Suhteen pitämisessä vakaalla pohjalla on suuri ero puhumisen ja tosiasiallisesti kommunikoinnin välillä. Monissa tapauksissa jopa rakastavimmat parit voivat tehdä kohtalokkaita väärinkäytöksiä, kun kyse on siitä, kuinka he puhuvat toisilleen, mikä aiheuttaa vakavaa jännitettä, kaunaa tai jopa purkaa heidän parisuhteensa, jos he eivät ole varovaisia. Ei kuitenkaan vain suorat loukkaukset voivat vahingoittaa avioliittoasi ajan myötä - jopa jotkut näennäisesti turmeltumattomista asioista, jotka sanot puolisollesi, voivat aiheuttaa suuria ongelmia.
1 "Sinä aina…"
Shutterstock / onnellinen yhdessä
Kun syytät kumppaniasi aina tekemästä tiettyä asiaa, olipa se sitten sukkien jättäminen lattialle tai koskaan pysäköiminen riittävän lähelle jalkakäytävää, lausunto ei ole vain syyttävä, mutta se ei myöskään tarjoa paljon palautetta siitä, kuinka he voivat muuttaa asioita.
"On vaikeaa, että kumppanisi haluaa yrittää tehdä jotain erilaista, kun he kokevat ajat, joita he eivät koskaan huomaa", selittää lisensoitu mielenterveysneuvoja CJ Everhart, MSEd, joka huomauttaa, että tämänkaltaiset lausunnot johtuvat tarpeista, jotka eivät ole ". t voidaan täyttää, ja niihin voidaan paremmin vastata ilmaisemalla, mitkä nämä tarpeet ovat.
2 "En voi luottaa sinuun."
Shutterstock / Apinan yrityskuvat
Toki, saatat tuntua siltä, että kumppanisi pudottaa palloa vasemmalle ja oikealle, mutta sanominen, että et voi luottaa heihin, tarkoittaa, että suhteessasi on perustavanlaatuinen hajoaminen.
"Näiden sanojen käyttäminen viestii kumppanillesi siitä, ettet pysty näkemään sitä hyvää, jonka ne edistävät suhteeseen tai pääsemään konfliktiin", kertoo pariterapeutti Heather Z. Lyons, PhD, Baltimore Therapy Groupin omistaja.
3 "En halua puhua siitä."
iStock
Vaikka tämä voi olla totta, kun olet korostuneessa tunnetilassa, useimmissa suhteissa ainoa tie on läpi - ja jos et halua puhua kumppanisi kanssa siitä, mikä on vialla, se tarkoittaa, että et ole valmis korjaa se myös.
"Kumppanisi virittäminen tai keskustelun lopettaminen saattaa kertoa puolisollesi, että he eivät ole sinulle tärkeitä", selittää Lyons, joka suosittelee varaamaan tietyn ajan keskustellaksesi myöhemmin, jos tunnet tällä tavalla.
4 "Olemme kasvaneet erilleen."
Shutterstock / wavebreakmedia
Vaikka suhteesi dynaaminen voi olla muuttunut vuosien varrella, ellet ole valmis kutsumaan sitä sulkeutumiseen, vältät paremmin tätä ilmausta.
"Eroon kasvaminen on valinta", selittää avioliitto- ja parisuhdevalmentaja Stacey Greene, joka suosittelee puolueettoman kolmannen osapuolen, kuten terapeutin tai muun mentorin, löytämistä auttamaan sinua löytämään tapoja jatkaa kasvuaan parina.
5 "En rakasta sinua."
Shutterstock / Syda Productions
Voi olla houkuttelevaa kertoa kumppanillesi tämän hetken kuumuudessa, mutta "kun tämä on sanottu, siitä on mahdotonta palata", sanoo terapeutin Rebecca Weiler, LMHC.
"Vaikka puoliso myöhemmin sanoo olevansa vihainen ja he eivät tarkoittaneet sitä, toisella henkilöllä on aina epäilyksiä ja se vaikuttaa siteeseen ja luottamukseen suhteeseen." Jos todella haluat lopettaa parisuhteesi, on olemassa monia tapoja tehdä niin tekemättä kumppanillesi kysymystä, oliko aluksi totta.
6 "Olet slob."
Shutterstock
Voi olla turhauttavaa huomata, että puolisosi ei koskaan hakeudu itsensä jälkeen tai että hänellä on sama hierohousu pari viidentenä päivänä peräkkäin, mutta kutsumalla heidät slobiksi vain vahingoittaa heidän tunteitaan ja vahingoittaa suhteita.
"Sinun ei pitäisi koskaan tehdä valitusta, joka liittyy henkilökohtaiseen hyökkäykseen jonkun hahmoa vastaan", selittää kliininen psykologi Elie Cohen, PhD. Sen sijaan Cohen ehdottaa tilanteen selittämistä puolueettomasti ja ensimmäisen henkilön näkökulmasta suhtautumista siihen, miten se vaikuttaa sinuun, ja ehdottaa sitten vaihtoehtoa, joka toimisi paremmin.
7 "Et voi vihata minua."
Shutterstock / Rawpixel.com
Puolisollesi kertominen siitä, mistä he voivat vihautua tai mistä eivät voi vihata, onnistuu vain harvoin - mitä kertoimia voit tosiasiallisesti vaikuttaa heidän suhtautumiseensa seuraavaan?
"Nämä sanat ovat turhia, ja kun ne esitetään argumentissa, ne yleensä lisäävät jännitystä ja turhautumista", sanoo terapeutin Patricia O'Laughlin, MFT, joka ehdottaa keskustelemaan syistä, miksi he voivat olla vihaisia sen sijaan, että yrittäisivät vain hylätä ne.
8 "Rakastan tätä entisestäni."
iStock
Entinen entinen työntekijäsi on saattanut olla upea, mutta vertaamalla heitä nykyiseen puolisoosi ei koskaan saa positiivisia tuloksia.
"Vaikka voimme vertailla mielessämme, etenkin kun olemme vihaisia, kumppanisi antaminen yksityiskohtiin luo vain puolustuskykyä ja epävarmuutta", sanoo O'Laughlin, joka huomauttaa, että sanomalla jotain näistä linjoista aiheutuu yleensä enemmän ongelmia kuin ratkaisuja.
9 "Sulje."
Shutterstock / eggeegg
Saatat maadoittua, kun sanoit sen vanhemmillesi, sinut pidätettiin, kun sanoit sen opettajillesi, ja sinun ei pitäisi koskaan, koskaan, kertoa kumppanillesi sulkeutua kumpaankaan.
"Kummallakin suhteen kumppanilla on täysi oikeus sanoa kappaleensa", O'Laughlin sanoo. "Jos huomaat sanovasi rakastavallesi" hiljaa ", olet lopettanut yhteydenpidon." Sen sijaan hän suosittelee tauon tekemistä keskustelusta rauhoittumiseen, kunnes sinusta tuntuu, että pystyt keskustelemaan käsillä olevasta aiheesta tuottavasti.
10 "Niin ja niin avioliitto tekee tämän aina."
Shutterstock / kissalaatikko
Vaikka näetkin räikeän eron suhteissasi ja ystäväsi suhteissa - etenkin suhteessa siihen, mitä heidän puolisonsa tekevät heidän hyväkseen -, ei ole koskaan viisasta yrittää tehdä vertailua puolisollesi.
"Tämä lausunto saa toisen tuntemaan, että he eivät ole tarpeeksi puolisolleen, ja se on tuomitsevaa", selittää lisensoitu terapeutti Jaime Bronstein, joka toteaa, että on olemassa ystävällisiä tapoja pyytää jotain puolisostasi - ja tämä ei todellakaan ole yksi niitä.
11 "Sinun ei pitäisi tuntea niin."
Shutterstock / Syda Productions
Riippumatta siitä kuinka paljon uskot puolisosi tunteisiin olevan väärässä, on yksinkertaisesti epäkunnioittavaa kertoa puolisollesi, että hänen ei pitäisi tuntea tiettyä tietä.
"Kun sanot, että joku, se saa heidät toisen arvaamaan itseään, ja se on turhauttavaa", Bronstein selittää.
12 "Sinun ei pitäisi syödä sitä."
Shutterstock
Yksi asia on ehdottaa, että sinä ja puolisosi syövät terveellisemmin tai pääset kuntosalille yhdessä. On toinen asia kokonaan kritisoida sitä, mitä puolisosi on juuri tilannut tai aikoo syödä. Ellei tietyn ruoan syöminen heille aiheuta lääketieteellistä ongelmaa, sinun ei ole sinun paikkasi kertoa heille, mitä heidän suuhunsa pitää: Kumppanisi on aikuinen ja voi tehdä omia päätöksiään.
"Tämä lausunto huutaa, että yrität hallita puolisoasi, ja jotkut saattavat tuntea loukkaantumista ikään kuin heidän puolisonsa uskoisi olevansa rasvaisia", Bronstein selittää.
13 "Haluan sinun ansaitsevan enemmän rahaa."
Shutterstock / ProStock-studio
Vaikka tuskin kaavittaisiin sanomalla puolisollesi, että he eivät tee osuuttaan taloudellisesti - varsinkin kun he yrittävät tehdä niin -, syntyy vain kaunaa ja suhteellisia ongelmia myöhemmin.
"Tämä viesti voidaan tulkita seuraavasti:" Et ole tarpeeksi hyvä minulle ", Bronstein ehdottaa antavan neuvoja siitä, kuinka puolisosi voisi muuttaa uransa, jos hän ei ole tyytyväinen. "Raha on yleensä erittäin herkkä aihe, ja siitä tulisi aina keskustella rakastavilla aikeilla", hän lisää.
14 "En tekisi niin, jos olisin sinä."
iStock
Näyttävän kontrolloinnin lisäksi tämä lause voi joutua jopa uhkaavaksi, riippuen siitä missä tilanteessa sitä sanotaan.
"Vain siksi, ettet tee mitään, ei tarkoita, että puolisosi ei pitäisi tehdä sitä", Bronstein sanoo. "Se on puolisollesi alitajuisesti sanoa, ettet luota heidän päätöksentekokykynsä."
15 "Päästä siitä yli."
Shutterstock
Tämä hylkäävä ja keskitason mielenkiintoinen lause ei todennäköisesti anna toivottuja tuloksia - mutta todennäköisesti katalysaattorina suurelle taistelulle. "Jokainen on ainutlaatuinen ja vie jonkin aikaa läpi jonkin", Bronstein selittää. Kummankin puolison tulee kunnioittaa toisen tyyliä liikkua tunnetilanteessa. Olipa puolueesi mielestäsi kohtuuton, löydä hienompi tapa tunnistaa heidän tunteensa.
16 "En välitä."
Ikkunaluukut / liikkuva elokuvat
Vaikka et ole erityisen intohimoinen puolisosi sanomien kohtaan, sanominen heille, että et välitä, on haitallista ja syrjäyttävää.
"" En välitä "vain sulkee viestinnän ja luo tunteen olevan merkityksetön", selittää psykoterapeutti ja sertifioitu suhteiden valmentaja Babita Spinelli, Opening the Doors -psykoterapian perustaja. "Puoliso tuntuu siltä, että heidän tarpeistaan ei huolehdita."
17 "Anteeksi, mutta."
iStock
Jos annat todella vilpittömän anteeksipyynnön, sen lopussa ei pitäisi olla "mutta".
"Pahoittelut merkityksen luomiseksi täytyy olla täysin omistuksessa ilman lisäominaisuuksia", Spinelli selittää. "" Mutta "tai" kuitenkin "anteeksipyynnön jälkeen voi tuntua tekosyynä puolisolle."
18 "Meidän on puhuttava."
Shutterstock
Vaikka sinun täytyy todella puhua, tämä ei ole hieno tapa aloittaa asiat. "Se tarkoittaa aina, että käydään vaikea keskustelu, eikä luultavasti mennä hyvin", sanoo lisensoitu psykoterapeutti ja kirjailija Jill Murray, PhD. "Tuntemattoman pelko ja siihen liittyvä pelko tekevät siitä vielä pahemman."
19 "Rentoudu!"
Shutterstock
"Keskittyessä jännitteelle puolisosi sana" rentoutua "vain nostaa asioita ylös", sanoo sertifioitu elämänvalmentaja Mitzi Bockmann. Kuuntele hänen neuvojaan ja vältä tätä direktiiviä hinnalla millä hyvänsä.
20 "Tiedän, että sanoin tekevän sen, mutta…"
Shutterstock
Voi olla houkuttelevaa sanoa, että aiot tehdä jotain mitä tiedät, ettet vain lopettaa siitä keskustelun. Mutta se ei ole tehokas strategia pitkällä tähtäimellä. Koska monet viivyttelijöiden kumppanit tietävät aivan hyvin, "pahempaa kuin sanoa, että he eivät voi tehdä asioita, sanoa, etteivät he voi tehdä sitä", sanoo Bockmann.
21 "Sinä olet kuin minun entinen."
Shutterstock / ProStock-studio
Puolisosi vertaaminen entiseen rakastajaan voi olla vahingollista, vaikka he eivät yleensä ole kilpailukykyisiä tai kateellisia. "Useimmiten elämässä vertailut eivät ole meille psykologisesti hyödyllisiä", selittää kognitiivinen käyttäytymisterapeutti, Alex Hedger, Dynamic You Therapy Clinicsin kliininen johtaja. "Kumppanin vertaaminen aikaisempaan kumppaniin aiheuttaa usein pelkoa ja kaunaa. Se voi myös estää vertailun tekevän kumppanin kokemasta nykyistä suhdettaan täysin ja terveellisesti."
22 "Tarvitsemme tilaa."
Shutterstock
Joskus tämä lause voidaan kuulla nimellä "Olen valmistautuva lopettamaan suhteemme" - joten muista tehdä siitä keskustelu deklaratiivisen lausunnon sijasta.
"Vaikka se voi usein olla hyödyllinen strategia suhteessa, on molempien kumppaneiden kannalta tärkeää ymmärtää, miksi jonkin aikaa toisistaan voi olla hyötyä", Hedger sanoo. "Ellei molemmat ymmärrä täysin seisokkien perusteita ja mahdollisia etuja, silloin se voi tuntua uhkaavalta kuulluksi suhteessa."
23 "Olet naurettava."
Shutterstock
"Kuuleminen, omaksuminen ja" validointi "ovat tärkeitä terveille suhteille", Hedger sanoo. "Lauseet, kuten" olet naurettava ", osoittavat, että joku joko kamppailee tai ei halua myötätuntoa. Tämä johtaa usein kohtaamiseen toisen kumppanin kanssa tunteessa, että heidän on perusteltava ajatuksensa tai tunteensa."
Hedger ehdottaa pitäytymistä "I" -lauseissa vastakohtana "sinä" -lauseisiin konfliktin hetkinä. Esimerkiksi "En ymmärrä miksi sinusta tuntuu niin" olisi hyvä korvike tässä.
24 "Muistutte minua äidistäni / isästäni."
Shutterstock
Tämä saattaa kuulostaa kohteliaisuudelta päässäsi, mutta todennäköisesti et puolisosi kuule sitä. "Vertailut mihin tahansa perheenjäseniin voivat tappaa tunnelman", sanoo New Yorkissa toimiva terapeutti Kimberly Hershenson, LMSW.
25 "Jos et pidä siitä, lähde."
Shutterstock
Kukaan ei pidä ultimaatista, joten ellet todella ole valmis sanomaan niin kauan puolisollesi, tämän lauseen ei tulisi koskaan kulkea huulillesi. "Tämä suhteet, jotka ovat kaikki tai ei mitään, ovat manipuloiva keskustelu-tappaja, koska se ei anna sinulle järkevää tapaa vastata", sanoo Jess O'Reilly, PhD, Astrogliden asuva seksologi. On parasta välttää tällaista kysyntää hinnalla millä hyvänsä.
26 "Haluan avioeron."
Shutterstock
Avioerojen uhkaaminen vain reaktion herättämiseksi on vielä pahempaa kuin edellä mainittu ultimaatti. "Niin usein parit joutuvat avioliittoihinsa väliaikaisesti vaivoilla, ja sen sijaan, että käydään loogisia keskusteluja siitä, kuinka parantaa suhdetta, he menevät suoraan D-sanalle", toteaa Maxison Law -niminen asianajaja Allison Maxim. "Tämä ei ole vain epäterveellistä retoriikkaa, mutta näiden kommenttien tekeminen voi antaa puolisollesi tuntea olonsa vaaralliseksi ja epävarmaksi."
27 "Olet niin dramaattinen."
Shutterstock / FabrikaSimf
Se, mikä lukee sinulle dramaksi, saattaa olla vain kumppanisi aivan todellinen ja vakava tapa ilmaista tunteita. Jos sinusta tuntuu, että puolisosi puhaltaa asioita suhteettomasti, voit ilmaista sen turvautumatta tähän myös loukkaavaan D-sanaan.
28 "Et kuuntele minua."
Shutterstock
Syyttäminen ei vie sinut kovin pitkälle. Parempi tapa on tarkistaa puolisosi kanssa ja kysyä, mikä häiritsee heitä. "Sen sijaan, että olettaa, että he eivät kuule sinua, voit kysyä mukavasti, kuuntelevatko he", sanoo ottelija Rori Sassoon ja Platinum Poiren toimitusjohtaja.
29 "Sinä parempi…"
iStock
"Ellei tätä sanota leikkisästi ja makuuhuoneessa, tämä lause ei todennäköisesti mene yli sujuvasti", Sassoon sanoo. Jos haluat puolisosi tekevän jotain, älä tilaa heitä tai uhkaile heitä - kysy vain hienosti.
30 "Olen kunnossa."
Shutterstock / metamorworks
"Mikään ei ole huonompaa kuin 'olen kunnossa', " sanoo Michelle Frankel, NYCity Matchmakingin perustaja. Hän toteaa, että nämä kaksi sanaa voivat kohdata, kun et luota kumppanisi auttamiseen, kun tunnet olosi tunneksi. Jos et ole oikeassa kunnossa, niin sano niin.
31 "Tämä on sinun syytäsi."
Shutterstock
Kaikkien syiden syyttäminen toiselle ei ole tapa selvittää ongelmia. "On erittäin tärkeää, että parit ratkaisevat ongelmat joukkueena sen sijaan, että pitäisivät yhtä kumppania vastuullisena", Frankel sanoo.
32 "Miksi et koskaan…?"
iStock
"Riippumatta siitä, mikä tämän kysymyksen lopussa on, se on jo täynnä negatiivisia konnotaatioita ja häpeää, ennen kuin aihe edes toimitetaan", toteaa Psych N Sexin rakkauden ja suhteiden asiantuntija Britanny Burr. "Kysyminen joltakin, miksi he eivät tee jotain, mitä haluaisit heidän tekevän, ei aio saada heitä haluamaan tehdä sitä - se on vain häpeä ja saa heidät tuntemaan huonosti jotain, jota he eivät ehkä tienneet haluamasi."
Joten sen sijaan, että sanot: "Miksi et enää vie minua enää illalliselle?" Kokeile mennä: "Eikö olisi hauskaa mennä illalliseen joskus tällä viikolla?"
33 "Se ei ole minun tehtäväni."
Shutterstock / ilkercelik
Siellä on paljon askareita, joista ihmiset eivät halua tehdä, olipa kyse vaipan vaihtamisesta tai uunin puhdistamisesta. Avioliitossa väittämällä, että jokin "ei ole sinun tehtäväsi", vaikuttaa kuitenkin siltä, että se visio tasapuolisesta työstä, jonka molemmat kuvittelit solmiesitte solmun, on jotenkin viihtynyt ikkunasta.
34 "Et koskaan auta talossa."
Shutterstock
Vaikka et tuntuisi siltä, kuin puolisosi vastaa ponnistelujasi kotitöiden suhteen, kertoimet ovat, että he tekevät joitain asioita auttaakseen - ja tunnustavat sen, että vie sinut pidemmälle kuin syytyspelin pelaaminen.
Paras tapa pyytää puolisoasi tekemään enemmän on tunnustaa jo tekemäsi, kiittää heitä siitä ja sen jälkeen pyydä heitä yksinkertaisesti hoitamaan tietyt tehtävät heidän tullessaan.
35 "Miksi meillä ei ole seksiä kuten aiemmin?"
Shutterstock
Sukupuolimaton avioliitto on ehdottomasti käsittelemisen arvoinen, mutta tämä sanamuoto saattaa todennäköisesti puolisosi puolustautumaan. Lisäksi seksiä koskevat epärealistiset odotukset eivät vie sinua minnekään.
"Pitkäaikaisilla parilla on ehdottomasti mahdollista kiehtovaa sukupuolielämää, mutta on epätodennäköistä, että se tulee olemaan koskaan sellaista kuin se oli alussa", toteaa somaattinen psykologi ja sertifioitu seksiterapeutti Holly Richmond, PhD. "Ole avoin siirtymiselle intohimoisesti tulevaisuuteen, älä yritä luoda menneisyyttä uudelleen."
36 "Odota, mitä sanoit?"
Shutterstock / garetsworkshop
Jos puolisosi on toistettava, mitä he sanoivat, koska et kuunnellut, älä ole yllättynyt, kun he ovat enemmän kuin vähän ärsyttäviä siitä. "Se voi olla erittäin vahingollista", sanoo lisensoitu psykologi Wyatt Fisher, PsyD, pariskuntien perääjän perustaja Boulderissa, Coloradossa.
37 "Et voi ymmärtää mitä menen läpi."
Shutterstock
Tämä on erityisen totta raskauden ja varhaislapsuuden suhteen, selittää New Yorkin miesten mielenterveyden ja suhteiden asiantuntija Justin Lioi, LCSW. "Tietysti he eivät voi, ja he tietävät sen. Mutta he haluavat löytää tien", hän sanoo mieskumppaneista.
38 "Näytit niin hyvältä silloin."
Shutterstock
Painotus menneisyyteen tekee tästä kohteliaisuudesta takaapäin. Vaikka saatat vain sanoa tämän olevan kiltti, älä ihmettele, jos kumppanisi suhtautuu siihen tarkoittamaan, että haluat heidän näyttävän edelleen siltä kuin ne tekivät vuosikymmeniä sitten.
39 "Et koskaan antanut minun tehdä mitä haluan."
Shutterstock
Parisuhteessa on tärkeää ottaa huomioon puolisosi tarpeet, ja toisinaan se tarkoittaa, että ehdotat, että ostat turvallisen, luotettavan auton vaihtovelkakirjalainan sijasta tai että varaat rahaa tulevaisuudellesi kallista lomasta lähtemisen sijaan. Vaikka voi tuntua siltä, että kumppanisi yrittää pidättää sinua, on tärkeää ymmärtää, että he toimivat vastuullisesti avioliittoasi ja perhettäsi varten, eivätkä yritä rangaista sinua. Muuten voit kuulla tämän lauseen…
40 "Meillä ei ole rahaa."
Shutterstock / fizkes
"Kun avioparit joutuvat tässä tilanteessa, johtuu siitä, että kumpikaan heistä ei pääse rahoitussuunnitelmaan, molemmat voivat sopia", sanoo henkilökohtaisen rahoituksen asiantuntija Nolan Martin. "Tyypillisesti yksi heistä on kuluttajia ja yksi säästöjä. Monissa tapauksissa heillä on vaikeuksia päästä yhteisymmärrykseen estääkseen, että heillä ei olisi tarpeeksi dollareita saadakseen rahaa kuukauden aikana."
41 "Sinun pitäisi tietää, miltä minusta tuntuu."
iStock
Vaikka puolisosi tunteisi sinut, he eivät todennäköisesti osaa arvata tarkkaasi tunteitasi. "Ihmiset eivät ole luonnollisen mielen lukijoita", toteaa todistettu neuvonantaja ja suhteiden asiantuntija David Bennett. Kuten Bennett selittää, useimmat ihmiset eivät voi oikeasti kertoa mitä joku tuntee, jos heille ei kerrota, vaikka tämä henkilö olisi heidän puolisoidensa.
42 "Älä ota tätä henkilökohtaisesti."
Shutterstock
On käytännössä mahdotonta olla ottamatta puolisosi sanoja ja toimia henkilökohtaisesti, joten ehdotus, että he yrittäisivät olla, ei ole mitään hyötyä. "Meillä on oikeus tuntea tunteemme ja työskennellä näiden tunteiden läpi kumppaneidemme kanssa", toteaa Jodi J. De Luca, PhD, lisensoitu kliininen psykologi Coloradossa. "Tämän oikeuden evätäminen mitätöi hyvin läheisen osan siitä, kuka olemme, ja johtaa usein psykologisesti vaarallisiin suhteisiin."
43 "Sinun täytyy…"
Shutterstock
Puolisosi on heidän oma henkilönsä - heidän ei tarvitse tehdä jotain vain siksi, että luulet heidän tekevän. Ainakin puhuminen puolisollesi, kuten olet heidän opettajansa tai vanhempansa, ei todennäköisesti tuota toivottuja muutoksia.
44 "Kuinka paljon olet joutunut juomaan?"
Shutterstock
Ellei puolisollasi ole tapana liiaksi imeytyä tai hän yrittää tehdä jotain vaarallista, kuten päästä roolin taakse, kertoimet ovat kaikki tämä kysymys on saada heidän vartijansa.
Jos puolisosi oli pari juomaa, vei ohjaamon kotiin, ja yrittää nyt selittää, minkä heidän mielestään Nemo-etsinnän piilotettu merkitys muistuttaa samalla kuinka söpö olet, anna heidän tehdä niin ilman kuulustelua.
45 "Olen kyllästynyt."
Shutterstock
Se, että et voi ajatella tapoja viihdyttää itseäsi, ei tarkoita, että se olisi puolisosi ongelma. Vaikka elämästä saattaa tulla hiukan vähemmän mielenkiintoista vanhetessasi, on epäoikeudenmukaista syyttää sitä kumppanillesi - heidän tehtävä ei ole varmistaa, että kaikilla on hauskaa koko ajan.
46 "Kiire."
Shutterstock / Elnur
Tämä ei vain vie sinua minnekään. Oletko koskaan tuntenut motivaatiota kiirehtiä kuullessasi tämän lauseen?
47 "Minua ei nyt houkutella sinua."
Shutterstock
Onko sopivaa, että houkuttelet kumppaniasi vahaamaan ja katoamaan? Tietysti - ja aina sinun oikeutesi on sanoa ei ole myös intiimi. Toisin sanoen, kun kertoit kumppanillesi tyhjästä, että et houkuttele heitä, saavutetaan vain yksi asia: saada heidät tuntemaan olonsa huonoksi pääsemättä juurille, miksi vetovoima heihin vähenee.
48 "Älä katso puhelimeesi."
Shutterstock
Toki, saatat haluta, että puolisosi kiinnittää enemmän huomiota sinuun ja vähentää aikaa Facebookissa ja Instagramissa. Mutta on parempi työskennellä jonkin verran kompromisseja toisella hetkellä kuin kehottaa kumppaniasi kuin he olisivat lapsi.
49 "Lopeta tukahduttamasta minua."
Shutterstock / Iakov Filimonov
Usein se, mitä tulkitaan "kiduttavaksi", on yksinkertaisesti avun pyytäminen.
Tämän kuuleminen voi olla erityisen raskauttavaa henkilölle, jonka väitetään tekevän nagginga, etenkin kun heidän puoliso muistuttaa heitä vain tekemään jotain luvattuaan.
50 "Miksi maan päällä äitisi…?"
Shutterstock / wavebreakmedia
Kyllä, joskus sinun on päästävä eroon tässä perheen titaanien yhteenotossa, mutta puolisosi laittaminen sinun ja heidän vanhempiensa väliin loppuu harvoin hyvin. Puolisosi ei voi näissä konflikteissa voittaa - kotirintamalla tulee olemaan ongelmia, jos he ottavat vanhempiensa puolen, ja lomien aikana paljon kylmiä hartioita, jos ottavat sinun.
51 "Vihaan perhettäsi."
Shutterstock
Tämä lause - vieläkin äärimmäinen versio perhesuhteista - voi leikata puolisosi veitsellä. Jos sinulla on erityisiä ongelmia kumppanisi perheenjäsenten kanssa, keskustele niistä, sen sijaan, että tuomitset koko ryhmän. Voit esimerkiksi sanoa: "Se ei tuntunut kovin kunnioittavalta, kun äitisi vastusti toiveitamme vauvan ruokinnasta" tai "Se satuttaa tunteitani, kun veljesi kutsuu minua lempinimellä".
52 "Vihaan ystäviäsi."
Shutterstock
Jälleen, vaikka et ole hullu puolisosi ystävistä (tai ehkä vain yhdestä ystävästäsi), on parasta olla tyhjentävä sanomaan, että vihaat heitä. Aikuisena ystävien hankkiminen voi olla vaikeaa, joten kiila ajaminen puolisosi ja ikätovereiden välillä voi tehdä puolisostasi helposti eristyneitä. Niin kauan kuin nämä ystävät eivät ole epäkunnioittavia tai vaarallisia, on parempi olla puhumattakaan siitä.
53 "On hienoa, että joku muu hoitaa laskut."
Shutterstock
Jos olet suhteesi ensisijainen leipomo, se ei tarkoita, että kumppanisi ei maksa. Jos toimit niin kuin nostat korkeampaa palkkaa, puolisosi lähinnä pysyvä loma ei ole vain holhoava, vaan vähentää myös heidän tekemäänsä työtä, olipa kyse sitten matalapalkkaisemmasta työstä tai huolehtimisesta lapsista kokopäiväisesti.
54 "Luuletko heidän olevan houkuttelevampia kuin minä?"
Shutterstock
Ei ole mahdollista, että vastaus tähän kysymykseen lopulta olisi haluamasi. Jos puolisosi sanoo kyllä, he käyvät taistelua. Jos he kieltäytyvät, he avaavat itselleen miljoonan kysymyksen siitä, kertovatko totuuden vai eivät.
Luottakaa siihen, että puolisosi pitää sinua houkuttelevana, ja jos näyttää siltä, että he ovat lopettaneet, se on syytä enemmän keskustelua kuin erillinen kommentti jonkun toisen ulkoasusta.
55 "Inhoan pitää harppua, mutta…"
Shutterstock / Fran jetzt
Sen sijaan tee selväksi, että olet tosissasi käsiteltävänä olevassa asiassa, ja muistuta puolisollesi, kuinka se saa sinut tuntemaan, kun hän ei kuuntele näitä pyyntöjä.
56 "Puhut liikaa."
Shutterstock
Puolisosi erottaminen keskusteluryhmänä, kun he animoivat jotain, on takautuva tapa hajottaa viestintä, olennainen osa suhteita. On täysin kohtuullista olettaa sanoa kappaleesi, mutta ei ole koskaan hyvä idea kertoa puolisollesi, että heidän on pakkattava se, jotta teet niin.
57 "En voi kestää ajamista kanssasi."
Shutterstock
Puolisollesi ohjeiden antaminen tai nauraminen heille pyörän takana tuntuu julkiselta pulmalta. Jos he ovat tehneet kunnollisen työn tähän mennessä ja ajavat tätä reittiä 82 kertaa viikossa, he eivät todennäköisesti tarvitse ihmisen GPS-vaikutelmaa korvaan.
58 "Onko se mitä sinulla on?"
Shutterstock
Jos se on kumppanisi kehossa, mene eteenpäin ja oleta, että he ovat päättäneet käyttää sitä, vaikka se ei olisi kupillinen teetä. Tämä keskitason mielenkiintoinen lause ei vain tee aviopuolisollesi toisen arvauksen heidän asuvaatteistaan - se todennäköisesti antaa osuman myös heidän luottamukseensa.
Luottakaa meihin riippumatta siitä, kuinka monta kertaa kysymys esitetään, oikea vastaus on aina: "Ei, näytät hyvältä!"
59 "Sinä teit sen ensin."
Shutterstock
Jos kumppanisi ilmaisee valituksen, ei ole aika lapsille edestakaisin siitä, kuka sen aloitti. Olipa heillä vaikeita käsittelemään sotkuisuuttasi vai tuntuu siltä, että sinun pitäisi olla paremmin tunteellisia tarpeita kohtaan, kertoa heille, että he tekevät saman asian sinulle, on epäkypsää ja vahingollista.
60 "Olet vain parempi lasten kanssa kuin minä."
Shutterstock
Vaikka tunnetkin olevan totta jollain tasolla, tämä on vain kopio. Kahden vanhemman kodissa sinun ja puolisosi on molemmat ryöstävä lapsia - ei vain yksi teistä.
"He haluavat, että heidän puolisonsa astuisivat avuksi lasten kanssa, eivätkä luottaisi vain siihen, että he tekevät kaiken", huomauttaa Vikki Ziegler, kuuluisuuksien avioeroasiamies ja The Pre-Marital Planner -kirjailijan kirjoittaja.
61 "Mitä ajattelet?"
Shutterstock
Tämä kysymys voi vaikuttaa suhteellisen vaarattomalta syvän keskustelun tai väitteen keskellä. Mutta oikean vastauksen löytäminen on helpompaa sanoa kuin tehdä. Haluatko todella tietää, että toinen merkittävä ajattelee heidän fantasiajalkapallojoukkueensa, mitä tuo pomon passiivinen-aggressiivinen sähköpostiosoite tarkoitti tai mitä heidän entinen päättää? Jos vastaus on kieltävä, älä kysy tätä kysymystä.
62 "Minulla on sukupuolitauti."
Shutterstock / TORWAISTUDIO
Tämä on erityisen herkkä aihe, koska se tarkoittaa usein, että siellä on meneillään jotain avioliittoa - ja jos ei, se on ei-toivottu muistutus aikaisemmista suhteista. "On pelottavaa oppia, että saatat tehdä sopimuksia rakkaimmalta, jolla on aiemmin ollut suojaamatonta seksiä", Ziegler toteaa. Se sanoi: "Testattu ja aktiivinen voi auttaa puolisoa suojelemaan itseään".
63 "Ota puhelin, kun soitan."
Shutterstock / GaudiLab
Yleinen kohteliaisuus tosiasiassa edellyttää ihmisten tekevän niin, mutta joskus puolisollasi on muita sitoumuksia, joita ei voida välttää - vaikka he vain lähettäisivät tekstiviestin 13 sekuntia aikaisemmin. Älä ota sitä välttämiseksi, vaan merkkinä he yrittävät hallita parhaansa mukaan.
64 "Minuutissa."
Shutterstock
"Tämä on koodi" ehkä ", " joskus "tai" luultavasti ei koskaan ", " sanoo suhteiden asiantuntija ja kirjoittaja Gina Gardiner. (Ja päin: Puolisosi tajuaa tämän jo.)
65 Hiljaisuus.
Ikkunaluukut / aaltoväliaine
Ei ole mitään pahempaa kuin hiljainen hoito. "Kokemukseni mukaan, kun puuttuu sitoutuminen, ei vastausta kysymyksiin tai empaattisuutta ei ilmaista, kun ne ovat järkyttyneitä, se on uskomattoman vahingollista ja vahingollista", Gardiner sanoo. "Se tuhoaa itseluottamuksen ja itsetunnon tunteen."
Joten vaikka et ole varma mitä sanot, tiedä, että sanoa jotain on parempi kuin sanoa mitään.
