaisin. Ellet ole hiusmetallibändissä 80-luvulta, otat sen aivan liian pitkälle.
20 Flirttailu ystäviensä kanssa.
Saatat ajatella, että se on vaaratonta, mutta flirttailu, kun olet naimisissa, on niin herkkä köysirata, ja on aivan liian helppoa menettää jalkasi ja pudota nälkäisten alligaattorien kuoppaan. (Jos olet unohtanut täällä olevan analogian, alligaattorit ovat vihainen vaimosi, raivoissaan, jonka mielestäsi flirttaileminen parhaan ystävänsä kanssa hänen edessään ei ylittänyt kaikkia linjoja.)
21 Vastaus kysymykseen "Näytänkö lihavalta tässä?" jollain muulla kuin "Näytät kauniilta!"
22 Wc-istuimen jättäminen ylös.
Shutterstock
Se on sukupuolitaistelu niin vanha kuin aika ja se, jonka aviomiehet aina, aina häviävät. Ei ole hyvää syytä olla olematta tarpeeksi huomaavainen palauttamaan wc-istuin alkuperäiseen asetukseensa ennen kylpyhuoneesta poistumista. Kuinka vaikea se todella on? Lisäät ehkä päivässäsi kaksi sekuntia vaivaa. Ja on pitkä matka osoittaa hänelle, että sinulla ei ole teini-ikäisen pojan kylpyhuoneetikettiä.
23 Kerrotaan pahimmat vitsit ja vaaditaan, että ne ovat hauskoja.
Shutterstock
Isän jokeiksi kutsuminen ei tee siitä parempaa. Ne ovat silti mutkikkaita ja joskus tuskallisen vitsejä vitsejä, jotka ovat hauskoja kenellekään muulle kuin sinulle. Emotionaalinen kiristyminen, joka tekee vaimostasi pakollisen murtamaan hymyn joka kerta, kun kerrot lamelle vitsille, vain koska hän ei halua vahingoittaa tunteita. Jos on selvää, että hän vain valehtelee nauruaan, leikkaa se pois ja anna hänelle huono komedia.
24 Et välitä ulkonäöstäsi.
Päinvastoin kuin aviomies, joka käyttää liikaa hoitotuotteita, on kaveri, jota ei voi edes vaivautua kynimään nenänkarvat. Se, että olet naimisissa, ei tarkoita, että kaikki vedot ovat poissa käytöstä ja voit nyt virallisesti alkaa antaa itsesi mennä. Vaimosi täytyy vielä herätä joka aamu, katsoa sinua ja ajatella: "Voi joo, se on kaveri, jonka naimisissa olen." Ei, "Rakas lordi, kuinka tämä junaharha pääsi makuuhuoneeseesi!"
25 Menee ulos liian usein poikien kanssa.
Useat tutkimukset ovat osoittaneet, että miehille on terveellistä aktiivista sosiaalista elämää. Muutaman drinkin käyminen parhaiden ystävien kanssa on hieno tapa lievittää stressiä ja luoda vahvat miespuoliset ystävyyssuhteet. Mutta jos se alkaa tapahtua iltaisin iltaisin iltaisin iltaisin (ja niin edelleen), et voi syyttää häntä ajattelusta, että yrität ehkä välttää häntä. Tee illalla poikien kanssa erityinen tilaisuus, älä käytä normaalia tapaa.
26 En usko enää olevan tarpeellista vietellä häntä.
Shutterstock
Seksin, jopa naimisissa olevan sukupuolen, ei tulisi tuntea jalkakisaa, jossa ensimmäinen maaliviivan ylittänyt voittaa. Vaikka olisit molemmat nukkuneet samassa sängyssä vuosikymmeniä, heti kun otat hänet itsestäänselvyytenä tai ajattelet: "Voimme ohittaa esipelin, haluan sietää aikaa katsoa peliä", sinulla on yksi (oikeutetusti) onneton vaimo käsissäsi.
27 Kieltäytyminen tanssimasta hänen kanssaan.
On selvää, että tämä ei ole "kieltäytymistä tanssimasta hänen kanssaan". Kukaan vaimo ei ole minkään illuusiota, että hänen miehensä on salaa Justin Timberlake ja voisi räjäyttää vakavia liikkeitä milloin tahansa. Hän haluaa vain, että yrität tehdä, ottaa kätensä ja johtaa hänet aina tanssilattialle. Vaikka sinulla olisi kaksi vasenta jalkaa, vain se, että yrität, menee pitkälle.
28 Oleminen hiukan liian kiinni äidiin.
Kukaan ei kutsu sinua "äidin poikaksi", mutta jos tunnet tarvetta soittaa äidillesi enemmän kuin kolme kertaa päivässä ja kuulla häntä kaikista tärkeimmistä tai pienemmistä elämäpäätöksistä, usein ennen (tai jopa sen sijaan) keskustelemista siitä vaimosi kanssa, et voi yllättyä, jos naimisissa oleva nainen ajattelee, että sinulla voi olla muutamia teini-ikäisiä "äiti-aiheita", jotka tarvitsevat ratkaisua.
29 Ilmavaivat ovat liian huvittuneita.
Pyyntö "Vedä sormeani" ei ollut hassua, kun isäsi sanoi sen, ja se on yhtä epätodenmukainen, kun sanot sen vaimosiillesi, kun pidät etusormea ja tukahdutat tuskin keikasi odottaessasi suoliston ilotulitusta.
30 Vielä puhelin, kun molemmat sängyssä.
Shutterstock
Se ei ole vain haittaa aivoillesi - viimeaikaisten tutkimusten mukaan puhelimen tarkistaminen yöllä sekoittaa vakavasti unisyklisi - se voi myös vahingoittaa suhdetta. Luuletko todella, että kaikki mitä tapahtuu Facebookissa tai Twitterissä, on tärkeämpää kuin päivän lopullinen nauraaminen rakastamasi naisen kanssa? Laita se puhelin alas, mies!
