50 Likaiset vitsit, jos haluat peittää silmäsi

Maailmassa on kahta tyyppiä ihmisiä. Ne, jotka rakastavat likaisia ​​vitsejä, ja ne, jotka valehtelevat.

Voi tulla, voit myöntää sen. Kaikkien vitsien ei tarvitse olla perheystävällisiä ja G-luokiteltuja. Jotkut kauneimmin muotoilluista, aidosti nauravista äärettömistä likaisista vitseistä ovat niin leukaa pudottavia likaisia, että tuntut olosi oudolta, jopa jakamalla niitä suostumuksella myöntävän aikuisen kanssa baarissa keskiyön jälkeen. Mutta jaa ne meidän täytyy, koska siellä on jotain toistuvien raajojen vitsien toistamisesta, jotka saavat meidät tuntemaan olonsa elävämmäksi. Se on sama adrenaliini, jonka saat vuoristoradan ajamisesta. Huutaa kauhulla, vaikka tiedätkin olevan täysin turvassa. Sama on todella suurien likaisten vitsien kanssa. Sanot nämä viattomat, savut, aivan liian selkeät asiat, mutta se on muotoiltu vitsiksi, joten sillä on epätodellisuus siihen. Tarkoitat kaikkia näitä häpeällisiä asioita yhtä paljon kuin tarkoitat sitä huutaa, kun vuoristorata ottaa ensimmäisen sukelluksensa.

Tässä on 50 likaista vitsiä, jotka ovat niin ikävän ilkeitä ja mautonta, että ne saattavat vain saada sinut piiloutumaan pöydän alle häpeään.

Hauska aikuinen likainen vitsit

Paras elämä

1. 1. Mitä eroa taskussa ja piilossa olevalla tomilla on? Yksi nappaa kellosi. Toinen tarkkailee sieppaustasi.
   2. Kuulitko ummetuvasta kirjanpitäjästä? Hän ei pystynyt budjetoimaan, joten hänen täytyi tehdä se paperilla ja lyijykynällä.
   3. Mitä kutsut IT-opettajaksi, joka koskettaa hänen oppilaitaan? PDF-tiedosto!
   4. Miksi sperma ylitti tien? Koska panin väärä sukka tänä aamuna.
   5. Kaveri istuu lääkärin vastaanotolla. Lääkäri menee sisään ja sanoo: "Minulla on huonoja uutisia. Pelkään, että sinun on lopetettava masturbointi." "En ymmärrä, tohtori", potilas sanoo. "Miksi?" "Koska", lääkäri sanoo. "Yritän tutkia sinua."
   6. Mitä näkökykyisellä gynekologilla ja koiranpennulla on yhteistä? Märkä nenä.
   7. Kuinka saat tyttöystäväsi huutamaan seksin aikana? Soita ja kerro hänelle siitä.
   8. Vanha nainen käveli hammaslääkärin vastaanotolla, riisutti vaatteensa ja levitti jalkansa. Hammaslääkäri sanoi: "Luulen, että sinulla on väärä huone." "Lait mieheni hampaat viime viikolla", hän vastasi. "Nyt sinun on poistettava ne."
   9. Miksi merenneito käyttää simpukankuoria? Koska hän ylitti B-kuorensa!
   10. Milloin voi kääntää kääpiön? Kun hän seisoo tyttöystäväsi vieressä ja kertoo hänelle, että hänen hiuksensa tuoksuvat kivaan.
   11. Miksi tohtori Pepper tulee pullossa? Koska hänen vaimonsa kuoli!
   12. Mitä eroa on nälkäisellä ja kiimaisella? Missä kiinni kurkku.
   13. Mitä kutsut halvalla ympärileikkauksella? Ylihinnoittelu!
   14. Mitä teet kun kissasi on kuollut? Pelaa sen sijaan naapurin pillulla.
   15. Miksi ei ole raskaana olevaa Barbie-nukkaa? Ken tuli toiseen laatikkoon.
   16. Kuinka elämä on kuin wc-paperi? Olet joko rullassa tai otat paskaa jollekulta.
   17. Mikä menee kovaan ja kuivaan, mutta tulee pehmeäksi ja märkäksi? Gum!
   18. Mikä on hakemisen hakeminen Hootersiin? He vain antavat sinulle rintaliivin ja sanovat: "Täällä, täytä tämä."
   19. Mikä on pahempaa kuin herätä juhlissa ja löytää kasvosi piirretty penis? Sen selvittäminen jäljitettiin.
   20. Mitkä ovat kolme lyhyintä sanaa englannin kielellä? Onko se sisällä?
   21. Mitä eroa on renkaalla ja 365 kondomilla? Yksi on Goodyear. Toinen on hieno vuosi.
   22. Mikä on Moby Dickin isän nimi? Papa Boner.
   23. Kuinka nainen pelottaa gynekologia? Tulemalla ventriklikistiksi.
   24. Mitä kutsut jollekin, joka kieltäytyy fartaamasta julkisesti? Yksityinen tutor!
   25. Mitä kutsut laumassa masturboimaan? Naudanliha iski!
   26. Mitä eroa on penisilläsi ja bonustarkastuksella? Joku on aina valmis puhaltamaan bonuksesi.
   27. Mitä spitaalinen sanoi seksityöntekijälle? Pidä kärki.
   28. Mitä kutsut lesbiversioon kukkoblokki? Majava pato!
   29. Mitä penis ja Rubikin kuutio ovat yhteisiä? Mitä enemmän pelaat sen kanssa, sitä vaikeampaa se on.
   30. Mitä eroa oraalisella ja peräsuolen lämpömittarilla on? Maku!
   31. Mikä on pitkä, vihreä ja haisee pekonilta? Kermit Sammakon sormet!
   32. Miksi ripuli on perinnöllinen? Se toimii geeneissäsi!
   33. Mitä out-of-business-bordelissa oleva merkki sanoo? Lyö se. Olemme kiinni.
   34. Perhe ajoi jäteauton takana, kun dildo lentää ulos ja törmäsi tuulilasiin. Hämmentynyt ja säästääkseen poikansa viattomuutta äiti kääntyy ympäri ja sanoo: "Älä huoli, rakas. Se oli vain hyönteinen." "Vau", poika vastaa. "Olen yllättynyt siitä, että se voisi päästä sellaiseen kaluun!"
   35. Mies menee 10 dollarin sukupuolen työntekijän luo ja ostaa rapuja. Kun hän palaa takaisin valittamaan, seksityöntekijä nauraa ja sanoo: "Mitä odotat kymmenestä dollarista? Hummeri ?"
   36. Pingviini vie autonsa kauppaan ja mekaanikko sanoo, että sen tarkistaminen vie noin tunnin. Odottaessaan pingviini menee jäätelökauppaan ja tilata suuren aurinkokengän ajan kulumiseen. Pingviini ei ole pienin syöjä, ja hän päätyy peittämään sulatettua jäätelöä. Palattuaan kauppaan mekaanikko katselee häntä ja sanoo: "Näyttää siltä, ​​että puhalsi sinetin." "Ei", pingviini korostaa, "se on vain jäätelöä."
   37. Mitä yksi roikkuva boob sanoo toiselle roikkuva boob? Jos emme saa tukea, ihmiset luulevat olemme pähkinöitä.
   38. Mikä ero on poikaystäväsi ja kondomin välillä? Kondomit ovat kehittyneet: He eivät ole enää niin paksuja ja tuntemattomia.
   39. Hyvät naiset, on hämmästyttävää, kuinka teit sen, kun juoma tuli ulos nännistäsi, tiesitkö sen? Kaverit, emme voi tehdä sitä. Koska voisimme, vietimme koko ajan ruiskuttamalla toisiamme. ( Luotto: Dave Attell .)
   40. Mitä saat kun jingle Joulupukin palloja? Valkoinen joulu!
   41. Mitä eroa on G-pisteellä ja golfpallalla? Kaveri todella etsii golfpalloa!
   42. Miksi yhden munan hedelmöittäminen vie 100 miljoonaa spermaa? Koska he eivät lopeta kysyä ohjeita.
   43. Mitä yksi pakaran poski sanoi toiselle? Yhdessä voimme lopettaa tämän paskan.
   44. Mies ja nainen alkoivat harrastaa seksiä keskellä pimeää metsää. Noin 15 minuutin kuluttua mies nousee lopulta ja sanoo: "Hitto, toivon, että minulla olisi taskulamppu!" Nainen sanoo: "Minäkin, olet syönyt ruohoa viimeiset kymmenen minuuttia!"
   45. Kuinka hämmentää arkeologia? Anna hänelle käytetty tamponi ja kysy häneltä, mistä ajankohdasta se tuli!
   46. Mitä spermapankin vastaanottovirkailija sanoo asiakkaiden poistuessa? Kiitos, että tulit!
   47. Mitä saat, kun ylität munaa perunan kanssa? Diktaattori!
   48. Mitä kutsut hymyilevälle roomalaiselle sotilaalle, jolla on edessä hampaiden välissä hiukset? Iloinen, hän söi hänet.
   49. Kuinka seksi on kuin siltapeli? Jos sinulla on loistava käsi, et tarvitse kumppania.
   50. Mikä on pitkä ja kova ja täynnä siemennestettä? Sukellusvene!