Aviomiehet ovat hyvin erilaisia olentoja kuin yksinäiset miehet. Ehkä se on vain väistämätön sivuvaikutus, kun jaetaan melkein kaikkea toisen ihmisen kanssa, mutta naimisissa olevat miehet voivat olla hierompia ja alttiimpia harmitukselle. Asiat, jotka eivät olisi koskaan päässeet ihon alle naimattomien päiviensä aikana, ovat yhtäkkiä uskomattoman raastavat. Joten, jos sinusta tuntuu, että testaat ukkorajojasi - tiedät vain, hauskanpitoa varten -, tässä on 31 asiaa, jotka ovat kaikki taattuja, mutta riistävät hänelle.
1. Osoittaa, mihin hän kaljuuttaa.
Katso, on olemassa sellainen asia kuin rakentava kritiikki… ja sitten tunnustetaan kaikki vähenevä hiusraja. Voit lyödä vetoa siitä, että aviomiehesi on tietoinen tilanteesta - hän näkee hiukset suihkussa joka aamu - mutta se ei tarkoita, että hän haluaa muistutuksen siitä.
(Ilmainen kärki: Jos haluat todella päästä hänen hermoihinsä, tee ehdotuksia siitä, kuinka hän voi kääntää hiustenlähtön, kuten "Ehkä sinun pitäisi käyttää vähemmän hattuja." Sitten istu sitten taaksepäin ja katsele laskimotukin hänen hyvin paljaanaan otsa.)
2. Takaistuimen kuljettajana toimiminen.
Vaikka kaverilla ei ole aavistustakaan minne hän menee, hänen ylpeytensä ei anna hänen kysyä ohjeita. Ja siihen sisältyy neuvojen saaminen keneltä tahansa muulta autolta riippumatta siitä, kuinka hyödyllinen se voisi olla. Takaistuimen ajaminen häiritsee häntä niin paljon, että se viittaa siihen, että hänen luontainen suuntasuhde ei ole erehtymätön - mikä tietysti ei ole, mutta hän ei halua sinun tietävän sitä. "Sinun olisi pitänyt viedä sinne vasemmalle takaisin" on lause, joka palaa miehen sielulle syvemmälle kuin "Haluan avioeron".
3. Laita jäätyvät kylmät jalat hänelle, kun olette molemmat kansien alla.
Juuri kun aviomiehesi on päässyt mukavasti kansien alle, jääkylmät jalat tulevat kohti häntä kuin ohjus, hierovat hänen lämpimää ihoaan ja lähettävät kylmän kylmän selkärankaansa. Se on hauska sinulle, mutta hänelle se on provosoimaton vihamielisyys.
4. Kissan kutsuminen nukkumaan sängyssä.
Kun kissa on tervetullut avioliittoon, niin se on. Peli ohi. Nyt aviomies voi yhtä hyvin olla vieras omassa makuuhuoneessa. Kissa ei tule nukkumaan miellyttävästi sängyn juurella; Voi ei, se aikoo ottaa haltuunsa ja levittää niin paljon vapaata tilaa kuin se voi viettää. Aviomiehen ja kissan kanssa nukkuvan aviomiehen onnekkaasti saadaan suolakuoret, eikä hän ehdottomasti aio loukata puolisoaan milloin tahansa lähitulevaisuudessa.
5. Häpeällisten valokuvien lähettäminen hänestä sosiaaliseen mediaan.
Joskus on helppo unohtaa, että valokuvien lähettämisessä Facebookiin tai Instagramiin aviomiehet eivät ole samat kuin lapsesi. He ovat turmeltuneita, kun he saavat tietää, että olet jakanut valokuvia heistä typerältä satojen muukalaisten kanssa. Ja anteeksi, mutta ei ole väliä kuinka usein sanot hänelle, että hän näyttää suloiselta. Se voi toimia viiden vuoden ikäisenä, mutta miehesi tietää, että hänestä on juuri tehty helppo reikälinja.
6. Kysymällä häneltä: "Etkä pukeudu sellaiseen , oletkö?"
Vaikka se olisi rehellinen kysymys, hän epäilee, että se todella merkitsee: "Näytät naurettavalta". Aviomieheltä, joka on päättänyt tehdä omia muotivalintojaan, puuttuu edelleen luottamusta henkilökohtaiseen estetiikkaansa. Hän tietää, että se, mitä hän pitää "muodollisena", on todennäköisesti huomattavasti erilainen kuin määritelmäsi.
7. Koska olemme kaikki niin vaikuttuneita Field of Dreamsista .
8. Kysyttäessä vastaamatonta kysymystä, kuten "Luuletko uuden naapurin houkuttelevan?"
Voi, nämä ovat aina hauskoja. Ei ole mitään tapaa vastata tällaiseen kysymykseen ilman, että saat korotetun kulmakarvan vastineeksi. Sano ei, ja hän on turhaan tarkoittanut. Sano kyllä, ja hyvin, hänellä on jotain splainiin tekemistä.
9. Menot perheesi resurssien ulkopuolelle.
Me kaikki haluamme tilata itsemme toisinaan. Mutta on myös tärkeää pitää asiat näkökulmasta. Kun puoliso käyttää kulutushuippuja stressin lievittämiseen, pudottamalla enemmän rahaa tarpeettomiin esineisiin kuin heidän perheensä budjetti sallii, se asettaa heidän aviomiehensä erittäin hauskaan asemaan, kun hän on taloudellinen vanhempi omalle puolisolleen. On muutamia asioita, jotka ovat niin epämiellyttäviä ja hankalia sanoa puolisollesi, että "Kulta, meidän on puhuttava tästä luottokorttilaskusta."
10. Jos väität, että et ole nälkäinen, syö sen jälkeen hänen levynsä.
Kyllä, jokainen aviomies on hyvin tietoinen tästä käytöksestä - jota kutsutaan muuten nimellä "Perunoiden varastaminen, kun sanoit, ettet halua perunoita" -päällikkö. Jos olet nälkäinen, miksi et vain tilaa ruokaa? Se on kysymys, joka on sekoittanut aviomiehiä sukupolvien ajan. (Se on totta: Monet miehet eivät ole täysin tietoisia naisten pitkästä historiasta, joka tuntuu siltä, että heidän on etsittävä tietty tie miehille, mikä tarkoittaa tiettyjen ruokien välttämistä.)
11. Kaukosäätimen piilottaminen.
Aviomiehet rakastavat ohjata kaukosäädintä. Jos siitä puuttuu, he ovat kuningas ilman linnaa, hallitsevat tarkalleen mitään. Vaikka piilottaisit sen jonnekin, he löytäisivät sen helposti, vain viiden minuutin etsiminen olohuoneesta kadonneelta kaukosäätimeltä voi aiheuttaa sellaisia uroshystereitä, joita nähtiin vain Charlton Hestonista Apinoiden planeetan lopussa.
12. Jätä vaatteesi kaikkialle.
Seisovalaisimet, ruokasalin tuolit, olohuoneen sohvat - niitä kaikkia voidaan käyttää vaatteiden drapeuttamiseen. Jos koko talosta tulee kaappisi, ajat mieltäsi seinään.
13. Puhuminen hänen kanssaan vauvaäänellä.
Vauvaääni voi olla kuin kynnet liitutaululla monille aviomiehille. Se on erityisen ärsyttävää, jos hän epäilee yrittävänsä olla flirttaileva. Kyllä, hän haluaa rakkauden huomionne, mutta kun äänesi kuulostaa kammottavalta puhuvalta vauvalta Looney Tunesilta, siellä menee hänen halauksen halu.
14. Lähetetään hänelle kauppaan luettelolla mahdotonta löytää tavaroita.
Eväste näyttää aina murenevan tällä tavalla: Kun on hänen vuoronsa mennä ruokaostoksiin, on myös aika varastossa myymälän kaikkein raivokkaimmin piilotettuja tuotteita. Missä tahansa supermarketissa uudelleenvalmistetut pavut eivät ole koskaan siellä missä niiden pitäisi olla. ( Miksi ne ovat "Latin" -osiossa, eivät muiden papujen kanssa?! )
15. Täytä sänky vuorilla tyynyillä.
Jos aviomiehet olisivat vastuussa makuuhuoneen sisustuksesta, siinä olisi vain kaksi tyynyä: yksi jokaisellesi. Vaimot menevät kuitenkin hieman yli tyynyjen yli, kaikissa mahdollisissa koossa ja koostumuksissa. Siellä on koristetyynyjä ja euron häpeätyynyjä sekä pieniä heittotyynyjä ja tyynyjä, jotka on erityisesti suunniteltu taistelemaan polvi kipua vastaan. Lataa sänky niin monilla tyynyillä, että hän ei ole edes varma mistä aloittaa tilaa itselleen, ja olet onnistunut ärsyttämään häntä sanomatta yhtäkään sanaa.
16. Kaapin valloittaminen.
17. Dinging hänen sitkeys.
Koskaan mies ei ole levoton kuin oppimisen jälkeen, hän ei ole läheskään niin kova kuin luulee olevansa. Mutta jos sinulla olisi ollut melkein tarpeeksi hänen vingumistaan kyynärpäiden tai nipistettyjen lihasten yli, voit aina pudota takaisin valmentajille: Muistuta häntä käsittämättömästä tuskasta, joka liittyy ihmisen synnytykseen. Kukaan ihminen ei voi tulla takaisin tuosta iskusta.
18. valehtelee räikeästi siitä, kuinka lähellä olet valmis.
"Vain minuutti, olen melkein valmis!" Joo, sanoit jo sen. Kahdesti. Ja se oli 10 minuuttia sitten! Viidessä minuutissa tasapainossa suurin osa aviomiehistä voi siirtyä pesemättömyydestä ja pyjamasta edelleen täysin pukeutuneiksi ja valmiiksi kohtaamaan maailman. Joten he eivät koskaan ymmärrä täysin, onko heidän puolisollaan muutamia lisävaiheita. Ainoa mitä he tietävät varmasti, on se, että se kestää vielä vähintään 10 minuuttia.
19. Tehdään häneen vaikuttavia keskikokoisia päätöksiä saamatta hänen panostaan.
Ei naurettavassa määrin - et todennäköisesti halua myydä kotia tai sitoutua muuttamaan uuteen tilaan ilman ainakin keskustelemalla kumppanistasi - mutta joskus on hauskaa tehdä jotain seurauksellista ottamatta ensin hänen lämpötilaa. Kuten esimerkiksi maalaat makuuhuoneesi täysin uudella värillä. Tai adoptoimalla lemmikin. Tai lahjoittamalla kellarissa oleva pölyinen DVD-kokoelma Goodwillille.
20. Edes teeskentelemättä välittävänsä asioista, joita hän rakastaa.
Kaikilla meillä - sekä aviomiehillä että vaimoilla - on omituiset pienet pakkomiellemme. Suurin osa ajasta, ystävällinen puoliso hymyilee ja teeskentelee osoittavansa edes vähän kiinnostusta. Ja joskus, puolisoa ei vain voi häiritä. Kuten silloin, kun Kummisetä- trilogia pelaa kaapelilla ja hänellä on jännitys jännityksestä, mutta tuskin hallitset haukotusta. Tai jos hänen suosikkiurheilujoukkueensa pääsee mestaruuteen, etkä edes katso puhelimestasi. Aviomiehet väittävät, että sillä ei ole väliä, mutta luota meihin, se joutuu ihon alle.
21. Soittamalla hänelle "vain juttelemaan".
Jos soitat aviomiehellesi kysyäksesi missä ylimääräiset kahvisuodattimet ovat, puhelulla on selkeä tarkoitus. Hän arvostaa tätä. Mutta jos soitat vain kertoaksesi hänelle hiljaisesta podcastista, jonka juuri kuulit, saatat häiritä hänen Me-aikaa - jota me kaikki voisimme käyttää enemmän.
22. Hänen partakoneensa käyttäminen.
Aviomies voi aina kertoa, milloin hänen puolisonsa on käyttänyt partakoneensa. Yhtäkkiä terä, joka on kullattu niin sujuvasti poskensa yli, tuntuu puutarhahakalta. Et päästä pois siitä!
23. Älä koskaan täytä autoa bensiinillä (edes silloin, kun alhaisen polttoaineen varoitusvalo syttyy).
Ei ole niin, että et ymmärrä bensiinin merkitystä autossa liikkumisen suhteen. Olet vain enemmän viihdytetty siitä, kuinka aviomiehesi hämmentyy täysin, kun "unohdat" kääntyä jälleen huoltoaseman viereen. Me tajuamme sen.
24. Unohdat laittaa pyykin kuivausrumpuun.
Kuka tahansa voi aloittaa pyykkikuorman, mutta todellinen sitoutuminen muistaa ottaa märät vaatteet pesukoneesta ja laittaa ne kuivaimeen. Jotkut puolisot eivät aina pääse tähän vaiheeseen, mikä saa aviomiehet haluamaan turhautuneena hiustensa (tai mitä niistä jäljelle jää) repiä. Hei, heillä on kaksi käsivartta, he voivat vaihtaa pyykin yhtä hyvin kuin kuka tahansa. Jos aviomiehet eivät halua, että heidän paidansa ovat homeisia siitä, että ne jätetään kosteaan pesukoneeseen koko yön, heidän olisi pitänyt tehdä asialle jotain.
25. "Siivoamalla" hänen tavaransa ilmoittamatta hänelle mihin laitat sen.
Kun koti puhdistetaan perusteellisesti, asioilla on tapa kadota. Asiat, kuten vaatteet, tärkeät paperityöt, se lehti, jonka hän oli oikeassa keskellä lukemista. Toki, se on vähän stereotyyppi, mutta monet miehet rakastavat ja elävät organisoidun kaaoksen järjestelmän mukaan. Huomaa, että se on pyyhitty pois ja että kaikki on nyt… jossain muualla, voi lähettää minkä tahansa kaverin vähäiseen eksistentiaaliseen paniikkiin ja kiihdyttää häntä viikkojen ajan yrittäessään paikantaa kaikki uudestaan.
26. Hänen ristiriidassa muiden kanssa.
Aviomies ei ole aina oikeassa - kaukana siitä. Hän osaa ja asettaa jalkansa suuhunsa yhtä paljon kuin kukaan muu. Mutta se ei ole mitään syytä nöyryyttää häntä julkisesti osoittamalla tarkalleen, kuinka pahasti hän sekaisin tosiasiat. Varsinkin jos hänet ovat perheen tai ystävien ympäröimät, huomauttamalla, miksi hän ei voisi olla väärässä siitä, mistä puhuu, mistä hän puhuu, hän vain huijaa häntä ilman syytä.
27. Aiempien suhteiden nostaminen.
Jos on yksi aihe, jonka aviomies ei koskaan halua keskustella puolisonsa kanssa, se on menneisyyttä: kaikki ne aiemmat poikaystävät ja tyttöystävät. Se on keskustelukykyinen miinakenttä, jolla varmasti ei ole onnellista loppua. Mitä hän voisi kertoa sinulle exesistä, jotka eivät tee kateellisia? Ja spoilerihälytys, jokainen jakama entisen poikaystävän yksityiskohta, sekä hyvä että paha, vain saa hänet uneen. Hän tuijottaa makuuhuoneen kattoa ja ihmettelee, miksi sinä esiin olit hänen kasvonsa, ääliö, johon aiemmin käytit, ennen kaikkea.
28. Selaa hänen tekstejä ja sähköposteja.
Ei ole niin, että hänellä olisi jotain piilotettavaa, aviomiehet ottavat henkilökohtaisten tekstiensä ja sähköpostiensa tarkastamisen luottamuksen loukkauksena, todisteena siitä, että heidän puolisonsa mielestä heidän tarvitsee tarkistaa. Kukaan ei lue puolisoiden postilaatikoita, koska he etsivät nokkelaita bonttia ja todisteita siitä, että he ovat naimisissa nykyaikaisen Oscar Wilden kanssa. Ei, he etsivät likaa ja kaikki tietävät sen. (Lisäksi jotkut tekstinvaihdosta äitidemme kanssa voivat olla suoraan kiusallisia. Mitä vähemmän tiedät, sitä parempi.)
29. Hänen soittoäänen vaihtaminen lasten suosikkilauluun.
Jokaisella kaverilla on ainakin yksi vähiten rakastettu paska, jota hänen lapsensa ovat pelanneet jatkuvalla silmukalla. Aivan liian tuttu melodia riittää nyt ajamaan hänet hulluuteen. Bonuspisteet, jos hän ei ole täysin selvä, kuinka soittoääni vaihdetaan!
30. Yritetään "muuttaa" häntä.
Avioliiton vaihtaminen onnistuneesti tyypiksi, jonka haluat hänen olevan mieluummin kuin sen sijaan, että hyväksyisit hänet virheellisenä, mutta rakastettavana miehenä, jonka kanssa naimisit, on työskennellyt tarkalleen 0 prosenttia ajasta. Yritä uudelleen ja uudelleen, on resepti ärsyttävyydelle.
31. Sanomalla "kaikki on hyvin".
Se ei ehdottomasti ole. Ja ollaksesi paras kumppani, joka voi olla, älä missaa kaikkien aikojen 50 parasta avioliittovihjettä.
Löydä lisää uskomattomia salaisuuksia parhaan elämäsi elämisestä napsauttamalla tätä seurataksesi meitä Instagramissa!
