Kun tyttäreni oli puolitoista ja vanha, hänet päästiin sairaalaan uudenvuodenaattona vakavan tartunnan takia, joka oli tarkoitus leikata. Ja itkin. Paljon. Mutta ei vain siksi, että olin huolissani hänestä - koska minun piti mennä juhliin sinä yönä.
En syytä sinua siitä, että ajattelet tällä hetkellä "Se on kauheaa. Millainen vanhempi olisi huolissaan juhlasta näissä olosuhteissa?" Ja olet oikeassa. Se oli itsekkyyttä, lyhytnäköistä ja jotain, jota kammottava teini veti, koska juuri se olin.
Juuri ennen 17-vuotiaana ohitin linja-autoa, ja se muutti elämäni ikuisesti. Tuo bussimatka olisi vienyt minut suunniteltuun vanhemmuuteen abortin vuoksi. Mutta kello tikkasi ja minuutit kuluivat, ja seuraava asia, jonka tiesin, olin edelleen raskaana.
Se ei ollut hieno ilmoituksen hetki, joka johti minusta tulleen teiniäidiksi. Se oli sarja pieniä päätöksiä - ilman kondomia; ei kysyä keneltäkään keneltäkään ehkäisypillereitä; ei kiinni siitä bussista.
Siitä hetkestä lähtien, kun olisin unohtanut kuukautisteni, tunsin itseni voimakkaasti surun ensimmäiseen vaiheeseen. Koska juuri sitä tein. Valittelin sen ihmisen menetystä, jonka luulin olevani koko elämäni siihen asti. Olin fiksu tyttö, joka sai hyvät arvosanat ja täydellisen pisteet Floridan standardoidussa testissä 10. luokassa ja joka ei oikeastaan aiheuttanut ongelmia.
En ollut "raskaana teini-ikäinen"… kunnes olin.
Shutterstock
Mutta jälkikäteen, tuo identiteetti oli ollut liukumassa minusta hetkeksi. Muutin pienestä Vermont -kaupungista Floridan korkeakoulukaupunkiin 12-vuotiaana. Isäni kuoli vuotta myöhemmin, ja suhteeni äitini meni tuskin olemassa olevasta suhteellisen myrkylliseksi melko nopeasti. Löysin vanhemmat pojat, joilla oli huono maine ja aloin ohittaa koulu heidän kanssaan. Pian lopetin kouluun menemisen kokonaan.
Kaikkien näiden muutosten läpi kuitenkin yksi asia säilyi: se surullisen teini-ikäinen voittamaton tunne. Voisin poistua äitini talosta 16 ja sohvata ympäri kaupunkia vanhemman poikaystäväni kanssa ja unohtaa lukion vuoden ja olla edelleen "älykäs tyttö", eikö niin?
Mutta sitten se oli viisi viikkoa ilman ajanjaksoa, sitten kuusi, sitten seitsemän.
Jossain vaiheessa sanoin edellä mainitulle vanhemmalle poikaystävälle, että luulin olevani raskaana, mutta katkaisin keskustelun lyhyeksi siirtymällä aborttiin seuraavana loogisena askeleena. Hän ei väittänyt. En ole koskaan edes ottanut raskaustestiä ennen soittamista sovittavaan tapaamiseen, johon en ole koskaan ilmoittautunut. Minun on pitänyt kertoa hänelle, että en ollut mennyt, mutta en muista mitään suurta keskustelua siitä, mitä tämä todella tarkoitti.
Joten vietin 17. syntymäpäivääni heittämällä sappia suoraan, jolloin löysin ensimmäisen valheen raskaudesta ja äitiydestä, jota yhteiskunta pitää: "Aamupahoinvointi" on enemmän kuin "avoin 24/7-sairaus".
Kuuden kuukauden ajan en kertonut kenellekään muulle raskaudesta ja sen sijaan eristin itseni niin hyvin kuin pystyin. Poikaystävä ja minä olimme kodittomia suuren osan siitä ajasta, hyppäämällä talosta taloon perustuen siihen, kuka oli antanut meille pysyä muutaman päivän. Syöin tuskin, joten laihdutin itse asiassa. Pian omahuollon puute sai minut munuaisten tulehduksesta, matkan ER: hen ja kauan myöhässä käyneen keskustelun äitini kanssa, joka meni jotain tällaista:
"Minun on tiedettävä, onko minulla sairausvakuutusta. Olen sairaalassa ja he pyytävät tietojani."
"Mitä? Miksi olet sairaalassa?"
"Minulla on munuaistartunta."
"Munuaistartunta? Mutta…"
"No, olen myös kuusi kuukautta raskaana."
Tietysti hienotunteisuus ei ollut myös taitoa, jota olin vielä kehittänyt. Äitini - todellinen newyorkilainen, joka on suoraviivainen määritelmä - siirtyi suoraan suunnittelutilaan. Itse adoptoituna lapsena adoptio oli hänen itsestään selvä suositus.
"Ei", sanoin hänelle. "Pidän vauvaa."
En usko, että olisin sanonut sen ääneen kenellekään siihen saakka. Minulle tämä julistus oli ensimmäinen monista monista askeleista kohti tulevaa äitiyttä.
Shutterstock
Siihen mennessä poikaystävällä oli pikaruokatyö ja minulla oli onnistunut vakuuttamaan sosiaaliturvatoimistolle, että asun itsenäisesti, ja siksi sillä oli oikeus isän kuolemasta kuukausimaksulle, jonka äitini oli aiemmin saanut hoidostani.
Pystyimme käyttämään tätä rahaa kaupunkitalon vuokraamiseen, joten kun lähdin sairaalasta - uusien jännittävien kokemusten jälkeen, joihin kuuluivat vierailut ravitsemusterapeutin, naisten, vauvojen ja lasten (WIC) toimistoon ja terveysministeriöön. ja ihmispalvelut - aloitin itse ruoanlaiton itse. Totta puhuen, se oli paljon paistettuja perunoita ja höyrytettyjä parsakaalia. Mutta se oli enemmän ateriamaista kuin satunnainen pikaruokahampurilainen, jonka olin syönyt.
Kättelin vihdoin ystäviä ja sanoin heille, että olen raskaana, mikä johti siihen, että olen vakuuttunut siitä, että se oli yksi historian hankalimmista vauvaistuista. Kaikki yrittivät tasapainottaa perinteisen jännityksen uudesta saapumisesta koko siihen, mitä-tulee-tämä-tehdä-elämällesi-teini-äiti-asialle. Yksi ystävä lahjoitti minulle talven takin koon 2T vauvalle, joka oli kesäkuussa odotettavissa kuumassa, kosteassa Floridassa, koska teini-ikäiset eivät edes tiedä mitä ostaa vauvoille, puhumattakaan siitä, kuinka kasvattaa heitä.
Eräpäivääni lähestyessäni tasapainosin uskollisesti American Idolia (show oli debyyttinä kyseisenä vuonna ja minut siirrettiin sänkyyn) yrittämällä joitain kotimaisia aktiviteetteja. Puhdistin. Järjestin. Sain käteni ompelukoneelle ja tein useita kauhean mittasuhteita vauvojen mekkoja ja yhden melko okei vauvan viltin (joka tyttäreläni on vielä tänään).
Mutta kyseisen viltin lisäksi pohjimmiltaan kaikki on muuttunut siitä lähtien.
Pian tyttäreni syntymän jälkeen hänen biologinen isänsä (aka, entinen poikaystävä) ja minä erotimme, ja päädyin omaan paikkaan tyttäreni kanssa.
Sain itseni takaisin kouluun kaksoisrekisteröintiohjelman kautta, jossa pystyin ansaitsemaan lukio- ja korkeakouluopintoja. Joten vaikka en valmistunut alkuperäisestä luokistani, ensi vuoteen mennessä minulla oli sekä lukion tutkintotodistus että associate of Arts -tutkinto.
Shutterstock
Sitten, jonain päivänä työskentelin emäntäna TGIFridays-tapahtumassa, mahdollisuus poistua Floridasta (paikasta, jota en koskaan rakastanut asumista). Yksi johtajista muutti vaimonsa ja kahden lapsensa kanssa Coloradoon (paikkaan, jonka halusin aina asua). Heillä oli ollut joku valmis siirtymään heidän mukanaan lastenhoitajana, mutta henkilö tuki viime hetkellä. Astuin mielelläni sisään, sanoin hänelle, kunhan myös kaksi ja puoli vuotta vanha tyttäreni voi tulla.
Se oli askel, jota ei todennäköisesti olisi koskaan tapahtunut ilman tytäräni motivoivana tekemään riskiä paremmasta elämästämme ja puhtaasta onnellisuudesta siitä, että olin tuossa kiistaisessa ravintolan ruokasalissa oikeaan aikaan.
Aikaisemmin pakasin autoa, joka oli täynnä esineitä ja taapero, ja ajoin kohti Kalliovuoria. Olen melko varma, että kaikki Floridan tuntemat ottivat vetoja siitä, kuinka kauan olisi ennen kuin tulin takaisin. Mutta se vain potki motivaatiotani todistaa ihmiset väärin korkeaan vaihdeeseen. Ja juuri sen tein.
Olen suorittanut kandidaatin tutkinnon työskennellessäni osa-aikaisesti vastaanottovirkailijana. Ollessani koulussa, luokkatoveri, joka oli huomannut taipumukseni kirjoittaa ruoasta (olin kiinni ruoanlaitossa ja olin siihen mennessä siirtynyt uuniperunoiden ulkopuolelle) rohkaisi minua hakemaan työpaikkaa, joka kattaa paikallisen ruokailumaaston, ja minä sai keikan.
Kokopäiväisen markkinointiuran lisäksi kirjoitan edelleen ruoasta puolella, mikä tarkoittaa myös, että saan säännöllisesti jakaa aterioita uskomattoman älykkäiden kirjoittajien kanssa, jotka usein jättävät minut ihmettelemään kuinka pääsin tänne kodittoman raskaana olevan teini-ikäisenä. Mutta sitten muistan, että pystyin käsittelemään paljon kovaa työtä, koska olin jo ottanut elämän vaikeimman työn: vanhemmuuden.
Shutterstock
Kun sinusta tulee äiti nuorena, kuulet "Näytät liian nuorelta, jotta sinulla olisi lapsi niin vanha", "Oletko hänen sisarensa?" ja "Kuinka vanha olit, kun sai hänet?" kaikkien lausuttamat uudestaan ja päivittäistavarakaupan kassavirkailijasta kavereihin, joiden kanssa olet päivässä. Aluksi noihin kysymyksiin liittyi häpeä. Mutta lopulta olen oppinut vastaamaan luottavaisesti, omaksumaan uuden identiteettini luottavaisesti ja lähestymään elämää luottavaisesti.
Se ei ollut kaikki saavutuksia ja onnellinen kertaa matkan varrella. Nukuin pienen asunnon olohuoneessa, jolla minulla oli tuskin varaa, jotta tyttärelläni olisi yksi makuuhuone itselleen. Katsoin, kuinka ystäväni matkustivat ulkomaille ja mietin, voinko koskaan ottaa lomaa. Vietin paljon aikaa sanomalla: "Ei, en voi, minulla ei ole lastenhoitajaa" ja "Ei, en voi, minulla ei ole rahaa". Ja myöhemmin näin, että ikäisensä toivat vauvoja ja juhlivat avoimesti uutta elämää tavalla, jota en antanut itselleni melkein kaksi vuosikymmentä sitten.
Pullea-cheeked-vauva on nyt 17-vuotias, samanikäinen kuin olin, kun sain hänet. Hän soittaa pasuunaa ja heittää laukausta ja kertoo mahtavia vitsejä ja etsii korkeakouluja. Vietimme hänen syntymäpäivänsä säästöostoksia, syömässä pakastettua jogurttia ja tekemässä kasvonaamarit - kaukana 17. syntymäpäivästäni, joka oli täynnä raskauden aiheuttamaa oksentelua.
Yhdessä vaiheessa tyttäreni kiitti minua siitä, että vietin päivän hänen kanssaan ja hauskanpidosta ja siitä, että olen "upea äiti". Kyllä, jätin tosiasiallisesti sairaalan samana uudenvuodenaattona kaikki nämä vuotta sitten mennäkseen juhliin (se ei ollut edes niin hienoa). Mutta näyttää siltä, että hän on antanut minulle anteeksi. Ja olen antanut anteeksi myös minulle.
Ja tässä on 40 hauskaa tapaa kiinnittää teini-ikäisiä lapsia lisää tapoja saada hyvät suhteet teini-ikäihisi.
