Treffit ovat erilaisia, kun olet puolivälissä. Kyse ei ole siitä, että löydettäisit jonkun, jonka kanssa jaat ensimmäiset: ensimmäisen lapsesi, ensimmäisen kodin tai ensimmäisen työpaikan edistämisen. Minulle palaaminen treffiin sen jälkeen kun melkein 20-vuotias avioliitto päättyi, tarkoitti jonkun löytämistä jakamaan next-kanssani ja kestää sen kanssa.
Ensimmäisen avioliittoani viimeisen viiden vuoden ajan kamppailen surusta, turhautumisesta ja vihasta. Mieheni ja minäillä oli vakavia konflikteja vanhemmuuteen liittyvistä kysymyksistä. Hän oli "hyvän poliisin" isä, joka asetti minut "pahaksi poliisiksi" äidiksi. Hän oli myös kotisuuntainen henkilö, joka ei halunnut minun astuvan johtajaksi, kirjailijaksi, puhujaksi ja uranpäälliköksi. Muutimme toisistaan ja tunsin itseni olevani yksin joka vuosi. Mutta jätin ja yritin saada asiat toimimaan pelkäämällä, että asioiden lopettaminen satuttaa silloisen 11-vuotiaan poikansa ja kääntää hänen elämänsä ylösalaisin.
Tämä pelko piti minut jumissa avioliitossa, joka ei toiminut paljon kauemmin kuin olin koskaan kuvitellut. Poikani sai stressipäänsärkyä altistuessaan konflikteille kotona, ja minua masensi elämään elämää ilman rakkautta tai onnellisuutta. Neuvonnan ja useiden henkilökohtaisen kasvun työpajojen jälkeen tiesin vihdoin, että minun oli ryhdyttävä toimiin. Avioeroni aloittaminen 40-luvun puolivälissäni oli vaikein valinta, jonka olen koskaan tehnyt, mutta tiesin, että jotain on muututtava.
Avioero lapsen kanssa on erityisen monimutkaista. Mutta entisen aviomieheni ja minä saimme sen läpi keskittymällä yhteen asiaan, josta sovimme: rakastamme poikamme. Joten meistä tuli vanhempia, opiskellessamme matkalla mitä sanoa, mitä välttää, miten tehdä yhteistyötä ja kuinka tukea lapsiamme hänen kasvaessaan ja kypsyessään. Ja sopimme myös erottavan sosiaalisen elämämme vanhemmuuden elämästämme.
Vaikka olin valmis tapaamaan piakkoin avioasiakirjojen allekirjoittamisen jälkeen, ymmärsin myös, että minun ei pitäisi tuoda miehiä kotiin tapaamaan poikani. Halusin hänen elämänsä olevan rauhallista ja onnellista ilman ahdistusta kumppaneihini.
Aluksi minusta tuntui innostavalta mennä ulos ja seurustella, ajatelleni kilpailevan romanttisista fantasioista treffailusta. Mutta ennen pitkää olen kasvanut melko lannistukseksi. Tapasin niin monia yksinäisiä miehiä 40- ja 50-vuotiaina, jotka eivät vedonneet minuun tai jotka pettyivät minua tunteessani heitä.
Ajan myötä aloin tunnistaa toistuvan ryhmän "tyyppejä". Oli pelaajia, hyvissä ajoin eikä mitään muuta. Sitten tuli surullinen säkki, joka huijasi suolensa siitä, kuinka elämä väärinkäytti niitä yhä uudelleen ja toivoen, että olisin heidän pelastuksensa. Olen oppinut välttämään kavereita, jotka tulevat liian voimakkaasti liian nopeasti, ja myös sellaisia eliniän poikamiehiä, jotka eivät halunneet tai tarvitsevat kumppania, piti vain juoda ja tanssia.
Shutterstock
Lopulta tapahtui minulle: Minun ei tarvinnut suhdetta ollakseni onnellinen! Voin antaa treffimahdollisuuksien tulla mukana, jos ja kun ne tapahtuivat, ja sillä välin voisin vain elää elämääni haluamallani tavalla.
Joten sen sijaan, että keskitymme tapaamaan herra Oikeutta, tein sen, mikä oli minulle sopivaa. Kävin luennoissa ja työpajoissa, menin tanssimaan ystävien kanssa, nautin museoista ja luontokeskuksista ja vietin lomia poikani ja perheen kanssa.
Seuraavan kahdeksan vuoden aikana löysin "Mr. Right Now" muutaman kerran. Nämä sekä hyvät että huonot suhteet jatkuivat muutamasta kuukaudesta muutamaan vuoteen. Mutta kukaan heistä ei ollut oikeassa pitkäaikaiseen sitoutumiseen.
Wiser, mutta vieläkin jaded, jatkoin sosiaalista elämääni valvemmalla tavalla. Pätevöin miehiä nopeammin, jotta ei tuhlaa aikaa (tai heidän). Kuuntelin tarkemmin mitä he sanoivat - eivätkä sanoneet - voidakseen selvittää, onko joku vilpitön, raittiinen ja terve.
Eräänä perjantai-iltana suunnittelin tapaavani joitain gal-ystäviä läheisessä single-tapahtumassa. Tulin ensimmäisenä. Mies, jolla oli buffet-lautanen, kysyi, voisiko hän istua vieressäni kuuden pöydän ääressä. Sanoin varmasti, ja aloimme keskustella. Kun ystäväni saapuivat, tiesin jo, että hänellä oli yleisradioinnin tausta, hän oli eronnut viisi vuotta aiemmin, hänellä oli kaksi kasvanut lasta ja äskettäin muuttanut alueelle.
Hän liittyi helposti keskusteluun ystävieni kanssa ja tanssimme muutaman kerran, jota todella rakastan tehdä. Kun hän käveli minut autoni luo myöhemmin illalla, hän pyysi minua illalliselle ensi viikonloppuna ja sanoin kyllä.
Rick oli mukava kaveri, erittäin selkeä ja tarkkaavainen, mutta joku, jota en olisi ajatellut treffailla muutama vuosi aiemmin. Hän ei eronnut ulkomuodostaan, urheilullisesta fyysisyydestään tai korkean profiilin urasta. Huomautukseni tällä kertaa oli hänen hyvä huumorintaju ja luontainen kyky nauraa elämästä.
Koska olen luonteeltaan vakava nainen, rakastin häntä siitä laadusta ensimmäisestä tapaamisestamme lähtien. Ja ajan myötä se antoi minulle iloa kuulla hänet nauramaan muille - ja sai myös muut nauramaan. Hänen nokkela huomautuksensa paitsi nostivat mielialani, ne myös hajottivat stressiäni. Hänen leikkisyytensä auttoi minua päästämään irti ja saamaan uuden näkökulman mihin tahansa ongelmaan. Pidin "minusta", josta olin tulossa hänen ympärilleen.
Shutterstock
Onneksi poikani halusi viettää aikaa myös Rickin kanssa. He olivat molemmat urheilun ystäviä, ja he nauttivat helposta keskustelusta ja nokkelasta pauhasta yhdessä. Poikani rakasti etenkin Rickin baseball-anekdooteja ja päivän historiaa koskevia tarinoita. Se oli minulle valtava plus, koska en koskaan voinut suhtautua vakavasti kumppaniin, josta poikani ei pitänyt.
Rick ja minä liikkuivat hitaasti ottaen aikaa päästä lähemmäksi sekä fyysisesti että henkisesti. Tapasin hänen lapsensa, jotka omaksuivat minut osana perhettä, ja Rick voitti hyväksymismerkinnän sekä siskoni että vanhusten äidiltä. (Kaksi muuta tarkistusta plus-sarakkeessa!)
Me päiväsimme kolme vuotta, ennen kuin menimme naimisiin. Pian Rickin tytär sai tyttövauvan, ja minusta tuli isoäiti, mikä oli odottamaton siunaus. Arvostin uutta rooliani hänen elämässäni ja Rickin elämää, jonka rakensimme yhdessä.
Mikä oli avioliittoani erilainen toisen kerran, tiesi tämän: Et voi muuttaa ketään muuta kuin itseäsi. Olen vihdoin oppinut tämän oppitunnin ja se muutti ymmärrystäni siitä, mitä tarkoittaa olla terveessä, menestyvässä suhteessa.
Tajusin, että Rick on Rick, ei minä. Rick sanoo, tekee ja ajattelee asioita, jotka ovat täysin erilaisia kuin mitä sanoisin, tekisin tai ajattelin. Jos en pidä siitä, voin hyväksyä sen tai aloittaa keskustelun siitä. Mutta en voi odottaa hänen muuttuvan ja tuntevan haluamani tapaa. Se oli väärinkäsitys, jonka toin ensimmäiseen avioliittoani nuoruuden naiivuuden perusteella.
Joten konfliktin syntyessä Rick ja minä voimme löytää kompromissipaikan, sopia eri mieltä tai vihata toisiamme huolimatta turhaa tietäen, että perspektiivimme eivät todennäköisesti muutu. Suurimman osan ajasta voimme tavata yhdessä kahdesta ensimmäisestä ratkaisusta.
Rick ja minä olemme nyt olleet naimisissa 15 vuotta. Nauroin paljon enemmän, hän on tietoisempi asioista, joita hän tapani unohtaa, ja nautimme hyvästä, vankasta, turvallisesta ja tyydyttävästä avioliitosta, joka toimii!
Joten kyllä, avioeron jälkeen on romantiikkaa - jos etsit oppitunteja, pidä avoin mieli ja valitset kumppanin luonteen ja arvojen perusteella, jotka kestävät ajan testin.
Ja saat vielä lisää vinkkejä elämästä splitsvillen jälkeen, katso nämä 40 parasta tapaa valmistautua avioeroon.
