On vitsejä, ja sitten on anti-vitsejä. Mikä maailmassa on "anti" vitsi? Ajattele sitä tällä tavalla: Kaikki komediat ovat yllätyksestä. Se asettaa odotuksen ja poikkeaa sitten siitä. Mutta jopa vitsit seuraavat sääntöjä; asennus ja rei'itys ovat tyydyttäviä, koska ne noudattavat ennustettavaa kaavaa. Anti-vitsit kääntävät tämän kaavan korvalle. Yllätys tulee siitä, että hylätään koko vitsin lähtökohta.
Itse asiassa minkä tahansa hyvän vitsinvastaisen rei'ityksen rei'itys kiistää ensinnäkin vitsin olemassaolon. Se on hauskaa, koska se on kuin vitsi unohti, että sen piti olla hauska. Vitsi torjuu itsensä liian vakavasti tai liian kirjaimellisesti tai kaipaa asiaa kokonaan. Huono vitsi vain yrittää eikä ole hauskaa, mutta anti-vitsi on hauska, koska se ei edes yritä.
Kiehtoi? No, vieritä eteenpäin, koska pesimme Internetiä ja kuulimme online-humoristien kanssa parhaita koskaan kirjoitettuja vitsejä vastaan. Tässä on 60 esimerkkiä anti-vitseistä, jotka mielestämme edustavat tyylilajia parhaimmillaan.
Paras koskaan kirjoitettu anti-vitsejä
1. Mitä kutsut vitsiksi, joka ei ole hauskaa?
Lause.
2. Haluatko kuulla jotain, joka saa sinut hymyilemään?
Kasvojen lihakset.
3. Mitä kutsut lyijykynä-teroittimeksi, joka ei voi teroittaa lyijykyniä?
Rikki.
4. Missä perustuslaki allekirjoitettiin?
Pohja.
5. Mitä saat, kun sekoitat vuohen ja lampaan?
Geep.
6. Mitä kutsut puhuttavaksi kilpikonnaksi?
Kuvitteellinen.
7. Mikä päättyi vuoden 1987 jälkeen?
1988.
8. Mitä joku muukalainen sanoi toiselle?
Ei mitään. He eivät tunteneet toisiaan.
9. Mitä yksi ranskalainen kaveri sanoo toiselle ranskalaiselle miehelle?
Nimeni on myös kaveri.
10. Miksi dinosaurus sanoi "hei" pikkutytölle?
Hän oli kohtelias.
11. Mikä on ruskea ja tahmea?
Keppi.
12. Kuinka valkohäntäpeura hyppää keskimääräisen talon yläpuolelle?
Tämä johtuu heidän voimakkaista takajaloistaan ja siitä, että keskimääräinen talo ei voi hypätä.
13. Tiedätkö mikä on todella outoa?
Numerot, jotka eivät ole jaettavissa kahdella.
14. Muistan vielä isoisäni viimeiset sanat, ennen kuin hän potki kauhan.
Hän sanoi: "Hei, kuinka pitkälle luulet voivani lyödä tämän kauhan?"
15. Tyttöystäväni on kuin iPhone 7.
Hänellä ei ole kuulokeliitäntää.
16. Mitä norsulla ja rypäleellä on yhteistä?
Yksi niistä on violetti.
17. Miksi kana ylitti tien?
Kanoilla ei ole kognitiivista kykyä ajatella. Siksi se oli satunnainen.
18. Protoni kävelee tankoon.
Kukaan ei huomannut sitä, koska protonit ovat pieniä ja kaikkialla.
19. Miksi pukeutamme poikavauvia sinisellä ja tyttövauvoja vaaleanpunaisella?
Koska he eivät voi pukeutua itseään.
20. Yo mama on niin rasvainen…
Hänen pitäisi olla huolissaan, koska diabetes on vakava terveysongelma.
21. Mitä kutsut mieheksi, jolla on lapio päässä?
Ambulanssi johtuu siitä, että hänellä on melko vakava päähaava.
22. Mikä on keltaista ja mitä sinun ei pitäisi juoda?
Koulubussi.
23. Mitä cowboy sanoi toisessa rodeossaan?
"Tämä ei ole ensimmäinen rodeo!"
24. Kun linnut lentävät V: ssä, miksi toinen puoli on aina pidempi kuin toinen?
Koska yhdellä puolella on enemmän lintuja.
25. Mikä on punaista ja haittaa hampaillesi?
Tiili.
26. Minulla on lasit, mutta en näe. Minulla on jalat, mutta en voi kävellä. Mikä minä olen?
Arvoitus.
27. Miksi Micheal J. Fox tekee parhaita pirtelöitä?
Koska hän käyttää hienoimpia ainesosia.
28. Miksi dinosaurus söi vauvan?
Hän ei. Ihmiset ilmestyivät vasta dinosaurusten sukupuuttoon.
29. Kuinka sekoitat blondiin?
Maalaa itsesi vihreäksi ja heitä haarukat häneen.
30. Miksi joutsen vihelsi?
Biologisesti se on koodattu heidän geeneihinsä tekemään niin, kun uhattuna.
31. Koputa, kolhi
Mietin kuka on ovella. Toivon, että he tietävät hyvän vitsin, koska leviteetti on tärkeätä tässä julmassa elämässä. Sinun täytyy hymyillä joskus.
32. Mitä yksi asianajaja sanoi toiselle asianajajalle?
"Olemme molemmat lakimiehiä!"
33. Miksi Uranuksessa ei ole juutalaisia?
Maapallon luonto ei yllä ihmisen elämää.
34. Mikä on valkoista ja ärsyttävää aamiaisella?
Lumivyöry.
35. Mitä hauskaa viidellä Chevy-esikaupungissa olevalla ihmisellä, joka ajaa kallion päältä?
Ei mitään. He olivat ystäviäni.
36. Voit valita nenän ja valita ystäväsi…
Mutta et voi ryöstää pankkia. Se on rikos.
37. Miksi sademetsissä ei ole aspiriinia?
Koska ei olisi taloudellisesti kannattavaa kokeilla ja myydä lääkkeitä valtavasti asuttamattomissa sademetsissä.
38. Voit kertoa paljon naisen mielialasta vain hänen käsillään.
Esimerkiksi, jos hänellä on ase, hän on todennäköisesti vihainen.
39. Mitä eroa on kuplakerroksella ja porkkanalla?
Kukaan ei syö porkkanaa.
40. Mitä kutsut lääketieteen opiskelijaksi, joka valmistui viimeksi luokkaansa?
Lääkäri.
41. En sano, että hän on kullankaivaja…
Mutta hän muutti Kaliforniaan vuonna 1849.
42. Mikä on vihreä ja siinä on pyörät?
Ruoho. Valehteli pyöristä.
43. Mitä kutsut 100 lakimiehelle valtameren pohjalla?
Kamala veneonnettomuus.
44. Kuinka lasersäde on samanlainen kuin kultakala?
Kumpikaan ei voi pistää.
45. Mitä yksi muurahainen sanoi toiselle muurahaiselle?
Ei mitään, muurahaiset kommunikoivat feromoneilla, eivät puheella.
46. Miksi hamsterit ovat savukkeita?
Ne ovat täysin vaarattomia, kunnes laitat yhden suuhun ja sytytät sen tuleen.
47. Jos puu putoaa metsään ja kukaan ei ole kuulla sitä…
Sitten laiton hakkuualan yritys on menestys.
48. Oletko nähnyt Stevie Wonderin taloa?
Se on erittäin tyylikkäästi sisustettu.
49. Kuinka tyhjennä uima-allas täynnä kanadalaisia?
Sano kohteliaasti mutta tiukasti heille: "Poistu uima-altaalta, kiitos!"
50. Mikä on oranssi ja maistuu oranssilta?
Appelsiini.
51. Mitä kutsut hirviksi ilman silmiä?
Hirvi. Silmien puuttuminen ei muuta lajia.
52. Mikä on sininen ja haisee punaisesta maalista?
Sininen maali.
53. Gorilla kävelee baariin ja tilaa banaani-martinin.
Baarimestari luulee tämän olevan erikoinen ja tajuaa sen johtuvan siitä, että hän itse haaveilee. Mies herää unesta ja alkaa kertoa vaimonsa kaikesta. Hänen vaimonsa vain ohittaa hänet ja menee takaisin nukkumaan. Mies kääntyy ympäri ja alkaa sotkea, kun tajuaa avioliitonsa olevan häpeissä.
54. Mitä ankalla ja polkupyörällä on yhteistä?
Heillä molemmilla on ohjaustanko… paitsi ankka.
55. Kuinka monta saksalaista vie hehkulampun vaihtamiseen?
Yksi. He ovat erittäin tehokkaita ihmisiä.
56. Miksi Helen Keller ei ole hyvä kuljettaja?
Koska hän kuoli vuonna 1968 ja kuolleet eivät kykene käyttämään autoja..
57. Mitä yksi kannibali sanoi toiselle pelleen syömisen jälkeen?
"Aiomme tästä suurissa vaikeuksissa!"
58. Hevonen kävelee baariin ja baarimikko kysyy häneltä: "Miksi pitkät kasvot?"
Hevonen sanoo: "Evolution".
59. Kuinka korkea on Empire State Building?
Yksi valtakunnan rakennus korkea.
60. Mikä on pahempaa kuin madon löytäminen omenasta?
Löydät mato karamellin omenasta. Ne yleensä maksavat enemmän.
Löydä lisää uskomattomia salaisuuksia parhaan elämäsi elämisestä napsauttamalla tätä seurataksesi meitä Instagramissa!
