50: n saavuttaminen voi tuntua samanaikaisesti voitosta ja tappiosta. Toisaalta, olet ollut elossa puoli vuosisataa! Olet tarpeeksi vanha täynnä viisautta ja elämäkokemusta, mutta et niin vanha, että sinusta tuntuu antiikkilta. Samanaikaisesti on päiviä, jolloin tunnet ikäsi. Ehkä ei fyysisesti, mutta ainakin kulttuurisesti. Maailma ei näytä pyörivän ympärilläsi, kuten se tehtiin takaisin nuorempina vuosina.
Kaikista muotivalinnoista kodin sisustusvaihtoehtoihin tuntuu nyt olevan vähän rajoitetumpi. Et voi enää päästä irti haluamastasi, koska 50-vuotias on pidetty toisella tasolla. Eikä se ole huono asia. Nyt, enemmän kuin koskaan, maailma odottaa sinun olevan aikuinen. Tässä on 75 asiaa, jotka yli 50-vuotiaan kaverin tulisi miettiä eläkkeelle jäämistä, jos hän ei ole jo tehnyt niin.
1 Leijulauta.
Jos olet yli 50-vuotias, sinut todennäköisesti hämmästytti se Takaisin tulevaisuuteen- jatko, jossa Michael J. Fox kiertää vangitsemisen futuristisella hoverboardilla. Anteeksi, että rikkoin sen sinulle, mutta tämä fantasia on juuri sellainen: fantasia. Nykyaikaiset hoverboards ovat parhaimmillaan vaarallisia ja pahimmillaan ontuvia. (Voi, ja he eivät oikeasti leiju.)
2 Futon.
Kun sisustat asunnon ensimmäistä kertaa, futon näyttää hyvältä ostolta: se on sekä sänky että sohva! Kun ohitat 50, on kuitenkin korkea aika saada sekä sänky että sohva.
3 kehystämätöntä julistetta.
Kaikki, mikä kiinnitetään seinällesi skotiteipillä, ei koskaan ansainnut olla siellä. Laita se kehykseen, jätä se laatikkoon toisen vanhan yliopiston asuntolan huoneen sisustuksen kanssa tai (uppoa!) Heitä se ulos.
4 Juoksumatto.
Shutterstock
Se on kuntosalilaite, jota kaikki vihaavat ja syystä. Yhden ostaminen ja asettaminen kotiisi on vain osoittamista, ei hyvällä tavalla. Se kertoo maailmalle, "välitän tarpeistani terveydestäni ostaaksesi kalliin kuntolaitteen, jota en koskaan käytä ja ripustan vain pyykkiä siihen."
5 matkapuhelin kotelo.
Kun ainoat saatavilla olevat matkapuhelimet olivat tiilikokoisia (ja -muotoisia) Nokioita, tämäntyyppinen kotelo oli tyylikkäin ja arkaluontein tapa kuljettaa kimaisevan uuden laitteen ympärille. Nykyään me kaikki tiedämme paremmin: matkapuhelin menee taskuun.
6 Minijääkaappi (eikä ison pojan jääkaappi).
Kaikissa tapauksissa on minijääkaappi! (Varastoi se myös reunalla kylmällä oluella.) Älä vain anna sen olla ainoa jääkaappi.
7 Vanhentunut passi.
Shutterstock
Yksi ikääntymisen lahjoista on ymmärtää kuinka kallis aika on. Jos olet tarkoittanut ottaa suuren matkan tai nähdä osan maailmaa, johon olet aina halunnut käydä, sinun on lopetettava sen lykkääminen. Uudista passi ja suunnittele, kun olet vielä nuori ja fyysisesti terveellinen nauttiaksesi siitä.
8 lippua Lollapaloozaan.
Yhden vuoden 2015 Chicago Tribune -raportin mukaan lähes 40 prosenttia Lollapalooza-osallistujista on 18 - 24-vuotiaita. Lisäksi vielä 40 prosenttia osallistujista on 25 - 34-vuotiaita, kun taas alle 10 prosenttia on yli 45-vuotiaita. sano: Haluatko todella olla 50-vuotias kaveri juhlissa, joka on täynnä 24-vuotiaita?
Lisäksi on toinen suhteellinen syy, jonka ansiosta sinulla on parempi tapa istua kotona, käyttää mukavia housuja ja kuunnella kappaleitasi korkealaatuisella levysoittimella. "En halua istua maassa", yksi osallistuja kertoi Tribuneelle . "Minulla on huono selkä."
9 viiksien vahaa.
Shutterstock
Haluatko kasvattaa viiksiä 50 jälkeen? Se on hieno - kiitettävä, jopa. Kasvojen hiukset ovat jokaisen miehen oikeita. Mutta Salvador Dali -harhajoukkojen ottaminen ei lisää uskottavuuttasi aikuisena. Anna vain kolhusi tehdä mitä haluaa tehdä; älä yritä manipuloida sitä älykkääiksi, luontaisiksi muotoiksi. Ja jos haluat paljon siistimmän ilmeen, varasta nämä 23 suosittua temppua parturilta kunnolla.
10 Yli kaksi sosiaalisen median tiliä.
Shutterstock
Jos olet jo Facebookissa ja Instagramissa, se on paljon - varsinkin jos sinä voit pysyä läheisen perheen kanssa. Mutta jos poltat myös Twitteriä 50 viestillä päivässä ja vietät tunteja Snapchallen, todennäköisyys on, että virtuaalielämäsi loukkaa liian paljon todellista. Neuvomme: Valitse yksi tai kaksi, joista välität eniten, ja käytä niitä vastuullisesti ja kunnioittavasti kommunikoidaksesi ystävien ja rakkaimpiesi kanssa.
11 Fantasy jalkapallojoukkue, josta et voi lopettaa puhumista.
Shutterstock
Fantasiajalkapallo on hauska harrastus. Mutta on parasta rajoittaa harrastuksesta käytävää keskustelua - yksityiskohtia siitä, millaisia kauppoja harkitset ja mikä on pitkän aikavälin strategiasi - kun olet muualla kuin harrastajat. Vapaa idea: puhu tosielämän urheilusta! Kaikki rakastavat niitä.
12 Rannekello, joka näyttää olevan palkinto viljarasian pohjassa.
Elämäsi tässä vaiheessa ansaitset kellon, kuten isäsi käyttää aikaisemmin - huippuluokan kello, jolla on puhdas, moderni muotoilu, ei kello, jonka kaistale ulottuu pisteeseen, joka katkaisee joka kerta, kun joustat ranteesi..
13 Farkut, jotka eivät ole aivan sopivia.
Shutterstock
Odotatko menettääksesi "vain muutama lisää" kiloa, jotta voit puristua niihin tai pidätkö farkin tapaista, jolla nämä näyttävät, nämä housut eivät ole sinun ikäisi miehellesi. Valitse sen sijaan hoikka-suora -vaihtoehto oikeassa koossa.
14 krok.
Ei ole vain, että ne ovat rumaimpia kenkiä, joita ihmiskunta on koskaan luonut, tai että ne antavat jalkoihisi polka-dot tan. Krokiat vahingoittavat jalkojasi podiatristien mukaan. Avoin selkä ja löysä hihna voivat tuhota kantapääsi ja vartta. Ja tiedätkö mikä alkaa hajottaa 50 vuoden kuluttua, jos et huolehdi heistä? Se on totta, jalat!
(Myös: Ne ovat rumaimmat kengät, jotka ihmiskunta on koskaan luonut.)
15 Pesulapalvelu, joka riimisää sanalla "Muu".
Shutterstock
Kyllä, puhumme äidistäsi. Kuinka paljon hän on tehnyt sinulle viimeisen puolen vuosisadan aikana? Vähiten mitä voit tehdä, on pestä, kuivata ja taittaa omat ei-Spider-Man-alushousut.
16 lukion pokaalit.
Shutterstock
On hienoa, että olit jalkapallomestari lukiossa tai että johdatit keskustelujoukkueesi voittoon analysoimalla 80-luvun kylmän sodan suhteita harkiten. Mutta kun ohitat 50 vuotta, vuosikymmenten vanhojen pokaalien pitäminen edessä ja keskellä on sanakirjan määritelmä omaa hemmottelua varten. Neuvomme: pidä heidät jossain erityisessä - ja täysin poissa näkyvistä.
17 Syötetty.
Vuonna 2019, pahoillamme, että ilmoitamme Humphrey Bogartin suosikki päähineet vain vaatimattomiksi. Ja jos uskot Voxin ihmisiin, fedora on pudonnut niin pitkälle kaikkien yhteiseen arvioon, että se tunnetaan virallisesti "scumbag hattu".
Sinä? Olet parempi kuin se. Jos olet yli 50-vuotias, suosittelemme klassista tweed-ukkosenlukkoa, hyvännäköistä isälakkoa, joka sopii sinulle hyvin tai - etenkin jos haluat pelata golfia - yhtä parhaimmista hattuista, joita voit ostaa vuodelle 2019.
18 Virtuaalitodellisuuskuulokkeet.
Ei ole niin, että olet liian vanha uuden tekniikan kannalta, mutta et vain tyytyväinen siihen, missä VR tech on. Se on outo asia, jota kukaan kaksikymppisenä ei oikein ymmärrä. Yli 50-vuotiaat muistavat silti ajan, jolloin virtuaalitodellisuus oli "kulman takana". Kaksikymmentä vuotta myöhemmin on… okei, luulamme. Ehkä se on vaikuttavampi ihmisille, jotka vain oppivat virtuaalitodellisuudesta, mutta kun olet 50-vuotias ja olet odottanut sitä pitkään, pitkään, on vaikea olla alittamatta.
19 rumpusarja.
Tiedätkö mitä kukaan ei ole koskaan sanonut millään illallisjuhlissa, jota 50-vuotias isännöi sosiaalisen vuorovaikutuksen historiassa? "Hei, kukaan täällä osaa soittaa rumpasooloa 'Tom Sawyer'?"
20 mies pulla.
Ei. Tiedätkö miksi. Lopeta! (Kirjaimellisesti.) Jos todella haluat, että tekemäsi tekevät sinusta näyttämään nuoremmalta, katso näitä 15 parasta miesten hiusten leikkausta vuosikymmenen nuoremman etsimiseksi.
21 Jokainen kirja, jonka lähtökohtana on "pisteet" "poikasilla".
On kiistanalaista, että Neil Straussin tai Tucker Maxin treffitomien omistaminen oli aina kauhea idea. Mutta jos olet 50 ja sinulla on yksi heidän kirjoistaan hyllylläsi? Se ei ole enää argumentti.
22 Laitteiden ja elektroniikan käsikirjat.
Shutterstock
50 vuoden kokeilun ja virheen jälkeen saat tietää, että tällaiset käsikirjat ovat täysin turhia. (Lisäksi tässä on nimeltään Google.)
23 Lompakkoketju.
Spoilerihälytys: Kukaan ei yritä varastaa lompakkoasi. Tai ainakaan ketään ei estä varastamasta lompakkoasi, koska etutaskussa ripustetaan jättimäinen ketju. Se ei ole pelottava taskuvarkoihin. Se pelottelee ketään, joka ei halua kuulla, että näit Elvis Costello kerran CBGB: ssä, ja että maanalainen musiikkimaisema ei vain ole niin viileä kuin se oli, kun lompakkoketjuista tuli ensin muotiasuste.
24 Kokoelma funky shot -laseja.
Hei, me kaikki pidämme myös satunnaisesti maustetta alkoholia. Mutta on korkea aika laittaa nuo Jägerbombs taustapeiliin, kaveri.
25 Paras alkuunsa, joka "käy läpi karkean laastarin".
Tukevana ystävänä oleminen on enemmän kuin kiitettävää. Kun tämä ystävä asuu sohvallasi muutaman kuukauden, syö kaiken jääkaapissasi, eikä näytä vaivaa löytääkseen todellista työtä? Silloin on aika toistaa.
26 Yksi korvakoru.
"Mutta Michael Jordan käytti yhtä!" jotkut protestoivat varmasti. Tässä asia: koripallolegendat voivat vetää pois kaikista tyylimuodoista.
27 Roskaruokaa täynnä oleva ruokakomero.
Shutterstock
Voit syyttää lapsiasi kaikissa Oreos- ja suklaapatukoissa sekä Hershey's Kisses-tortillasiruissa ja -laukkuissa, jotka tukkivat ruokakomerojesi hyllyt, mutta olkaamme vakava. Sinä teet ruokaostoksia. Jos et halua kaikkea roskaa sinne, sinun on vain… et saa ostaa sitä. Jos olet 50-vuotias ja sinulla on ainakin yksi laatikko Cap'n Crunchia helpon matkan päässä, sinulla ei ole ketään muuta, kuin itseäsi.
28 Enemmän kuin muutama selfies puhelimessa.
Sinun ei tarvitse lisää kuvia itsestäsi poseeraavan ennen kaikkea. Et ole enää epävarma 21-vuotias lapsi, silti epävarma itseään arvostavasta. Olet ollut tällä maapallolla tarpeeksi kauan tietääksesi, että loputtomat selfit eivät ole polku itsensä hyväksymiseen.
29 Nauhatyötakit, joissa mokkanauhat kyynärpäissä.
Tämä on jotain 20-vuotiaiden kaveria, koska heidän mielestään se saa heidät näyttämään 50-vuotiailta älymystöltä. Älä ole 50-vuotias pukeutuminen kuin 20-vuotias, joka yrittää näyttää 50-vuotiselta. Ja lisää muotiliikkeitä lopettamiseksi saat lisätietoja näistä 40 kauhistuttavasta tyylivirheestä, jotka yli 40-vuotiaat miehet eivät voi lopettaa tekemistä.
30 Keeping Up with Kardashians -elokuvan suosikki jäsen.
Elämme television kultakaudella! Game of Thrones on kääntämässä elokuvamaisen fantasian historian legendaarimman hauskan. Netflix julkaisee zeitgeist-arvoisen esityksen näennäisesti viikoittain. Laadukas ohjelmointi on huikea määrä. Sinun ei tarvitse viettää aikaa seuraamaan Kardashians-ryhmää!
31 Useampi kuin yksi pelikonsoli.
Shutterstock
Jos sinulla on Sony PlayStation 4, et tarvitse myös Nintendo-kytkintä ja Microsoft Xboxia. Valitse myrkkysi.
32 beanbag-tuoli.
Shutterstock
Istuminen beanbag-tuolissa on kuin istuminen pussiin, joka on täynnä rapeaa majoneesia. Heistä ei ole mitään kitschiä tai takaiskuja. (Ennätys: sama koskee vesisänkyjä.)
33 Noloa aiheuttava Google-hakuhistoria.
Jos äitisi pääsee tietokoneellesi nyt ja katsele Internet-hakuhistoriaasi punastamatta, olet hyvä. Jos ei, sinun on harkittava vakavasti sitä, mitä teet verkossa. Olet 50-vuotias - älä napsauta näitä sivustoja!
34 Vahvat mielipiteet modernista musiikista.
Shutterstock
Nopea, vastaa tähän kysymykseen! Mitä nämä kolme termiä merkitsevät sinulle: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Jos vastasit kauppaketjuketjuihin, et ole edes lähellä etäältä. Tämän kirjoittamisen jälkeen kaikki kolme ovat Billboard 100: n musiikkia.
35 Työkalurinta, joka on enimmäkseen ilmainen kuusiokoloavain DIY-huonekaluista.
Ne pienet jakoavaimet, jotka tulevat huonekalujen kanssa, jotka sinun on tarkoitus koota itse, ovat hyviä mikään muu. Tee itsellesi palvelus ja heitä heidät pois. Työkalurinta tulisi varustaa varsinaisilla työkaluilla, kuten jakoavaimilla ja vasaralla ja muilla sivilisaation välineillä.
36 Tinder-tili.
Shutterstock
Muistatko, kun treffit vaativat enemmän aivojen työtä kuin pyyhkäisemällä vasemmalle tai oikealle? Tietysti teet. Olet 50!
37 Vanhat t-paidat, jotka näyttävät siltä, että piranhat hyökkäsivät heihin.
Jos ihmiset katsovat paitaasi ja sanovat: "Voi luoja, oletko kunnossa? Mitä tapahtui? Haluatko minun soittavan poliisille?", Se voi olla merkki siitä, että suosikki t-paitosi on hiukan liian rapautunut. ja täynnä reikiä, joita on käytettävä julkisesti ulkona.
38 Avaamaton posti.
Shutterstocl
Jättämällä postipinojen ympärille et ole juuri mennyt avaamiseen - koska ehkä ne ovat laskuja tai ehkä se on vain roskapostia - on miehen käyttäytyminen, joka ei ole aivan riittävän aikuinen vastaamaan vastuunsa. Ota 0, 2 sekuntia nähdäksesi, mitä näissä kirjekuorissa on.
39 Snapback-hatut
Tosiasian, että Justin Bieber käyttää yhtä, pitäisi olla kaikki tarvitsemasi todiste.
40 Vanha CD-kokoelma.
Tiedämme, että on vaikea päästää irti. Kun CD-levyt olivat hallitseva ääniformaatti, hyllymme oli vuorattu suosikki-CD-levyihimme. Mutta elämme nyt digitaaliajalla, ja kaikki suosikkimusiikkisi eivät enää elä pienillä hopealevyillä. Aja yhdessä muiden kanssa välittömän suoratoiston aikakauteen.
41 Vääriä kasveja.
Shutterstock
Olet 50. Voit pitää todellisen hengissä.
42 Sänky, jota ei koskaan valmisteta.
Shutterstock
"Jos haluat muuttaa maailmaa, aloita tekemällä sänkysi", amiraali William H. McRaven sanoi vuoden 2014 Texasin yliopiston aloituspuheessa. "Jos teet sängyn joka aamu, olet suorittanut päivän ensimmäisen tehtävän. Se antaa sinulle pienen ylpeyden tunteen ja rohkaisee sinua tekemään toisen tehtävän. Ja toisen. Ja toisen." Jätä rypistetyt lakanat ja peitot niille, joilla tehtäväluetteloissa voi olla vähemmän tehtäviä (ts. Kaksikymmentäkaksi).
43 Vain yksi mukava puku.
On söpö, kun lapsella on vain yksi hieno puku, jota hän käyttää kirkossa tai muissa muodollisissa tilanteissa. Vähemmän kuin 50-vuotiailla. Hanki muutama loistava puku, joka toimii kaikissa tilanteissa: laivaston, kaksi harmaata (yksi tumma ja yksi vaalea) ja (luota meihin) kesäpainon.
44 pahoittelee
45 Vanhempien omistama auto.
Et saa retro-ääniä ajaessasi isän '87 Subaru-viistoperällä. Saat vain ruiskuttavan ajoneuvon, joka tarvitsee moottorin tarkistaa useammin kuin se tarvitsee säiliönsä täyttöä.
46 IKEA-huonekalut.
Huonekalu täällä tai siellä on kunnossa, mutta jos suurin osa huonekalustasi tuli ruotsalaiselta yritykseltä, näytät siltä kuin 50-vuotias, joka ei vieläkään ole valmistunut yliopistosta. Tässä on Ikean parhaat ja huonoimmat tarjoukset 2019, jotta voit katsoa, mitä voi ostaa (ja mitä ei).
47 Ärsyttävä online-kommenttipolku.
Shutterstock
Kultainen sääntö, 2019-painos: Jos olet kirjoittanut sen muukalaisesta verkossa ja se tappaa äitisi, jos hän koskaan lukee sitä, ehkä se on jotain, jota ei koskaan tarvinnut kirjoittaa. Kunhan sanoin'.
48 Pyjaman pohjat, joita kannetaan kotisi ulkopuolella
Pajama-pohjat, joita käytetään tosielämän housuina, antaa ilmeelle paholaiselle huolellisen ilmeen, jota niin monet kaksikymmentä ja kolmekymmentä ihmistä haluavat. Kuten kukin 50-vuotias tietää, todennäköisin suurin ero vuosikymmenten välillä on, että hei, välittäminen on mahtavaa! Eikä ole parempaa tapaa näyttää maailmalle, josta välität, kuin laittamalla vain ripaus vaivaa ilmeesi. Ja jos todella haluat vahvistaa tyylisi peliä, tässä on 50 välttämätöntä lisävarustetta yli 50-vuotiaille miehille.
49 Maksimi luottokortit.
Shutterstock
Luottokortin maksimointi ei ole koskaan hyvä idea. Vielä huonompi idea on antaa maksimoidut luottokortit pysyä maksimissaan. Rahoitusasiantuntijat viittaavat siihen, että noin kolmasosa luotto-pistearvostuksestasi perustuu siihen, kuinka paljon luottorajaasi olet käyttänyt. Jos luku on (tai lähellä) 100 prosenttia ja pysyy siellä jonkin aikaa, voit odottaa pistemääräsi romahtavan - ja myös nopeasti. Varmista, että maksat vähintään yhden tason joka kuukausi. Ja aseta sitten itsensä asettama kolmen kuukauden moratorio kaikille luottokortti kuluille. Pisteesi on oikea kuin sade nopeasti.
50 syvää V-aukkoista puseroita.
Shutterstock
Syvä V-aukkoinen villapaita sopii paremmin keikarille, jotka ajavat rintaansa ja haluavat varmistaa, että kaikki huomaavat. Lisäksi, jos halusit näyttää niin suuren osan rinnastasi, sinun ei olisi pitänyt olla päällään puseroa.
51 Sama kölni, jota käytit lukiossa.
Meillä ei ole mitään Kölnistä yleensä, mutta jos sillä on nimi, jota käytetään myös adjektiivina romanssiromaanissa, jonka kannessa on Fabio - kuten Axe, Brut, Fierce, Obsession, sellainen asia - ehkä se ei kuulu kehossasi enää. 50-vuotiaana ansaitset arvostetun suunnittelija-tuoksun.
52 Alusvaatteet, joissa on funky-malli tai muotokuva suosikki kuvitteellisesta tai todellisesta henkilöstäsi.
Alusvaatteissasi on yksi työ, ja että yhden tehtävänä ei ole ilmoittaa maailmalle (tai kuka tahansa satuttaa näkemään alusvaatteesi) kuinka paljon rakastat Supermania.
53 Käsin kudotut korut.
Jos olet pukeutunut kudottuun ystävyysrannekkeeseen vuosikymmeniä, se on siistiä. Jos käytät rannekorua, jonka lapsesi tai lastenlapsesi on tehnyt sinulle, se on myös hienoa. Kaikki muu on verboten. Stick ajaton aikakello (ja jos todella haluat jotain ylimääräistä, jotain, joka on valmistettu kiinteästä punta).
54 T-paita, jossa on turmeltuneisuutta.
Teini-ikäiset käyttävät pahoinpideltyjä paitoja virheestä, syystä: syytä aikuiset järkyttyä. Muista, että olet nyt aikuinen!
55 Keltaisia pyyhkeitä, joiden tulisi olla valkoisia.
Shutterstock
Ei ole syytä olla nostalgisia kylpypyyhkeiden suhteen, varsinkin jos ne näyttävät siltä, että ne olisivat olleet vaikealla ullakolla viimeisten vuosikymmenien ajan. Pyyhkeet ovat suhteellisen halpoja korvata, ja ensimmäisenä asiana, joka koskettaa puhdasta vartaloasi kylvyn tai suihkun jälkeen, haluat ehdottomasti jotain, joka ei haise (tai näytä) muotilta.
56 Vape-tarvikkeet
Shutterstock / LezinAV
Jos olet niin syvällä koko vaping-näkymässä, että sinulla on laturit ja vape-nauhat sekä varaosat ja kantolaukut, olet liian investoinut siihen, mikä voi olla epäterveellinen tapa. Kyllä, vaping on "parempi" (sikäli kuin epäterveellinen toiminta voi olla) kuin savukkeiden tupakointi, mutta uusien tutkimusten mukaan vaping on liitetty lisääntyneeseen sydänkohtausten ja masennuksen riskiin. Paljon parempi aloittaa tapa hyvin.
57 huppari.
Shutterstock
Ei ole mitään oleellisesti vikaa, kun olet veljeys yliopistossa. Mutta on jotain hieman outoa 50-vuotiaasta, joka vielä juhlii vihakokemustaan kolme vuosikymmentä tosiasian jälkeen. Toivottavasti olet tässä vaiheessa tehnyt toisen kaveriporukan, jolla ei ehkä ole kahdeksan salaa kädenpuristusta ja isäntäpaita.
58 Borat-vaikutelma.
Meillä kaikilla on keskustelukäyttäjä takataskussamme, vitsi tai tarina, jonka haluamme vetää pois jäänmurtajana. Tämä ei missään tapauksessa saa olla vaikutelma Boratista, Sasha Baron Cohen -hahmosta elokuvasta, joka on selvästi yli kymmenen vuotta vanha. Aika on virallisesti kulunut, kun linjat kuten "Suuri menestys" tai "Erittäin mukava. Kuinka paljon?" lasketaan hauskaksi.
59 Lemmikkikäärme
Shutterstock
Tässä on lyhyt luettelo lemmikkeistä, jotka ovat kaikissa tapauksissa hyväksyttäviä 50-vuotiaille miehille: kissa, koira. Mitään muuta? Uudelleen. Ja jos se on erittäin vaarallisen viidakon peto, joka voi tappaa sinut muutamassa minuutissa (ts. Python), älä edes harkitse.
60 Chevy Camaro.
Kyllä, se on Amerikan tärkein lihasauto. Ja se on todellakin hieno matka. Mutta se on myös t-paidan autoteatteri, joka lukee "Tervetuloa aseenäyttelyyn!"
61 Ihmiset, jotka eivät ole veljesi, jota kutsut "veljeksi".
Ei-sukulaisen soittaminen veljelle - ainakin, kun et ole Matthew McConaughey, Ryan Lochte tai sivupoika How to Met Your Mother -toistossasi - on hämmentävä ja häiritsevä kaikille. Itse asiassa ei ole mitään syytä kutsua veljeäsi "veljeksi". Soita jokaiselle etunimeltään ja jätä se siihen.
62 Naamiointivaatteet.
Camo on ajaton malli yhdelle ihmisryhmälle ja vain yhdelle ryhmälle: asevoimille. Kaikille muille se on trendi. Ja 50-vuotiaana tiedät, että suuntaukset ovat harvoin, jos koskaan, syytä hypätä. Parempi pysyä klassisella, ajattomalla ilmeellä.
63 Siirtymälinssit.
Shutterstock
Kun siirtymälinssit osuivat ensin markkinoille, se oli vain paradigman muutosta. Näkövammaisten ihmisten ei tarvinnut enää kuljettaa kahden linssiparin ympärille! Kuinka siistiä! Nyt kun olemme kuitenkin muutaman vuoden päässä heidän uutuudestaan, totuus on kuitenkin ilmeinen: melko helppo kantaa kahden parin linssiä.
64 Bluetooth-kuulokemikrofonit, joita käytetään kaikkialla.
Shutterstock / metamorworks
Jos olet autossa, se on kaikki hyvä. Et saa meiltä mitään tuomiota. Itse asiassa saat bonuspisteitä siitä, että et käytä puhelinta ajon aikana. Puhumme kaverista, joka kävelee Bluetooth-kuulokemikrofonilla kuin se on muodin lisävaruste, ja käyttää sitä vain osoittamaankseen, että hän on niin tärkeä ja että hän voi saada puheluita milloin tahansa. Suurin osa kokouksista voi olla sähköposti. Useimmat puhelut voisivat myös. Ainoat ihmiset, jotka tulisi kytkeä puhelinnumeroon kaikkina aikoina, ovat 911 työntekijää.
65 aurinkovoide.
Shutterstock
Viimeksi aurinkovoide oli kauneuden symboli ennen kuin tuli yleiseksi tiedeksi, että suurin osa kaikista ihosyövistä johtuu altistumisesta auringon ultraviolettisäteilylle.
66 Uutuudet vyölukot.
Ellet ole varsinainen rodeo-cowboy, vyölukon tulisi olla olemassa vain pitämään vyö kiinnitettynä vyötäröllesi, etkä kiinnittääkseen huomiota itseensä. Ajattele sitä kuin hyvä kirjoittaminen: vähemmän on enemmän.
67 Muovituolit.
Vain selvyyden vuoksi emme puhu muovituoleista takapihallasi tai uima-altaan vieressä. Tarkoitamme muovituoleja, joita käytetään olohuoneen kalusteina tai kumartui ruokasali pöydän ympärille. Ei ole vain, että he ovat epämiellyttäviä, mutta ne tekevät kodistasi siltä kuin se olisi väliaikainen oleskelu. (Toivottavasti 50-vuotiaana kotisi ei ole väliaikainen asuinpaikka.)
68 Faux Hawk
Muuten nimellä fohawk, se on kampaus, joka näyttää suloiselta lapselta ja hiukan hauskalta opiskelijalle. Kaikille muille? Hyvin…
69 Hylly täynnä kirjoja, joita et ole koskaan lukenut tai aikovat lukea.
Shutterstock
Kirjahyllyn pitäisi olla juhla kirjallisista matkoistasi, ei surullinen näyttö rikkoutuneista lupauksista, "Minä pääsen siihen joskus" häpeän seinälle. Jos et ole lukenut kosketuskiviä, kuten Slaughterhouse-Five , Catcher in the Rye ja The Great Gatsby, tai jos et ole lukenut niitä yliopiston jälkeen, ja silloinkin se oli vain luottotietoa, niitä ei pitäisi käyttää koristeina. He ovat kirjoja, kaverit, eivät huonekasveja. Anna heille koti, jossa heistä tulee rakkautta.
70 yhdensukat.
Olet pitänyt suosikki sukkaa vuosien ajan, toivoen, että jonain päivänä se yhdistetään uudelleen sen luotettavan sivupisteen kanssa. Ehkä se on sängyn alla tai kaapin takana tai vain piilossa vaikeuden alareunassa. On vaikea jättää hyvästit suosikkivaatteisiisi, me saamme sen. Mutta 50-vuotiaana sinun täytyy alkaa ymmärtää, että mikään ei kestä ikuisesti, ja se on varmasti totta sukat. Luo luovutus. Tiedät sydämessäsi, että leski-sukkasi on valmis eläkkeelle.
71 Klubipaita.
Jos paidassa on enemmän strasseja kuin Cher-puku, siellä on vain yksi paikka: Cher-konsertti. (Jos tämä kuulostaa hyvältä, tiedä, että Cher on tällä hetkellä kiertueella Pohjois-Amerikassa marraskuun 2019. kautta.)
72 Costco-jäsenyys
Shutterstock
Kun olet 20-vuotias ja nipistät vielä pennejä, on hienoa tehdä suurin osa ostoksistasi varastossa, jossa kaikki tapahtuu pohjattomana irtotavarana. Mutta 50: llä ansaitset korkealaatuisempia mausteita ja kylpytuotteita (joiden koot ovat paljon tonnia pienempiä). Ja muista syistä välttääksesi megakaupan, tutustu näihin 15 Costco "Tarjoukseen", joka ei ole oikeasti kauppaa.
73 Autosi energiajuoman logotarra.
Shutterstock
Juota kamaa mitä haluat, mutta ei ole mitään syytä kertoa kaikille I-295: n puhelinnumeroille, että et ole vilkkunut tunteissa.
74 Tatuointi ex-nimellä.
Mitään vikaa tatuoinnilla, ystävä. Mutta virheet tulisi korjata, ja jokainen 50-vuotias, joka kykenee saamaan "Sheila 4-Ever!" ihonsa värjätty kyky löytää taitava tatuoija, joka peittää sen tyylikkäämmällä, taiteellisella tatuoinnilla. Ja jos tarvitset mahtavia musteideoita, tutustu näihin 100 hämmästyttävään tatuointiin ensikertalaisille.
75 kaunaa
Shutterstock
Katsaukset eivät ole vain turhaa ajan ja energian tuhlausta - joku on vihainen vuosien ajan. Ihmisten sivilisaation historiassa ei ole koskaan päättynyt siihen, että kuka tahansa olisi voittanut voiton -, mutta joissakin tutkimuksissa on havaittu, että kaunaa pitäminen saattaa jopa asettaa sinut vaaraan. sepelvaltimo sydänvaivat. Jos et edes muista, miksi olet järkyttynyt jonkun kanssa ensin, tee tänään päivä, jolloin vihdoin päästät sen irti. Et tule katumaan sitä. Ja saat lisätietoja elämästä suuren 5-0: n jälkeen, tässä on 50 kysymystä, joita sinun ei tule koskaan kysyä yli 50-vuotiailta.
Löydä lisää uskomattomia salaisuuksia parhaan elämäsi elämisestä napsauttamalla tätä seurataksesi meitä Instagramissa!
