Huijaaminen - suhde, seksuaalinen mielivalta tai sivun pelaaminen - on yksi yleisimmin mainituista syistä rikkoutuneille suhteille. Ja huolimatta laajalle levinneestä epäuskollisuudesta (kolme neljästä amerikkalaisesta aikuisesta uskoi, että avioliiton ulkopuolinen sukupuoli on aina väärässä, General Society Survey -yrityksen vuoden 2016 tietojen mukaan), se tapahtuu laajaan säännöllisyyteen. Itse asiassa samassa tutkimuksessa havaittiin, että noin 16 prosenttia amerikkalaisista ilmoitti seksikkästä kumppaneidensa kanssa avioliiton ulkopuolella. (Tietenkin koko huijauskierros sisältää paljon muutakin kuin vain seksiä, mikä tarkoittaa sitä, että amerikkalaisten osuus, jotka "huijaavat", on paljon suurempi.)
Pariterapeuttina kokemukseni mukaan henkilöt ilmoittavat pitävänsä asioita monista syistä, mukaan lukien halu etsiä uusia seksuaalisia kokemuksia, kaipuu palata takaisin kevyeen sydämeen ja vapaaseen henkeen, jota he olivat aiemmin käyttäneet, tai vastauksena pitkittyneeseen kärsimys korkean konfliktin suhteessa.
Suurin osa asioista opittavasta tapahtuu niiden seurauksena; siten saadaan aikaan reaktiivisia reaktioita ennakoivien ja ennalta ehkäisevien sijaan. Todellisuudessa suhteet vaativat jatkuvaa arviointia. Aivan kuten ajokorttimme ja kuntosalin jäsenyytemme edellyttävät uusimista, niin myös suhteelliset sitoumuksemme. Elintärkeä kumppanuus vaatii järjestelyn uudelleenarviointia ja uudelleenneuvotteluja johdonmukaisesti ja tarkoituksella. Mitä ei mitata, sitä ei tarkkailla.
Tässä on viisi avainkysymystä, jotka voit kysyä kumppaniltasi, jos epäillään huijaamista tai haluat yksinkertaisesti "kirjautua sisään" luotettavamman suhteen kehittämiseksi. Toisin kuin kysymykset, kuten "missä olet?" tai "miksi et vastannut puheluuni?", jotka potkaisevat kumppanisi suojapuolustusta - johtaen väistämättä taisteluun (puolustamiseen) tai lento (kieltämään) vastaukseen - seuraavat kysymykset ovat ennaltaehkäiseviä, valtuuttavia ja tehokkaita estämään salassapito ja pettämistä. Vaikka suhteessa ei ole yhtä strategiaa huijaamisen estämiseksi, nämä kysymykset ovat hyvä tapa aloittaa.
Mitä "huijaaminen" tarkoittaa sinulle?
Yksi vältettävissä oleva sudenkuoppa on se, että oletamme, että kumppanillamme on sama käsitys kokemuksesta kuin meillä. Erityisesti "huijaamisen" suhteen kumppaneilla, joilla on erilainen kulttuuritausta, kiinnittymistavat ja huijaamisen historia, voi myös olla teon määritelmät erilaisia. Oletuksen sijasta, tee implisiittinen eksplisiittiseksi.
Mieti, mitkä, jos eivät kaikki, suhteen kolmesta piirteestä ovat sinulle ongelmallisia: kumppanillasi on seksuaalinen suhde toisen kanssa, kumppanillasi on tunteellinen yhteys toiseen, vai ovatko he epärehellisiä kanssasi toimissaan? Sitten "nimeä se kesyttääksesi" rajojen tunnistamiseksi ja rajojesi ilmaisemiseksi. Huijaamisen määritteleminen lisää ja ei ole suhteellisten rajojen selkeyttä ja vähentää väärinkäsityksen todennäköisyyttä.
Kuinka tunnet seksiä? Ja miten haluat tuntea seksin aikana?
Onnellisuus määritellään etäisyykseksi siitä, kuinka arvioimme missä olemme ja missä haluamme olla. Tunnista, jos tunnet olosi: hyvä / huono, stimuloitu / kyllästynyt, vanilja / kinky, karkea / pehmeä, voimakas / vaivaton, läsnä / hajamielinen, seksikäs / ei toivottu, villi / kesytetty, leikkisä / vakava, tai mielikuvituksellinen / unelmaton. Totuuden lisääminen todellisuudesta on tärkein strategia sen muuttamiseksi.
Näiden vaikeiden kysymysten tutkinnan ei ole tarkoitus olla mukavaa, vaan sen sijaan tarjota mahdollisuus kääntää suhteen käsikirjoitus ja luoda uusia polkuja tyydyttävämmän yhteyden luomiseksi.
Mitkä ovat seksifantasiasi?
Me kaikki asumme rikkaissa ja mielikuvituksellisissa sisäisissä maailmoissa, joista monet ovat edelleen tutkimatta ja siksi toteutumattomia. Samaan aikaan seksuaalisten fantasioiden jakamisella voi olla runsaasti etuja suhteissamme. Salaisista toiveistamme puhuminen varoittaa kumppaneitamme suoraan tai epäsuorasti siitä, kuinka toivomme tuntevamme seksin aikana.
Kysy kumppaniltasi, jotta he olisivat yhteistyöhaluisia ja yksimielisiä fantasiamaailmasi tutkimisessa, kuinka he haluavat vastaanottaa fantasioita. Pitäisikö hän mieluummin viettelevää tai leikkisää ääntä? Pitäisikö sinun kuvailla sitä hänelle yksityiskohtaisessa kirjeessä? Haluatko he, että näytät sen sijaan, että kerro, suostumuksella? Seksuaalifantasioista voidaan keskustella ennen seksiä, seksin aikana tai sen jälkeen. Tutkimusta ei tarvitse pelätä, jos poistamme painostuksen toimia heihin.
Mitä osia sinusta kasvatettiin ennen kuin pääsimme yhteen, joita ei ole nyt?
Hallitseva kulttuuri jatkaa kertomusta, jota yksilöitä huijataan, koska heidän kumppaninsa luulevat olevansa "riittämättömiä" tai suhteesta puuttuu. Päinvastoin, yhdessä Sex Roles -lehdessä julkaistun tutkimuksen mukaan 35–55 prosenttia ihmisistä ilmoitti olevansa "onnellinen" tai "erittäin onnellinen" monogaamisissa suhteissaan suhteen ajankohtana. Ihmiset saattavat harhautua pois suhteistaan, koska he haluavat muodostaa yhteyden erilaiseen versioon itsestään ja kaipaa etäisyyttä henkilöstään, josta heistä on tullut, ei henkilöstä, jonka kanssa he ovat.
Mieti, miten olit erilainen ennen kuin aloitit romanttisen suhteesi. Muista aktiviteetit, joihin olet osallistunut, ystäväsi, joilla vietit aikaa, energiatasot, joilla olet käyneet, yöt, joissa kävit tanssimassasi, pukemasi asut, lukemasi asiat, syömäsi ruuat, matkustetut paikat ja niin edelleen. Mitkä tekijät, jotka saivat sinut "sinä" ennen kuin sinusta tuli "me", haluatko tuoda menneisyydestä nykyisyyteen? Pariterapeutti Esther Perel muistuttaa meitä siitä, että mitä enemmän identiteettimme osia kannamme suhteeseen, sitä epätodennäköisempää on metsästää kadonneita sen ulkopuolella.
Mitkä ovat tunteesi monoamiasta ja polyamorystä?
Rotujemme, kulttuuriemme, yhteisöidemme ja perhehistoriamme avulla voidaan ennakoida, priorisoimmeko kollektiivin tarpeet yksilön kanssa. Sen tunnistaminen, vastaavatko kumppanisi arvot uskollisuutta, keskinäistä riippuvuutta, läheisyyttä, yhteistyötä ja anteliaisuutta, voivat osoittaa hänen halukkuutensa pysyä sitoutuneena monogaamiseen unioniin.
Samanaikaisesti ne, jotka sitoutuvat monoamiaan, voivat oppia radikaalin läpinäkyvyyden monamoorisesta ideaalista. Asettamalla kieli suhteellisiin uskomusjärjestelmiimme ja "kiellettyihin" toiveihimme, meillä on valtuudet valita kumppanuussuhteen ehdot sen sijaan, että kärsimme järjestelystä, johon voimme osallistua, mutta josta emme ole selvästi sopineet.
