Etsitkö täydellistä lahjaa rakkaalle vanhalle isälle tänä isänpäivänä? Helppo: Kerro hänelle vitsi! Toki, se ei ehkä kuulosta kaikkea anteliaalta, mutta luota meihin, hän rakastaa sitä enemmän kuin toista solmio- tai pulloa kölniä. Hyvin muotoiltu vitsi - joka tiedät, että hänet rikkovat suoliston naurulla - ei ole vain ohimenevä häiriö päivästä. Ponnahdusten antaminen vakava tapaus kikatusta on hänelle todella hyvä!
Mayon klinikan mukaan nauru voi stimuloida verenkiertoa, alentaa verenpainetta ja todella lisätä immuunijärjestelmää. Joten vitsin jakaminen on vain yksi tapa sanoa: "Rakastan sinua, isä. Ja haluan sinun elävän pitkän, pitkän ajan."
Tätä tarkoitusta varten tässä on 50 vitsiä, jotka ovat täydellisiä isänpäivälle ja taatusti saada nauramaan isältäsi. Hän on myös kiitollinen, että et ostanut hänelle uutta raidallista villapaita, jota hän ei edes halunnut.
1 En voi enää viedä koiraani lampille - ankat hyökkäävät häntä vastaan.
Shutterstock
Luulen, että sen saan ostaessani puhdasleipäisen koiran.
2 En kerskaa, mutta tein viime vuonna kuusi lukua.
Shutterstock
Minut nimettiin myös "pahimmaksi työntekijäksi" lelu tehtaalla.
3 Vaimoni ja minä olemme päättäneet olla lapsi.
Shutterstock
Lapset suhtautuvat siihen melko huonosti.
4 Jos vangit pystyisivät ottamaan omat mukilaskunsa…
Shutterstock
Heitä kutsutaan solu- fies!
5 Minulla oli tapana johtaa kanaille treffipalvelua.
Shutterstock
Mutta yritin saada kanat tapaamaan.
6 Tänään poikani kysyi minulta: "Voinko saada kirjanmerkin?"
Shutterstock
Se mursi sydämeni. Hän ei vieläkään tiedä, että nimeni on Mike!
7 Tyttäreni kysyi minulta: "Daaaaaad, et ole kuunnellut sanoja, jotka olen sanonut, oletko sinulla?"
Shutterstock
Mikä outo tapa aloittaa keskustelu.
8 Vaimoni jätti jääkaapiin huomautuksen, joka sanoi: "Tämä ei toimi."
Shutterstock
En ole varma mitä hän puhuu. Avasin jääkaapin oven ja se toimii hyvin!
9 Haluaisin olla miljonääri aivan kuten isäni.
Shutterstock
Hän halusi aina olla myös miljonääri.
10 Isäni urheili uudesta kuulolaitteestaan.
Shutterstock
"Se on uusinta tasoa", hän sanoi. "Se maksoi minulle omaisuuden."
"Mahtavaa. Millainen se on?" Kysyin.
"2:30", hän sanoi.
11 Mitkä päivät ovat vahvimpia?
Shutterstock
Lauantai ja sunnuntai. Loput ovat heikkoja päiviä!
12 Ihmettelen, mitä vanhempani tekivät torjuakseen ikävystymistä ennen Internetiä.
Shutterstock
Kysyin 18 sisariltani, mutta heillä ei ollut mitään aavistustakaan.
13 Tiesitkö, että ensimmäisiä ranskalaisia perunoita ei kypsennetty Ranskassa?
Shutterstock
He kypsennettiin Kreikassa!
14 Vaimoni ja minä olimme koko yön kiistellen pesulasta.
Shutterstock
Klo 2:00 olen taitettu.
15 Pyysin päivämäärääni tavata minut kuntosalilla, mutta hän ei koskaan tullut esiin.
Shutterstock
Luulen, että me kaksi emme aio treenata…
16 Mikä sana alkaa "e", päättyy "e" ja siinä on vain yksi kirjain?
Shutterstock
"Kirjekuori."
17 Mitä eroa on hyvin pukeutuneella yksipyöräisellä miehellä ja huonosti pukeutuneella miehellä polkupyörällä?
Shutterstock
Pukea!
18 Epäonnistuneen sadonkorjuun jälkeen miksi viljelijä päätti kokeilla uransa musiikissa?
Shutterstock
Koska hänellä oli ton sairaita punajuuria !
19 Kesä on vihdoin täällä.
Shutterstock
Olen innoissani kastetani kasveini!
20 Mitä kutsut mehiläispesään ilman uloskäyntiä?
Shutterstock
Un-bee-loman-pystyy.
21 Minne rikolliset sateenkaarit menevät?
Shutterstock
Prisma.
22 Viipaletta omenapiirakasta on 2, 50 dollaria Jamaikalla ja 3, 00 dollaria Bahamalla.
Shutterstock
Nämä ovat Karibian Pie-kursseja .
23 Tilasin kanan ja munan Amazonilta.
Shutterstock
Kerron sinulle.
24 Sain juuri selville, että olen värisävyinen.
Shutterstock
Uutiset tulivat violetista!
25 "Kuinka näytän?" äiti kysyi esittelemällä uutta pukeutumistaan.
Shutterstock
"Silmilläsi", isä vastasi.
26 Isäni opetti minut pienten asioiden laskemiseen.
Shutterstock
Joten nyt opetan matematiikkaa hiirille!
27 Minulla oli tänä aamuna vaikea, tunnepitoinen keskustelu 9-vuotiaan kanssa.
Shutterstock
Itkettiin paljon ja "kukaan ei halua minua heidän joukkueeseensa" ja "Minulla ei ole ystäviä."
Joka tapauksessa, hän oli erittäin mukava ja antoi minulle hyviä vinkkejä, kuinka olla sosiaalisempi.
28 Vaimoni suuttui minusta potkien kaikki pudonneet jääkuutiot jääkaapin alle.
Shutterstock
Mutta nyt se on kaikki vettä jääkaapin alla.
29 Tiesitkö kolme kirjoittamatonta elämän sääntöä?
Shutterstock
1.
2.
3.
30 Päiväkirjaani varastanut mies kuoli juuri.
Shutterstock
Ajatukseni ovat hänen perheensä kanssa.
31 Luen kauhujuttua pistekirjoituksella.
Shutterstock
Jotain pahaa tapahtuu, voin vain tuntea sen.
32 Jos löydän lääkärin, joka ruuvasi raajojen korvausleikkaukseni…
Shutterstock
Tapan hänet karhun käsilläni.
33 Joskus keskellä yötä vaimoni huutaa esimerkiksi "Hobbit", "Mordor" tai "Gandalf!"
Shutterstock
Aina Tolkien unessa…
34 Poika päättää polttaa talonsa.
Shutterstock
Hänen isänsä tarkkailee, kyynelee silmissä ja asettaa kätensä äidin ympärille ja sanoo: "Se on ar-poika ."
35 Miksi kutsut ranskalaista miestä, joka käyttää sandaaleja?
Shutterstock
Philippe Flop.
36 Sanoin pojalleni, että minut nimettiin Thomas Jeffersonin mukaan…
Shutterstock
"Mutta isä", hän sanoi, "sinun nimesi on Frank."
"Tiedän", sanoin hänelle. "Mutta minut nimettiin Thomas Jeffersonin mukaan."
37 Mitä puhvelit sanoivat pojalleen, kun hän pudotti hänet koulussa?
Shutterstock
Bi-poika.
38 Inhoan sitä, kun ihmiset sanovat, että ikä on vain luku.
Shutterstock
"Ikä" on selvästi sana.
39 Miksi näkymätön mies hylkäsi työpaikan?
Shutterstock
Hän vain ei nähnyt itsensä tekevän sitä!
40 Milloin mies meni hammaslääkärin puoleen?
Shutterstock
Hammas satuttaa.
41 Isäni sanoi aina: "Etsi tyttö, jolla on kiusallinen tatuointi, ja vakuuta hänet menemään naimisiin."
Shutterstock / Microgen
"Hän osaa tehdä huonoja päätöksiä ja on valmis pitämään kiinni niistä."
42 Mikä on parasta Sveitsissä asumiselle?
Shutterstock
En tiedä, mutta lippu on iso plussi.
43 Tänä aamuna näin naapurini puhumassa kissansa kanssa; oli selvää, että köyhä nainen ajatteli kissan ymmärtävän hänet.
Shutterstock
Kun tulin kotiin, sanoin koiralleni. Nauroimme ja nauroimme.
Mikä on optimistisen vampyyrin suosikki juoma?
Shutterstock
B-positiivinen.
45 Uskon, että vaimoni laittaa liimaa antiikkiasemakokoelmaan.
Shutterstock
Hän kiistää sen, mutta pysyn kiinni aseistani.
46 Sain juuri takaisin työhaastattelulta, jossa minulta kysyttiin, voinko suorittaa paineen alaisena.
Shutterstock
Sanoin, että en ollut siitä liian varma… Mutta voisin tehdä pahan "Bohemian Rhapsody!"
47 Vanhetessani muistan kaikki ihmiset, jotka menetin matkalla, ajattelen itselleni…
Shutterstock
Ehkä opasura ei ollut oikea valinta.
48 Mitä kutsut surulliseksi kahvikupiksi?
Shutterstock
Depresso.
49 Eräänä päivänä vaihdin lampun, ylitin tien ja kävelin baariin.
Shutterstock
Silloin tajusin, että koko elämäni on vitsi.
50 Pomoni viestii minulle: "Lähetä minulle yksi niistä hauskoista Isänpäivän vitseistä."
Shutterstock
Minä: "En voi. Olen kiireinen töissä."
Boss: "Se on hauska! Lähetä minulle uusi!"
Ja saat lisää tapoja saada popit nauramaan näyttämällä hänelle nämä 50 isävitsiä niin huonoa, että he ovat todella hauskoja!
Löydä lisää uskomattomia salaisuuksia parhaan elämäsi elämisestä napsauttamalla tätä seurataksesi meitä Instagramissa!
