Saako tuo vitsi grimaisemaan tai koskettelemaan kauhua? Vai nauroitko ääneen, vaikka tiedät, että sinun ei pitäisi? Se on kauhistuttava vitsi, jonka jotkut luokittelisivat "tummaksi huumoriksi", ja se ei ole selvästi kaikille. Mutta jos vääntyneet ja makaavat tummat vitsit saavat sinut nauramaan, se voi olla merkki siitä, että olet viisaampi kuin keskimääräinen ihminen.
Se on totta, ja tiede on sen todistanut. Itävallan neurologien vuonna 2017 tekemässä tutkimuksessa he havaitsivat, että ihmisillä, jotka arvostavat tummia vitsejä, jotka he määrittelevät "huumoriksi, joka kohtelee pahasti aiheita, kuten kuolemaa, tauteja, epämuodostumia, vammaisuutta tai sodankäyntiä katkeraan huvitukseen", voi olla todella korkeampi IQ. Lisäksi he ovat vähemmän negatiivisia ja aggressiivisia kuin ihmiset, jotka ehdottomasti suosivat G-luokiteltuja perheystävällisiä vitsejä. Miksi? Koska jos näet huumoria jopa elämän tyhjimmissä osissa ja voit nauraa todella tummista vitseistä, otat vähemmän todennäköisesti maailmaa liian vakavasti.
Haluatko tietää, oletko onnellinen nero? Katso näitä 45 tummaa vitsiä, ja jos kiinnität itsesi guffavingiin pelottavasta aiheesta huolimatta, saatat olla vain komein, älykäisin henkilö, jonka tunnet.
Paras tumma huumori vitsit
Shutterstock
- Mikä on punaista ja haittaa hampaillesi? Tiili
- Aioin kertoa kuolleelle vauvalle vitsi. Mutta päätin keskeyttää.
- Miksi tohtori Pepper tulee pullossa? Hänen vaimonsa on kuollut.
- Miksi Helen Keller vihaa sikaeläimiä? Heitä on tuskallista katsoa.
- Miksi orvot eivät voi pelata baseballia? He eivät tiedä missä koti on.
- Anna miehelle ottelu, ja hän on lämmin muutama tunti. Poltta mies tuleen, ja hän on lämmin lopun elämästään.
- Kysyin kauniilta nuorelta kodittomalta naiselta, voisinko viedä hänet kotiin. Hän hymyili minulle ja sanoi kyllä. Hänen kasvojensa ilme muuttui kuitenkin pian, kun kävelin hänen kanssaan pahvilaatikossa.
- Vaimoni ja minä olemme tehneet vaikean päätöksen, että emme halua lapsia. Jos joku tekee, lähetä minulle yhteystietosi ja voimme jättää ne pois huomenna.
- Vanhimmat sukulaiset halusivat kiusata minua häissä sanomalla: "Tulet seuraavaksi!" He lopettivat kuitenkin pian, kun aloin tehdä heille samanlaisen hautajaisten yhteydessä.
- Sokea nainen kertoo poikaystävänsä, että hän näkee jonkun. Se on joko todella kauhea uutinen tai todella upea uutinen.
- Kaivoin puutarhassamme, kun löysin rinnan täynnä kultakolikoita. Aioin juosta suoraan kotiin kertoakseni vaimostani siitä, mutta sitten muistan miksi kaivoin puutarhaamme.
- "Minulla on hyviä ja huonoja uutisia", lääkäri sanoi potilaalleen. "Anna minulle ensin hyvät uutiset", potilas sanoi. "Koetuloksesi ovat palanneet", lääkäri sanoi, "ja sinulla on vain kaksi päivää elää." "Se on hyvä uutinen?" potilas huudahti. "Mikä on huono uutinen?" "Olen yrittänyt tavoittaa sinut kaksi päivää."
- Jopa ihmisillä, jotka ovat tyhjiä hyviä, on kyky tuoda hymy kasvoihisi. Esimerkiksi, kun työnnät ne alas portaita.
- Isoisäni sanoo, että olen liian riippuvainen tekniikasta. Kutsuin häntä tekopyhään ja irrotin hänen elämäntuensa.
- Yhden miehen roska on toisen miehen aarre. Ihana sanonta, kamala tapa saada selville, että sinut hyväksyttiin.
- Kaksi metsästäjää on metsässä, kun yksi niistä romahtaa. Hänen metsästyskaverinsa soittaa heti 911. "Ystäväni ei hengitä", hän huutaa puhelimeen. "Mitä minun pitäisi tehdä?" "Rentoudu", operaattori kertoo hänelle. "Voin auttaa. Ensin varmistetaan, että hän on kuollut." Siellä on hiljaisuus ja sitten laukaus. Kaveri tulee takaisin puhelimeen ja sanoo: "OK, mitä nyt?"
- Kävin ystäväni hänen uudessa talossa. Hän käski tehdä itseni kotona. Joten heitin hänet ulos. Inhoan vierailijoita.
- "Voi isä", lapsi sanoi. "Rakastan sinua niin paljon!" "Hei", mies vastasi. "Ennen kuin saamme DNA-testituloksia, olen vain Harry sinulle!"
- Mikä on vihannesten vaikein osa syödä? Pyörätuoli.
- Poikani, joka on astronomiassa, kysyi minulta, kuinka tähdet kuolevat. "Yleensä yliannos, poika", sanoin hänelle.
- Mitä Kermit sammakko sanoi Jim Hensonin hautajaisilla? Ei mitään.
- Toisena päivänä vaimoni pyysi minua siirtämään huulipunansa, mutta ohitin vahingossa hänelle liimapuikon. Hän ei vieläkään puhu minulle.
- Toivotan ruohon takana nurmikolla oli emo. Sitten se leikkasi itsensä.
- Älä koskaan riko jonkun sydäntä, heillä on vain yksi. Rikkoa luut sen sijaan, heitä on 206.
- Tyttöystäväni koira kuoli, joten yritin piristää häntä saamalla hänelle samanlaisen. Se vain herätti häntä. Hän huusi minua: "Mitä minun pitäisi tehdä kahdelle kuolleelle koiralle?"
- "Knock Knock!" "Kuka siellä?" "Se on Dave!" "Dave kuka?" Dave murtuu kyyneleisiin ymmärtäen, että hänen isoäitinsä Alzheimerit ovat edenneet pisteeseen, jossa hän ei enää muista häntä.
- . Jos ensin et onnistu… Silloin laskuvarjohyppy ei todellakaan ole sinulle. (luotto: Steven Wright)
- Ostin sokealle ystävälleni juustoraastin hänen syntymäpäiväänsä. Viikkoa myöhemmin hän kertoi minulle, että se oli väkivaltaisin kirja, jonka hän on koskaan lukenut.
- Mikä keltainen ei voi uida? Bussi täynnä lapsia.
- Mikä on musta ja tarttuu puuhun? Peep tom metsäpalon jälkeen.
- En koskaan unohda isoisäni viimeisiä sanoja minulle juuri ennen hänen kuolemaansa. "Pidätkö edelleen tikkaita?"
- Mitä lahjaa lapsi, jolla ei ollut käsiä, sai syntymäpäiväänsä? Ei hajuakaan. Hän ei ole vielä tajunnut kuinka avata se.
- On käynyt ilmi, että merkittävä uusi tutkimus äskettäin havaitsi, että ihmiset syövät enemmän banaaneja kuin apinoita. Se on totta. En muista viimeistä kertaa kun söin apinaa.
- Mikä ero on minun ja syövän välillä? Isäni ei voittanut syöpää.
- Inhoan kaksoisstandardeja. Polta vartalo krematoriumissa, olet "kunnioittava ystävä". Tee se kotona ja "tuhoat todisteita".
- Kaveri kävelee nuoren pojan kanssa metsään. Poika kääntyy hänen tykönsä ja sanoo: "Hei mister, on todella pimeää ja olen peloissani." Mies vastaa: "Miltä luulet tuntevasi? Minun on kuljettava takaisin yksin."
- "Työskentelen eläinten kanssa", kaveri sanoo päivämääräänsä. "Se on niin suloista", hän vastaa. "Rakastan miestä, joka välittää eläimistä. Missä työskentelet?" "Olen teurastaja", hän sanoo.
- Miksi harvinainen jääkiekkopeli peruutettiin? Kulmassa oli kasvot irti.
- Tänään oli kauhea päivä. Ex-isäni iski bussilla. Ja menetin työpaikkani bussinkuljettajana!
- Missä tyttö, jolla on yksi jalka, työskentelee? HYPPÄÄN.
- Minulla ei ole hiilijalanjälkeä. Minä ajaa vain kaikkialle.
- On tärkeää, että sinulla on hyvä sanasto. Jos olisin tiennyt sanojen "vastalääke" ja "anekdootti" eron, yksi hyvistä ystävistäni olisi silti elossa.
- Kun tilasin ruokaa ravintolasta, kysyin tarjoilijalta, kuinka he valmistavat kanaa. "Ei mitään erityistä", hän selitti. "Me vain kerromme heille kuolevansa."
- "Mihin sinä otat minut, lääkäri?" potilas kysyi. "Sairaalaan", lääkäri vastasi. "Mitä?" Potilas paniikoi. "Mutta en ole vielä kuollut!" "Ja emme ole vielä siellä", lääkäri sanoi.
- Mikä on viimeinen asia lentää pään läpi, kun se osuu auton tuulilasiin, joka menee 70 mph? Se on pusku.
Löydä lisää uskomattomia salaisuuksia parhaan elämäsi elämisestä napsauttamalla tätä seurataksesi meitä Instagramissa!
