He sanovat, että huonot asiat tapahtuvat aina kolmessa. No, kaksi vuotta sitten, kaikki tarvitsi vain kaksi huonoa asiaa lähettää avioliitto takapiikkiin.
Yhden talven aamuna mieheni John ja minä huomasimme, että hänen sisarensa oli syöpä. Muutama päivä myöhemmin menetin työpaikkani myynnissä erittäin hyvämaineisessa yrityksessä, jossa olin työskennellyt yhdeksän vuotta.
Se oli yksi vaikeimmista ajoista John ja kävin läpi parina. Luotimme vahvasti molempiin palkkoihimme maksaaksemme asuntolainan ja laskujamme, emmekä tienneet, vähentäisikö yksi tulo sitä. Vietin päivät työpaikoilla, unenlaatu huononi ja ahdistuksen tasot olivat katon läpi. Työttömyyden käytännön stressitekijöiden ja sisareni sairauden emotionaalisten stressitekijöiden välillä olimme molemmat huolestuneita.
Muutama viikko meni ja ilman lupaavia ammatillisia näkymiä, en tuntenut oloni hyvältä itsestäni millään tavalla, muodossa tai muodossa. Melkein kuusi viikkoa työttömyyteni aikana tajusin, että jotain oli hirveästi väärässä avioliitossa: John ja minä emme olleet seksiä lainkaan. Ei mitään. Joillekin pariskunnille puolitoista kuukautta ei ehkä kuulosta valtavalta kaupalta. Mutta meille, jos olemme aiemmin käyneet seksiä vähintään kolme tai neljä kertaa viikossa viimeisen kahdeksan vuoden ajan, se oli varmasti normaalin ulkopuolella.
Vietimme paljon aikaa puhumalla hänen sairasta siskoaan, perheen dynamiikkaa ja työpaikan puutetta. Meillä oli syvällisiä keskusteluja siitä, kuinka voimme leikata kuluja, kunnes löysin jälleen jotain vakaata. Ymmärrettävästi mikään tuolista ei ollut kypsä ennakkoon.
Päätin parasta mitä voin tehdä, puhua Johnille suoraan fyysisestä läheisyydestämme. Seuraavana yönä sängyssä sanoin hänelle: "Vauva, se on kulunut puolitoista kuukautta, emmekä ole toimineet aviomiehen ja vaimon tavoin ollenkaan. Makuuhuoneessa ei ole tapahtunut mitään."
Ajattelin, että ehkä keskustelun aloittaminen johtaisi fyysiseen kosketukseen, mutta minut hylättiin nopeasti. John kertoi, että tapahtumassa oli paljon ja ettei hän ollut ollut tuulella. "Olen väsynyt", hän kertoi minulle. "Tehdään se huomenna illalla." Hän sammutti kylmävalot ja meni nukkumaan kun olin hereillä, vielä enemmän huolissaan ja ahdistuneita kuin olin ennen.
Shutterstock
No, seuraavana yönä tuli ympäriinsä eikä mitään. Muutama viikko meni ja silti ei mitään. En halunnut nostaa aihetta uudestaan, koska en todellakaan halunnut saada hylättyä uudelleen, joten päädyin yksinkertaiseen johtopäätökseen: Mieheni ei enää houkutellut minua.
Olin vakuuttunut siitä, että suhteemme oli tuomittu. Mielestäni alkoi pelata lukuisia skenaarioita. Ehkä hän huijaa minua , ajattelin jopa. En todellakaan tiennyt mitä tapahtuu, mutta tiesin, että olin älykkäälläni yrittänyt selvittää sen yksin.
Joten menin tapaamaan terapeuttia. En ole koskaan kertonut siitä kenellekään, koska se tarkoittaisi kertoa heille avioliitoni tilasta, joka sai minut häpeään ja häpeään. Päätin, että puhun mieluummin puolueettomalle muukalaiselle kuin riskinäni, että ystäväni arvioivat niitä, jotka taipuivat ylpeillä kuinka paljon hienoa seksiä heillä oli.
Mutta jopa mahdollisuus nojata asiantuntijaan oli kauhistuttava. Olin kivettynyt kävelemään ensimmäiseen istuntosi. Kurkkuni oli tyydyttämättä kuiva, mutta yritin olla juomatta liikaa vettä, koska rakkuni oli jo hermostunut. Sillä välin vatsani oli täynnä sellaisia ei-niin suuria perhosia, jotka saivat minut tuntemaan olisin joko pyörtymässä tai heittämässä.
Kun terapeutti kysyi minulta, miksi olin siellä, juoksin melkein huoneesta. Tunsin erittäin epämukavaksi, hämmentyneeksi ja paikoilleen. Mutta sitten muistan, kuinka vaikeat asiat olivat olleet ja kuinka paljon vaivaa, energiaa ja sisäistä voimaa vaati minun istuminen hänen edessään. En aikonut tuhlata sitä.
Ja olen iloinen, etten tiennyt. Terapeutti osoittautui todelliseksi hengenpelastajaksi. Kuuden istunnomme aikana hän sai minut ymmärtämään, että rakkaus ei ole seksiä. Kyllä, seksi voi olla tapa ilmaista rakkautta, mutta se ei ole kaikki tai lopu kaikki. Hän selitti minulle, että emotionaalista läheisyyttä on olemassa eri muodoissa ja niiden kaikkien ei tarvitse olla fyysisiä.
Hän auttoi minua myös näkemään, että ehkä John ja minä rakastimme silti edelleen toisiamme, mutta olimme vain molemmat sammunut emotionaalisesti, koska olimme huolissamme hänen sisarestaan ja taloudestamme. Ja hän huomautti myös, että en ollut kommunikoinut tehokkaasti Johnin kanssa. Terve suhde vaati rehellisyyttä ja avoimuutta. Olin viettänyt niin paljon aikaa päässäni, etten ollut antanut Johannekselle - tai avioliitollemme - todellista taistelutapahtumaa.
Shutterstock
Hän ehdotti, että John ja minä istuisimme puhumaan siitä, miltä olimme todella. Muutamaa kuukautta aikaisemmin ajatus laittaa itseni saamaan aviomieheni uudelleen hylkäämään, olkoon se emotionaalisesti tai fyysisesti, olisi halvannut minut. Mutta sinä iltana menin kotiin tunteessani päättäväisyyttä puhua Johnille.
Kun sanoin hänelle, että mielestäni meidän oli puhuttava, hän oli täysin samaa mieltä. "Luulin, että et enää houkutellut minua", hän sanoi aloittaen keskustelun. Olin järkyttynyt. Sanoin hänelle, että olin ajatellut samaa hänestä ja yhtäkkiä helpotuksen aalto pesi meidät.
Sovimme aloittavansa viestinnän avoimemmin ja pyrkimään selvästi yhteydenpitoon toisiinsa. Ehdotin päiväysillan tekemistä kerran viikossa, missä olisimmekin tekemättä, jätäisimme aikaa mennä ulos yhdessä, poissa tiskista tiskissa ja kodin stressistä. Kiinnitämme siihen ja riittävän pian, ihmeellisin asia tapahtui: Nauroimme ja hauskasimme taas yhdessä. Sitä puuttui lopulta avioliittoamme.
Muutamassa viikossa John ja minä olimme ihmeellisesti palauttaneet suhteemme uudelleen ja sukupuoli tuli juuri luonnollisena seurauksena. Rakastimme silti edelleen toisiamme ja kemia oli edelleen olemassa; Mielestäni se oli juuri piilotettu kokemamme stressin ja masennuksen taakse.
Siirry eteenpäin kaksi vuotta myöhemmin, ja asiat Johnin kanssa eivät ole koskaan olleet parempia. Olen asettunut uudelle työpaikalle ja Johnin sisko on vihdoin paranemassa syöpään. Kaikki makuuhuoneessa on erittäin terveellistä ja normaalia, ja voimme jopa vitsailla siitä, kun asiat menivät pieleen. Tiedän nyt, että kykeneessämme sekä nauramaan itsellemme että puhumaan huolemme, John ja minä pääset läpi kaiken.
Löydä lisää uskomattomia salaisuuksia parhaan elämäsi elämisestä napsauttamalla tätä seurataksesi meitä Instagramissa!
