Siihen mennessä, kun mieheni Michael ja minä kihlautuivat, meillä oli jo kaksi lasta, koti, yhteinen sairausvakuutus ja yhteinen pankkitili. Ja kun menimme naimisiin, vielä kolme vuotta oli kulunut. Mutta kun otetaan huomioon, kuinka epätavanomaiset asiat ovat aina olleet välillämme, ehkä oli väistämätöntä, että tie avioliittoon olisi samoin epätavallinen ja eksentrinen, testaamalla tilan ja ajan rajoitukset ja ympärillämme olevien kaikkien kärsivällisyys.
Michael ja minä tapasimme baarissa, jossa juoin entisen poikaystävän kanssa, ja hän haki entiseltäni lupaa kysyä minulta. Parisuhteemme alkuajat olivat kineettisiä ja napanaisia: joko minä hänen huoneistossaan tai hän vuokraamalla rantahotellin mökillä, nauraen ja puhuessani, löysällä uskaliaita ekspromptiaterioita, kehomme takertui yhteen.
Alle neljä kuukautta myöhemmin tulimme raskaaksi - ensimmäisellä ystävämme joukossa, jolla oli lapsia, myös avioparit. Sitten minusta tuli omistettu koti-äiti, ainoa kahden tulotason vanhempiemme keskuudessa.
Kun Michael kysyi ensimmäistä kertaa avioliittoperspektiivistäni kahden tyttären ja kahden vuoden olon jälkeen, kutsuin sitä juhlallisesti "kaiken mahdollisuuden kuolemaksi".
Terveet avioliitot olivat tuskin sitä, minkä Michael ja minä näimme kasvavan: Hän oli avioeron lapsi, ja äitini ja isäpuolini olivat viettäneet vuosikymmeniä hauras, halveksivassa unionissa. Ja vaikka tämä käännetty Michaelille pyöräillen uuden suhteen kautta kuuden kuukauden välein, olen kerännyt kolme aikaisempaa sulhanen - ihania miehiä, joille olin täysin kykenemätön lupaamaan "koskaan".
Shutterstock
Alkuperäisen avioliittokuvaukseni jälkeen odotin Michaelin vastaavan vakavaan vakavuuteen, jonka vastaus käski. Mutta sen sijaan hän nauroi vilpittömästi minulle ja sanoi sitten: "Avioliitto on mitä me haluamme sen olevan. Se on mahdollista." Kuinka en voinut mennä naimisiin hänen kanssaan?
Kuusi kuukautta myöhemmin sanoin Michaelille, että haluan kihlasormus 40-vuotissyntymäpäivääni, mikä näytti typerältä ottaen huomioon, että teimme paljon muutakin kuin pelin taloa. Mutta panokset tuntuivat nyt korkeammilta: Meillä oli lapsia, omaisuutta, jaettu perhe. Entä jos yhdelle meistä tapahtui jotain ja toiselle ei sallittua tehdä lääketieteellisiä päätöksiä? Mikä pahempaa, jos avioliitto olisi Michaelin ennakoiman mahdollisuuden lähde, tulevaisuuden, jonka me itse kielsimme?
Hänen ehdotuksensa oli - meille järkyttävän - perinteinen: perheen, läheisten ystävien ja utelias taaperoiden tyttäreidemme ympäröimä. Siellä oli taivutettu polvi, konfliktiton timanttinauha, "kyllä" ja suosionosoitukset. Se oli ilahduttava nyökkäys yleissopimukseen, ensimmäinen ja viimeinen pitkällä matkallamme sananlaskun käytävillä.
Pian päivämäärä ja epämääräinen sijainti asetettiin: seuraava lokakuu, Seattle, sinisen taivaan ja palavien lehtien alla. Tarkastelimme läheisen rannan muunnettua kylpylää, joka on suosittu paikka, josta on näköala lattiasta kattoon Puget Sound -auringonlaskuun. Se oli täydellinen - niin täydellinen, että se oli varattu vuodeksi etukäteen. Niin olivat kaksi muuta sivustoa, joita harkitsimme vakavasti.
Hääpäivämme siirtäminen tuli nopeasti välttämättömyydeksi. Me vastahakoisesti sopimme ilmoittavani ympyrällemme; suurimmaksi osaksi uutinen täytettiin olkilla. "Te kaksi olette myöhässä kaikesta", yksi ystävä kertoi meille. "Tietysti myös häät olisivat myöhässä."
Viivästyksestä huolimatta tutkimus ei pysähtynyt: Muutaman kuukauden välein kiertäisimme toista tapahtumapaikkaa, pieniä tyttäriämme hinauksessa. Morsiuslehdet käytettiin puolivälisesti läpi ja jätettiin sitten roskailla sohvapöydälle. Menisin vaatekauppaan ilman äitini ja sormenpukuja valkoisilla kirjoilla, mutta en koskaan yritä mitään. En voinut syyttää äitiäni siitä, että hän ei tullut mukaan - sen lisäksi, että hän ei ollut tytön puku-ostokset-tyttö, en voinut edes antaa hänelle lopullista hääpäivämäärää.
Shutterstock
Lisäksi pienen ish-häähinnan kustannukset yhdistyivät joka kerta, kun yritimme tehdä suunnittelupitoa: ateriapalvelu ja alkoholi, vuokrat ja musiikki, kukat ja pöytäasetukset, kutsut ja juhlien suosiminen, kaikki tapahtumapaikkojen lisäksi, alkaen kymmenistä tuhansia dollareita. Lasimme muuttujat - aina hämmästyttävän määrän, joka olisi ollut parempi käyttää perhelomalle tai suurempaan kotiin. Oikeiden häiden, jopa sellaisten häät, joita me niin kovasti halusimme, rahoittaminen olisi merkittävä investointi yhteen elämämme päivään, kohta, joka vastustaa suoraan näkemyksiämme rahasta ja arvosta.
Näiden tekijöiden lisäksi perheemme ja ystävämme olivat hajallaan ympäri maailmaa. Kertoimet olivat päättäväisesti pienet kerätäksemme kaikki rakkaimmat maapallon nurkkaan samana päivänä. Ja kuten monien parien kanssa, myös Michaelin ja minun piti ottaa huomioon "ongelmallisissa" suhteissa, toisin sanoen myrkyllisissä tai epävakaissa perheenjäsenissä, jotka tekisivät häät vain esittelynä heidän huolestuttavimmalle käyttäytymiselleen. Sanomattakin on selvää, että istumakartan ottamisesta tuli pelottava ja heikentävä tehtävä.
Neuvottelimme hyviä ystäviä heidän omista häihistään, intiimeistä asioista tyylikkäisiin ja keskisuurten, mutta silti räikeästi hyvien aikojen keskusteluihin. "Se on paljon työtä, paljon rahaa ja huolestuttavaa miljoonasta yksityiskohdasta vain sen varmistamiseksi, että teet kaikista onnelliseksi", eräs ystävä sanoi. Toisin sanoen kyse ei ollut heidän lupaustensa pyhyydestä, vaan täydellisen puolueen heittämisestä.
Eräänä iltapäivänä vierailimme upealla paikalla - veistospuutarhassa, jolta on näkymä Puget Soundille. Se oli hienostunut, siististi vuorattu ja moderni, ja sieltä löytyi maatila maatilalle -menu. Se oli juuri meitä. Se oli myös 25 000 dollaria pelkästään tapahtumapaikalle.
Sitten oli kulunut kolme vuotta sitoutumisestamme - kolme vuotta vietin punnitsemalla emotionaaliset ja kirjalliset kustannukset häät, joka puhui pariskunnallemme ja arvoillemme. Silti meillä ei ollut askel lähempänä avioliittoa kuin aloittaessamme.
Shutterstock
Sinä yönä romanttisen italialaisen illallisen aikana Michael ja minä puhuimme kyvyttömyydestämme suunnitella asiaa, jota halusimme eniten. "Joka kerta kun pääsemme lähelle suurta suunnittelupäätöstä, vetää takaisin, ja sitten emme seuraa", hän sanoi. "Entä jos haluat olla naimisissa, et vain halua pitää perinteistä häätä?"
Hänen lausuntonsa valaisivat kaikki nuo pimeät päättämättömyyden ja pysähtymisen vuodet. Halusimme kaikki häiden pyynnöt, mutta ilman huolta asioista, jotka menivät pieleen suuressa tapahtumassa, vietimme sen sijaan pohtiessamme sitoutumista, jonka olimme tekemässä. Halusimme vain ihanaa seremoniaa henkeäsalpaavassa paikassa - kunnolliset häät kukaan muu kuin meille.
Vuosien jälkeen ilman edistystä, minulla oli määränpäähäivitys varattuna päivinä: tapahtumapaikka, valokuvaaja, kukat, kakku, vira, hiukset ja meikki, kaksi läheistä ystävää todistajana ja tytöille hoitaja. Couture-ompelija oli töissä luomassa pukeutumistani; passit uusittiin ja ulkomaalaisen avioliiton lupa myönnettiin. Lopullinen hinta olisi vain murto-osa aikaisemmista häävaihtoehdoista.
Vain kolmen kuukauden kuluttua kohtalokasta illallista, Michael ja minä menimme naimisiin tuulenpitävällä British Columbian kallion päällä, auringonpaiste paistaa Juan de Fucan koboltin salmen yli, kukkatytärtytärmme paljain jaloin ja kikattelevat. Päivä sykkivä rakkaudella, rauhalla ja kotiinpaluulla. Kaikessa suhteessa se oli juuri häät, joita olimme todella halunneet.
Kohteliaisuus Tracy Collins Ortlieb
Sinä iltana soitimme joitain puheluita ystäville ja perheenjäsenille, joita ei ollut siellä. Suurimmaksi osaksi he olivat syvästi pahoillaan siitä, että ovat menettäneet sen, mutta myös ymmärtäneet päätöksemme ja innoissaan meistä. (Pienin takaisku tuli yllättäen niiltä harvoilta, joille kutsumisesta olimme eniten huolissaan.) Siellä oli myös seuraava Facebook-ilmoitus, joka linkitti Michaelin suunnittelemaan katoamissivustoon. Siinä oli valokuvia seremoniasta, selitys ja uteliaiden yksityiskohdat.
Vuodet, jotka meillä oli kulunut siirtymisestä sitoutumisesta lykkäämiseen "minä teen", oli ollut odottamaton siunaus. Tuona aikana Michael ja minä onnistuimme muotoilemaan huolellisesti yhteiset arvomme avioliiton, välitavoitteiden ja rahan ympärillä. Määritimme myös unionimme rajat suhteessa toisten odotuksiin ja toiveisiin.
Seitsemän vuotta myöhemmin avioliittoissamme ei muutu mitään, mitä vaihtaisin: ei villisti pidentyneellä aikajanaamme eikä myöhäisen tunnin koristamisellamme eikä ehdottomasti laillamme, jotka vannottiin kallion päälle villinä, romanttisina, koskemattomina ja pyhinä, kuten sitoutumisemme. Ja lisää siitä, kuinka ylläpitää terveellisiä suhteita, kuten tämä, tutustu näihin 40 kiehtovaan avioliittovinkkiin ihmisiltä, jotka ovat olleet naimisissa 40 vuoden ajan.
Tracy Collins Ortlieb Tracy Collins Ortlieb on elämäntapakirjailija.