Kasvani, vanhempani eivät koskaan puhuneet taloudesta kanssani. Mutta he tekivät kaksi asiaa selväksi: 1. Raha oli tärkeä ja 2. Miehet hoitivat sen.
Äitipuolisäni huolehti kaikesta taloudesta. Äitini sanoi usein, että hän "pelasti meidät". Minulla ei ollut käsitystä taloudellisesta lukutaidosta, mutta ei kauan ennen kuin aloin verrata miehiä pelastamiseen ja taloudelliseen turvallisuuteen.
Vaikka ansaitsin rahaa askareilla ja osa-aikaisilla töillä teini-ikäisenä, en koskaan keskustellut tuloistaan tai menoista vanhempieni kanssa. Jos rahani loppuu, menisin heidän luokseni, tunteen olonsa uupunut - mutta heidän vastauksensa vain kasvatti häpeäni. Sen sijaan, että sanotisi jotain: "Puhutaanpa budjetoinnista", he sanoivat: "Kuinka maan päällä käyit läpi rahasi niin nopeasti?"
Ei ole yllättävää, että minulta puuttui luottamus rahaan siihen mennessä, kun menin yliopistoon. Opiskeluvuoteni aikana tapasin nuoren miehen, joka tuli vauraasta perheestä. Hänellä oli yleviä ammatillisia toiveita ja luja käsitys taloustieteestä. Toivon, että voisin sanoa, että minua eivät vaikuttaneet hänen paidan etiketit, hänen perheensä ajetut autot tai hyväpalkkainen esikaupunki, jossa he asuivat - mutta minä olin. Ja minä kiinnostuin hänen huomiostaan. Siihen asti kukaan, jolla ei ole koskaan ollut tällaista varallisuutta, ei ollut osoittanut kiinnostusta minua kohtaan.
Naimisimme heti valmistumisen jälkeen. Olin kiitollinen hänen luottamuksestaan numeroiden suhteen, samoin kuin hänen panoksestaan kovaan työhön ja rakenteeseen. Se tuntui rauhoittavalta ja tutulta. Pikajärjestyksessä hän matkusti kohti C-sviittiä, ja nautimme runsasta elämäntapaa, joka oli rakennettu hänen valtavien tulojensa pohjalta. Meillä oli asioita, joista useimmat ihmiset voivat vain haaveilla, mukaan lukien useat veneet, huviklubien jäsenyydet ja lomat trooppisiin paikkoihin, uinti miljardien takapihojen koralliriutoilla.
Meillä oli toinen, täysin kalustettu koti, joka usein istui tyhjänä. Meillä oli puutarhurit, maisemoijat, arkkitehdit, arvioijat ja lukemattomat muut, jotka auttoivat meitä ylläpitämään kaikkia tavaroitamme .
Joka vuosi - jopa joka vuodenaika, jopa - käytimme viimeisimpiä muotisuuntauksia, käyden läpi vaatteita, kuten se ei olisi mitään.
Meillä oli säästörahastoja, eläkerahastoja ja "hauskoja" rahastoja sekä sairausvakuutus ja pääsy maailman parhaaseen sairaanhoitoon. Itse asiassa meillä oli vakuutus kaikelle, myös monille autoillemme ja veneillemme. Meillä oli aina tarpeeksi rahaa jatko-opintojen suorittamiseen, ja aina oli runsas juhla, kun saimme heidät.
Lisäksi minulla oli varaa aloittaa kirjailijauran pitkälti siksi, että minun ei tarvinnut huolehtia taloudesta. Se näytti niin suurelta paperilta, minkä vuoksi ihmettelin usein, miksi varallisuutemme sen sijaan, että olisimme onnellinen ja turvattu, tekisimme minut tuntemaan oloni yhä tyhjemmäksi.
Mieheni voi joskus viettää jopa 18 tuntia päivässä töissä, ja kun perhe ja ystävät kehuivat hänen väsymättömästä työetiikastaan, en voinut kuulla heidän mielipiteitään. Hän haluaa tarjota meille vakaan alustan perheen perustamiselle - ajattelin perhettä, jonka innostuin yhä enemmän.
"Meidän on odotettava, kunnes meillä on enemmän säästöjä", hän sanoisi. "Odotetaan vielä yksi vuosi."
NeagoneFo / Shutterstock
Ei mennyt kauan avioliittoomme, kun hän otti kaikki taloudelliset päätökset kokonaan. Vaikka hän oli täyttänyt minut valinnoistaan, hän teki selväksi, että minun oli seurattava, kuitenkin sokeasti. "Se on monimutkaista", hän sanoisi, kun vaadin oppimaan enemmän numeroista. Hän oli ollut rahoituksen päällikkö yliopistossa, hän muistutti minua, ja tämä kaikki oli hänen ohjaustalossaan. Olin ollut viestinnän päämies, ja tiesimme, että numerot pelkäsivät minua.
Usein sanoin itselleni, että hän pelasti minut huonoista kulutustottumuksistani - toisin sanoen kun hän ei kerro minulle itse. Äitini oli pelastettu , perustelin, joten siinä ei pitäisi olla häpeää, eikö niin? Silti tunsin päivittäin epäonnistumisen.
Itse asiassa useimpina päivinä heräsin tunne kuin täydellinen petos. En ole koskaan ollut mukava olla varakas. Minulla ei ollut taloudellista lukutaitoa tulojen tai säästöjen suhteen. Ja tuli yhä selvemmäksi, että turvallisuusmääritelmäni ei ollut yhdenmukainen mieheni määritelmän kanssa. Vaikka hän näytti pitävän turvallisuutta "tarjoavana", pidin sitä "läheisyytenä". Halusin pitää kädet ja tuntea hänen ruumiinsa vierelläni, mutta et voi tehdä sitä työtoverin kanssa. Halusin enemmän kuin rahaa tai taloudellista vapautta mieheni - mutta pian kävi selväksi, että hän oli naimisissa uransa kanssa.
Uskomatonta, huomasin kadehtaneeni naimisissa olevia ystäviäni, jotka stressittivät ja kaatoivat yhdessä rahoitustaan, jotka budjetoivat ja pitivät toisiaan vastuussa. Olin kateellinen siitä, kuinka haavoittuvia ja intiimiä he olivat keskenään tavalla, joka minusta todella merkitsi.
Yksi ystävä, joka kamppaili taloudellisesti, kertoi minulle unettomista öistään aviomiehensä kanssa, pitäen toisiaan rukoillessaan läpi velansa. En ole koskaan käynyt kumppanini kanssa näistä tai sellaisista asioista. Tiedän, että hän uskoi tekevänsä kaiken mahdollisen meidän puolestamme. Todellisuudessa hän vain ei ollut siellä.
Raha teki meistä logistiikan asiantuntijoita, jotka toimivat siitä, mikä tuntui erillisiltä saarilta. Vietimme vähän tai ei ollenkaan aikaa rinnakkaiseluna tai nauttimisena toisistamme parina. Tulojen ja varojen kasvaessa jako myös jakautui. Kyllä, minulla oli enemmän rahaa kuin olin koskaan unelmoinut, mutta tunsin emotionaalisesti konkurssiin.
Seitsemän vuoden avioliiton jälkeen aviomieheni oli vihdoin tarpeeksi tyytyväinen taloudellisiin näkymiimme perheen perustamiseksi. Meillä oli kaksi lasta ja heidän kasvaessaan myös kumppanini palkkaan - samaan aikaan kuin hän vietti poissa perheestämme. Rakastan nyt, kun ajattelen sitä, mitä hän sanoi minulle itkiessäni lapsista, jotka tarvitsevat enemmän laatu-aikaa hänen kanssaan: "Meillä on niin paljon rahaa eläkkeelle siirtyessämme", hän sanoi. "Pystymme tekemään mitä haluamme. Katsomme taaksepäin tähän aikaan ja olemme iloisia siitä, että pidimme sen pois." Annoin itseni uskoa häneen.
Siihen mennessä, kun saavutimme 10-vuotisjuhlamme, olimme muuttuneet yhden prosentin ylemmään kymmenesosaan. Ja silti, ei kauan ennen kuin katkeruuteni alkoi kasvaa. Olin mielelläni urani keskeyttämiselle saadakseni lapsia ja tukea hänen ponnistelujaan kuuden vuoden valmistumiskoulun aikana, mutta naimisin hänet kumppanikseen, ei yksinäiseksi pioneeriksi. Pyysin jatkuvasti anteeksi kuluttaakseni liikaa - päivittäistavaroihin, vaatteisiin, lahjoihin, jotka annoimme muille - vain tarkkaillaksemme vielä yhden veneen ilmestymistä ajotieltämme, toista kallista sähkötyökalua ilmestyy kellarissa, toista hieno autoa, toista hieno tapa viini, toinen kilpapyörä.
Vietin suurimman osan budjetista, jonka hän antoi minulle päivittäisiin tarpeisiin, kuten taloustavarat, koulutus ja asiat lapsille, mutta hän kuvasi usein valintani "ylimääräisiksi" tai "vastuuttomiksi". Tunsin hänen turhautumistaan joka kerta, kun hän katsoi laskujamme, huokaisi ja sanoi: "Meillä on oltava vakava keskustelu." Mutta se ei ollut koskaan tuottavaa tai yhteistyötä tekevää - ei koskaan sellaista puhetta, jota tarvitsin tai toivoin olevan.
Useita kertoja sanoin, että minulla on vihdoin ollut tarpeeksi, että tunsin oloni kunnioittamatta, kun hän kieltäytyi puhumasta taloudesta tai tapaamasta minua ja kirjanpitäjää. Ja aivan kuin olisin saavuttanut palauttamispisteen, hän varasi uuden 20 000 dollarin lomaa yrittääkseen vakuuttaa minut. Sitten häiriintynyt häpeisykli alkaisi uudelleen ennen kuin tanskamme jopa hiipuivat.
Suriyachan / Shutterstock
Lopulta hämmennykseni kääntyi katkeruudeksi ja vihaksi, kun huomasin hänen jatkuvan häpeilevänsä mitä se oli: hallintaa. En ehkä ole ollut viisasta hänen säästötapojensa suhteen, mutta halusin yrittää ymmärtää sitä. Yritykseni rohkaista neuvontaa ja yhteisiä tapaamisia talousneuvojien kanssa hylättiin. Tajusin, että avioliitto ei rakennettu rakkauteen tai sitoutumiseen, vaan dollareihin ja asemaan.
Tiedän nyt, että hän oli ottanut haltuunsa isäpuoleni jättäessään hallinneen kaikki rahat ja jättäen taloudellisen lihakseni kiinteiksi samaan, tainnutettuun, kolmivaiheiseen harjoitukseen vuosikymmenien ajan:
- Vietä ja ole olemassa, kunnes seuraava "tule Jeesuksen luo" -keskustelu vastaavan miehen kanssa.
- Koe syvä häpeä sen jälkeen kun olet käskenyt viettää "älykkäämpiä" (tai vähemmän) ilman etenemissuunnitelmaa tai keskustelua.
- Hyväksy miehen anteeksianto ja aloita sitten jakso uudelleen.
Eräänä päivänä puhuin sisarelleni, joka oli rakentanut yksityisen lääkärin käytännön, mutta asunut silti palkkakehyksessä. Yhtäkkiä hän sanoi minulle: "Olet maanläheisin rikkain ihminen, jonka olen koskaan tavannut." Hämmästyin. Kaikkien näiden vuosien jälkeen en silti pitänyt itseäni "rikkaana", koska minulla ei ollut hyviä suhteita rahaan. Se teki minusta niin epämukavaksi ja häpeäksi. Silloin kaikki rekisteröitiin lopulta: en halunnut tätä elämää.
20 vuoden avioliiton jälkeen mieheni ja minä lopulta eronnut. Yhdessä vaiheessa kysyin häneltä, miksi hän ajatteli, että asiat eivät olleet menestyneet. "Minun olisi todennäköisesti pitänyt lähteä noin vuoden 10 jälkeen, " hän sanoi, "mutta jäin lasten luokse." Jälkikäteen minun olisi pitänyt lähteä myös aikaisemmin. Sanoin itselleni, että minun piti pysyä, paremmin tai huonommin, enkä voinut antaa itseni nähdä, kuinka paha se todella oli.
Olimme olleet riippuvaisia rahasta tehdäksemme meidät onnelliseksi, ja lopulta se lopulta erotti meidät.
Tiedän nyt, että vaikka varallisuus voisi varmistaa turvallisen ja mukavan elämäntavan, se ei voi koskaan taata asioita, joilla todella on merkitystä: kunnioitus, läheisyys, terveellinen viestintä ja todellinen rakkaus. Rahalla ei voida hoitaa vanhoja haavoja tai purkaa vanhoja loukkaantumisia. Ja kuten vanha sanonta kuuluu, se ei pidä sinua lämpimänä yöllä. Usko minua, tiedän.
Muutaman vuoden takaisesta avioerostamme lähtien olen ottanut aikaa oppia talouteen, ja se on ollut vaikea, mutta ehdottomasti vapauttava prosessi. Minulla oli tapana tuntea olonsa kiinni ja loukkuun. Tunnen nyt olevani vahva, voimaantunut, onnellinen ja vapaa. Olen nyt hallinnassa taloustani, ja vaikka se ei ole helppoa, en vaihtaisi tätä elämää millekään. Ja olen vihdoin tajunnut, että ainoa todellinen turvallisuus, joka voi olla, tulee sisäpuolelta.
Ja jos haluat henkilökohtaisia tarinoita avioliitosta, tutustu olen naimisissa nuoremman naisen kanssa. Tässä on miksi pahoittelen sitä.
