75 Paras isä vitsailee niin pahasti, että ovat hilpeitä

Onko jokin huumorilaji tyydyttävämpi kuin isän vitsi? Emme usko. Koska isän vitsit eivät ole kuin tavalliset vitsit. Ne ovat monipuolisia ja monimutkaisia. Ne ovat hauskoja, koska ne ovat niin mutkikkaat etkä ole edes varma, nauravatko tai grimasivatko ne. Mutta mikä todella myy niitä, on isän toimitus. Tapa, jolla he hymyilevät hieman liian leveästi perustaessaan vitsin: "Milloin ovi ei ole ovi?" Tiedät jo, mitä seuraavaksi tapahtuu, mutta isäsi kasvot ovat täynnä niin paljon giddy-iloa, sinun on vain kiinnitettävä itsesi. "Kun se on purkki!" hän sanoo, ja murtuu ukkosta naurua, ennen kuin voit edes vastata. Hänen nautinnonsa toi isälle vitsin toiselle juustomaiselle hyvyyden tasolle.

Joo, isän vitsi on löyhästi määritelty urheilijaksi, joka on niin mutkainen, että joudut lähtökohtaisesti omistamaan pari valkoisia New Balance-lenkkarit, matkapuhelinvyön pidikkeen ja kahvimukin, joka on merkitty lauseella "Maailman paras isä", jotta se todellakin olisi hauska.. Se on, ellet puhu isän vitseistä, jotka olemme laatineet täällä. Kyllä, ne ovat mutkikkaita ja kauhistuttavia, mutta jotenkin he kaikki saavat meidät nauramaan huolimatta heidän naurettavuudestaan. Joten lue ja nauti - ja muista lähettää ne omalle isällesi. Lupaamme, että se korvataan aina sen kerran, kun hän kertoi sinulle, että ei, hän ei saanut hiusten leikkausta, hän sai kaikki hiuksensa leikata.

Parhaat isävitsit kertovat milloin tahansa

Paras elämä

1. 1. Mitä sprinterit syövät ennen kilpailua? Ei mitään, he nopeasti!
   2. Mikä konsertti maksaa vain 45 senttiä? 50 Cent mukana Nickelback!
   3. Miksi scarecrow voitti palkinnon? Koska hän oli erinomainen omalla alallaan!
   4. Mitä kutsut mac 'n' -juustoksi, joka nousee kasvoillesi? Liian lähellä mukavuusruokaa!
   5. Miksi polkupyörä ei pystynyt seisomaan itsestään? Se oli kaksi väsynyttä!
   6. Kuulitko ravintolasta kuuhun? Upea ruoka, ei tunnelmaa!
   7. Mitä kutsut kalaksi, jolla on kaksi polvia? Kahden polven kala!
   8. Miksi meloneilla on häät? Koska he ovat cantaloupe!
   9. Mitä tapahtuu, kun menet kylpyhuoneeseen Ranskassa? Eurooppalainen .
   10. Mitä eroa on kolmipyöräisesti huonosti pukeutuneen miehen ja polkupyörällä hyvin pukeutuneen miehen välillä? Pukea!
   11. Kuinka monta omenaa kasvaa puussa? Ne kaikki!
   12. Kuulitko huhun voista? No, en aio levittää sitä!
   13. Kuulitko kaverista, joka keksi hengenpelastajat? He sanovat, että hän teki minttu!
   14. Miksi et koskaan näe elefantteja piilossa puissa? Koska he ovat niin hyviä siinä!
   15. Kuinka pingviini rakentaa talonsa? Igloos se yhdessä!
   16. Miksi vanha mies putosi kaivoon? Koska hän ei nähnyt niin hyvin!
   17. Miksi luurankot eivät koskaan mene huijaamaan tai hoitamaan? Koska heillä ei ole kehoa mukana!
   18. Mitä kutsutte tehtaalta, joka myy läpäiseviä tuotteita? Tyydyttävä!
   19. Miksi näkymätön mies hylkäsi työpaikan? Hän ei voinut nähdä itsensä tekevän sitä!
   20. Haluatko kuulla vitsin rakentamisesta? Työskentelen edelleen sen parissa!

Hauska isä vitsit, jotka saavat sinut voimaan

Paras elämä

1. 1. 1. Tykkään kertoa isälle vitsejä. Joskus hän nauraa!
      2. Sille, joka varasti Microsoft Office -kopioni, löydän sinut. Sinulla on sanani!
      3. Työskentelin aiemmin kenkäkierrätysliikkeessä. Se oli ainoa tuhoaminen!
      4. Pomoni kertoi minulle olevan hyvä päivä. Joten menin kotiin!
      5. Olen niin hyvä nukkumassa, että voin tehdä sen silmät kiinni!
      6. Kevät on täällä! Olen innoissani kastetani kasveini !
      7. Ajattelin jatkamaan manteliravintoa… Mutta se on vain pähkinöitä!
      8. Hautausmaa näyttää olevan täynnä. Ihmisten täytyy kuolla päästäkseen sinne!
      9. Ystäväni sanoo minulle: "Mikä riimii oranssilla?" Ja sanoin hänelle: "Ei se ei!"
      10. Vaimoni kertoi minulle, että minun oli lopetettava käyttäytyminen kuin flamingo. Joten minun piti laittaa jalka alas!
      11. Kerroin tyttöystävälleni, että hän veti kulmakarvat liian korkealle. Hän näytti yllättyneeltä!
      12. Sanon isälle vitsejä, mutta minulla ei ole lapsia… Olen faux pa !
      13. Joten vokaali pelastaa toisen vokaalin elämän. Toinen vokaali sanoo: "Aye E! Olen sinulle velkaa!"
      14. Kerroinko sinulle rakastuessani ajan backflip-aikana? Olin kantapäät yli pään!
      15. Setäni nimitti koiransa Rolexiksi ja Timexiksi. He ovat hänen vahtikoiriaan!
      16. Jos näet ryöstön Apple Storessa, tekee se sinusta iWitnessin ?!
      17. Vältäisin sushia, jos olisin sinä. Se on vähän hämärä!
      18. Viisi neljästä ihmisestä myöntää olevansa huono fraktioiden kanssa!
      19. Kaksi kultakala on säiliössä. Yksi sanoo toiselle: "Tiedätkö kuinka ajaa tätä asiaa?"
      20. Soitan sinulle myöhemmin. Älä soita minulle myöhemmin, kutsu minua isäksi!

Bad Dad vitsailee kertoakseen milloin tahansa

Paras elämä

1. 1. 1. Kuulitko italialaisesta kokista, joka kuoli? Hän pastaa tavalla!
      2. Kun ruokakaupan virkailija kysyy, haluanko maidon pussissa, sanon hänelle aina: "Ei, minä mieluummin juoisin sen pahvista!"
      3. Ero numeroijan ja nimittäjän välillä on lyhyt viiva. Vain murto-osa ihmisistä ymmärtää tämän!
      4. Mikä on ET lyhenne? Koska hänellä on vain pienet jalat!
      5. En pelaa jalkapalloa, koska nautin urheilusta. Teen vain potkuja varten!
      6. Mikä on ruskea ja tahmea? Keppi!
      7. Voiko helmikuun maaliskuu? Ei, mutta huhtikuussa toukokuussa!
      8. Mikä on oranssi ja kuulostaa papukaijalta? Porkkana!
      9. Keksin tänään uuden sanan: plagiointi!
      10. Mitä kutsut aasiksi, jolla on vain kolme jalkaa? Voittaja!
      11. Illallisen jälkeen vaimoni kysyi, voinko puhdistaa pöydän. Tarvitsin käynnissäolon, mutta tein sen!
      12. Kuinka teet Kleenex-tanssin? Laita boogie siihen!
      13. Miksi Peter Pan lentää aina? Hän ei koskaan!
      14. Mikä on ninjan suosikki kenkätyyppejä? Lenkkarit!
      15. Tänä aamuna Siri sanoi: "Älä kutsu minua Shirleyksi." Jätin vahingossa puhelimeni lentokonetilaan !
      16. Nainen on oikeudenkäynnissä miehensä pahoinpitelystä kitarakokoelmallaan. Tuomari kysyi: "Ensimmäinen rikoksentekijä?" Hän sanoo: "Ei, ensin Gibson! Sitten Fender!"
      17. Tiedän paljon vitsejä eläkeläisistä, mutta yksikään heistä ei toimi!
      18. Mitä kutsut kaverilla, jolla on kumijalka? Roberto!
      19. Mitä Joulupukin tontut kuuntelevat kysyvän heidän toimivan? Kääri musiikkia!
      20. Mitä rhymejä boo ja haisevat? Sinä!

Klassinen isä vitsailee kaikkia rakastaa

Paras elämä

1. Jos englannin kielen opettaja tuomitaan rikoksesta ja ei suorita päätöstä, onko se katkelma?
2. Luulen, että vaimoni laittaa liimaa antiikkiaseistani kokoelmaan. Hän kiistää sen, mutta pysyn kiinni aseistani!
3. Mikä Yhdysvaltain osavaltio on kuuluisa erityisen pienistä virvoitusjuomistaan? Minnesota!
4. Sain kana laskea säännöllisesti omia munia. Hän on todellinen mathakana!
5. Mitä Ranch sanoi, kun joku avasi jääkaapin oven? "Sulje ovi, pukeutun!"
6. Miksi puut näyttävät epäilyttäviltä aurinkoisina päivinä? Ne näyttävät vain hieman varjoisilta!
7. Mitä poliisi sanoi vatsanapilleen? Olet liivin alla!
8. Eilen illalla minulla oli unelma, jonka painoin vähemmän kuin tuhatosa grammaa. Olin kuin 0mg.
9. Juustotehdas räjähti Ranskassa. Da brie on kaikkialla!
10. Mitä kutsut fake nuudeli? Impasta!
11. Minulla on ollut tylsää äskettäin, joten olen päättänyt aloittaa miekkailu. Naapurit sanoivat soittavansa poliisiin, ellei laita sitä takaisin.
12. Miksi matematiikan kirja näytti niin surulliselta? Kaikkien sen ongelmien takia!
13. En todellakaan vaadi hautajaisia, jotka alkavat ennen keskipäivää. Luulen, että en vain ole surullinen henkilö!
14. Jos kaksi vegaania osallistuu taisteluun, pidetäänkö sitä edelleen naudanlihana?
15. Yksi suosikkini muistoistani lapsena oli, kun veljeni panivat minut renkaan sisälle ja rullasivat mäkeä alas. He olivat Goodyears!