Koko elämäsi ajan, koomiset tunteesi ovat muuttumattomia. Yhtäkkiä, sinut kaksinkertaistaneet liput nähdään nyt nuorena, ja naurettavat elokuvat, jotka löysit kerran hilpeäinä, putoavat nyt. Onneksi on joitain hilpeitä vitsejä, jotka ylittävät ikän ja maistuvat komedioissa. Nämä hilpeät vitsit ovat niin typeräjä, etteivät vakavimmatkin ihmiset voi nauraa heistä. Etkö usko meihin? Sinun on todistettava se. Edessä, olemme pyöristäneet hauskimpia typeräjä vitsejä, joita kaikki rakastavat. Nämä hilpeät vitsit kääntävät paheksunne ylösalaisin, ennen kuin tiedät sen. Ainakin sinä murskat hienon hymy!
Missä kenraali pitää armeijansa? Hänen hihoissaan.
Kuinka kalmari menee taisteluun? Hyvin aseistettu.
Mikä on parasta Sveitsissä? En tiedä, mutta heidän lippu on valtava plus.
Mistä löydät lehmän, jolla ei ole jalkoja? Juuri sinä, kun jätit sen.
Miksi koalas ei ole varsinaisia karhuja? He eivät täytä koalaatioita.
Karhu kävelee ravintolaan. Hän sanoo tarjoilijalleen: "Haluan grillattua… juustoa." Tarjoilija sanoo: "Mitä tauolla on?" "Whaddya tarkoittaa?" karhu vastaa. "Olen karhu !"
Mikä on ET lyhenne? Koska hänellä on vain vähän jalkoja.
Mitä sanot ranskalaiselle, jolla on sandaalit? Phillipe Phillope.
Älä koskaan kritisoi ketään, ennen kuin olet kulkenut mailin heidän kenkään. Sillä tavalla, kun kritisoit heitä, olet mailin päässä, ja sinulla on heidän kengänsä.
Kaksi miestä tapaavat joen vastakkaisilla puolilla. Yksi huutaa toiselle: "Tarvitsen sinua auttamaan minua pääsemään toiselle puolelle!" Toinen kaveri vastaa: "Olet toisella puolella!"
Mitä eroa on hippo ja vetoketju? Yksi on todella raskas, ja toinen on hieman kevyempi.
Mitä yhteistä Aleksanteri Suurella ja Nalle Puhilla on? Sama keskimmäinen nimi.
Mitä majoneesi sanoi, kun jääkaapin ovi avattiin? Sulje ovi, pukeutun.
"Myönnän virheeni!" Sanoi mies ortopediset kengät.
Minulla oli tapana olla riippuvuutta saippuasta. Mutta olen nyt puhdas.
Mitä vasen silmä sanoi oikealle silmälle? Sinun ja minun välilläni jotain haisee.
Miksi Englanti on kostein maa? Koska kuningatar on hallinnut siellä vuosia.
Kleptomaniakkien kohdalla on vaikea selittää punsoja. He ottavat asiat aina niin kirjaimellisesti.
Mitä kutsut siihen, kun Batman ohittaa kirkon? Christian Bale.
Kaveri menee lemmikkikauppaan ostamaan kultakala. Myyjä kysyi: "Haluatko akvaarion?" Kaveri vastaa: "Minua ei kiinnosta mikä tähtimerkki on!"
Mitä kutsut karhuiksi ilman korvia? B-
Mikä on jalka pitkä ja liukas? Tossut.
Liioitteluista on tullut epidemia. Ne kasvoivat miljoona prosenttia viime vuonna.
Ja Jumala sanoi Johannekselle: "Tule ulos ja sinulle annetaan iankaikkinen elämä." Mutta John tuli viidenneksi ja voitti leivänpaahdin.
Haluan kuolla rauhassa unissani kuten isoisäni. Älä huuta kauhuissa kuin hänen autonsa matkustajat.
Mitä eroa on golfaajan ja pilvenpiirtäjän välillä? Golfaaja menee * läimäyttää * "darn" ja pilvenpiirtäjä menee "darn" * läimäyttää *.
He kaikki nauroivat, kun sanoin haluavani olla koomikko. No, he eivät naura nyt!
Kaksi lehmää laiduntavat pellolla. Yksi lehmä sanoo toiselle: "Oletko koskaan huolissasi siitä hullun lehmän taudista?" Toinen lehmä sanoo: "Miksi minä välitän? Olen helikopteri!"
Sanoin fysioterapeutilleni, että rikkoin käteni kahdessa paikassa. Hän käski lopettaa menemisen noihin paikkoihin.
Mitä miekkakala sanoi marlinille? Näytät terävältä.
Kuinka teet pyhää vettä? Keität helvettiä siitä.
Tulevatko lasikarput menestykseen? Jää nähtäväksi.
Ihmettelin, miksi pallo kasvaa. Sitten se iski minua.
Kaksi tuulimyllyä seisoo tuulipuistossa. Yksi kysyy: "Mikä on suosikkimusiikkisi?" Toinen sanoo: "Olen iso metalli-fani."
Kuulitko kaverista, jonka koko vasen puoli oli katkaistu? Hänellä on kaikki nyt.
Mitä kutsut mehiläiseksi, joka ei pysty päättämään mieltään? A ehkä.
Kuuleko uudesta ravintolasta nimeltä Karma? Valikkoa ei ole - saat mitä ansaitset.
Mitä vahtimestari sanoi hyppääessään ulos kaapista? TARVIKKEET!
Tuhoaako maailmaa nykyään tietämättömyys tai apatia? En tiedä enkä välitä siitä.
Mitä kutsut hipin vaimoksi? Mississippi.
