Kukaan ei päätä satunnaisesti lopettaa avioliitto. Mutta tosiasia on, että noin puolet Yhdysvaltain avioliitoista päättyy avioeroon. Tämä voi tietenkin aiheuttaa syvää kipua molemmille puolisoille - etenkin kun kyseessä ovat vaikeuttavat tekijät, kuten pettäminen, lapset ja taloudelliset rasitteet. Mutta monet erottelevat kumppanit raportoivat myös paljon positiivisia näistä mahdollisuuksista uusien aloitusten aikana. Tässä ovat sitä, mitä oikeat ihmiset sanovat parhaimmista ja pahimmista asioista eroamisessa.
Paras: Sinun ei tarvitse tehdä kompromisseja.
iStock
Muistatko sen tason siisteyttä, fyysistä aktiivisuutta ja henkilökohtaista tilaa, jonka valitsit ennen kuin tapasit puolisosi? Kyllä, se on kaikki sinun valita uudelleen avioeron jälkeen - ja henkilökohtaisiin elämäntyyliisi tutustuminen voi olla elämänlaatupelin vaihtaja. Lorna Hollingerille avioero tarkoitti "tilaa luoda elämäni ja elämäntyyliini, jota nyt halusin" eikä enää tarvitse toimia "kenenkään taloudenhoitajana!"
Pahinta: menetät ystäviä.
Shutterstock
Jopa kaikkein ystävällisimmissä jakoissa tosiasia on, että useimmat avioerot johtavat siihen, että kukin kumppani menettää osan ystävistä, jotka heillä oli, kun he olivat osa paria. Ja se voi tuntua enemmän hyvää kuin olet valmistautunut, kun lopetit avioliitto. "Menetin tonni upeita ihmisiä", sanoo Jeni Elizabeth, joka on nyt uudelleen naimisissa kahden lapsen ja lapsenlapsen kanssa.
Paras: saat uuden alun.
Shutterstock
Mutta vaikka menetät ystäviäsi, saat niin paljon - se voisi varmasti tarkoittaa uusia ystäviä, mutta myös mahdollisuuden uuteen rakkauteen, uusiin seikkailuihin ja niin paljon muuta. Elizabeth kertoo, että hänelle suurimpana plus-puolena oli "kyky saada uusi alku… Löydässäni todellinen rakkauteni ja sielunkumppaninsa ja saadakseni lapsia hänen kanssaan. Aloittamalla puhtaalta liuskalta ja pystyn rakentamaan ja keksimään itseni. Uusien ystävien luominen ja käveleminen alas uusia polkuja uusilla seikkailuilla."
Pahinta: ihmettelet, mitä ihmiset sanovat sinusta.
Shutterstock
Ikään kuin avioeron läpikäynti ei ole tarpeeksi tuskallinen, on olemassa tunne, että monet muut ihmiset punnitsevat omia mielipiteitään - joko kasvoillesi tai selkänsä takana olevilla katkaistuilla sävyillä. Ja siinä on vaikea taistella. "Pelkäsin, että jotkut tiesivät vain tarinan yhden puolen - niin lapselliselta kuin miltä kuulostaa - ja vihasivat minua", Elizabeth sanoo. Katolikkona hän myös huolestutti ", että tätini, joka oli nunna, olisi vaalea ja minua ei hyväksytä kirkossa".
Paras: Olet pakko mukavuusvyöhykkeesi ulkopuolella.
Shutterstock
Sitä kutsutaan "mukavuusalueeksi" syystä: Se on paikka, jossa ihmiset elävät pitkään tunteen olonsa mukavaksi ajamatta itseään testaamaan rajoja. Vasta kun meitä pakotetaan astumaan sen ulkopuolelle avioeron kaltaisissa olosuhteissa, ymmärrämme, että emme ehkä ole olleetkaan niin mukavia.
Tara Eisenhard, avioerovalmentaja, välittäjä ja kirjan D-sana: Avioero lapsen silmien kautta kirjoittaja, kävi läpi avioeron vuonna 2006. Hän mainitsee eräitä parhaimpia osia "selkeyden löytämisestä kuka olet" ja "oppimisesta rakastaa" itsesi ", jotka tulevat astuessasi mukavuusvyöhykkeesi ulkopuolelle.
Pahinta: Sinun on jaettava aika lasten kanssa.
Shutterstock
Lapset voivat olla yksi avioeron monimutkaisimmista osista ja varmasti yksi tuskallisimmista. "Ehdottomasti pahin asia oli jättää lapseni kokopäiväisesti, mikä mielestäni satutti minua ehdottomasti enemmän kuin kukaan muu", sanoo Richard Singer. Mutta hän sanoo olevansa tietoinen siitä, että "täysi-aikainen avioliitossa pysyminen sellaisena kuin se oli, olisi aiheuttanut vaikeuksia lapsille ja kaikille mukana oleville."
Paras: Se voi asettaa sinut parempaan vanhemmuuteen.
Shutterstock
Vaikka avioero saattaa tarkoittaa vähemmän aikaa lasten kanssa lasten suhteen, se voi varmasti tarkoittaa paljon parempaa aikaa heidän kanssaan, koska avioero voisi olla parempi sinulle yksilöllä, vanhempana ja perheyksikkönä. Eronnut äiti Lindsay Kirsch sanoo, että "avioero on auttanut minua tulemaan vahvaksi, itsenäiseksi naiseksi. Olen ylpeä esimerkistä, jonka luon tyttäreilleni."
Ja Singer sanoi löytäneensä rauhan ja onnellisuuden avioerossaan, että hänestä tuli "paljon parempi ja terveempi ollakseen tietoinen lasteni kanssa ja omaksuvan jokaisen arvokkaan hetken, kun olin heidän kanssaan."
Pahinta: Taloudellinen taakka voi olla valtava.
Shutterstock
Avioerojen taloudellinen taakka on yksi vaikeimmin jakautumisen osista. Hollinger sanoo kahdessa avioerossaan, että hänen "taloudellisen turvallisuuden tunteensa riisui äkillisesti". Hän muistuttaa, että hänen on maksettava yksi ennakkomaksuista taloudellisesti kotonsa pitämiseksi. Sitten hän sanoo, että oli "stressi saada asuntolaina omaan nimeeni". Hän lisäsi: "Olin epätoivoisesti pitänyt kattoa poikien pääteni päälle."
Paras: Kodin energia valaisee.
Shutterstock
Mutta tuskan kärjessä on helpotus, joka syntyy siitä, että sinun ei tarvitse kestää kotia, joka on jaettu puolisolle, joka on loukannut sinua. Eron jälkeen tunnet, että talostasi tulee jälleen onnellisempi ja elvyttävämpi ympäristö - missä sen sisällä olevat ihmiset voivat menestyä. "Kodin energiatunne muuttui positiiviseksi energiaksi", Hollinger muistelee. "Tunsin, että voin jälleen hengittää, pystyin istumaan ja saamaan uudelleen omat ajatukseni. Voin mietiskellä rauhassa."
Pahinta: sinusta tuntuu petokselta.
Shutterstock
Joissain tapauksissa avioero johtuu petosta - kuten uskottomuudesta - ja se voi lisätä tuskan ulottuvuuden jo turbulenttiin prosessiin. Yhdessä kahdesta avioerostaan Hollinger selittää hänen "joutuneen kohtaamaan useita tunteita ensimmäistä kertaa", koska siellä oli "pettäminen ja julmuus joku rakastani."
Paras: Kysyt itseltäsi ja vastaat koviin kysymyksiin.
Shutterstock
Avatessasi avioeron sinun on pakko ottaa hyvä ja kova katsaus osiin itseäsi, jonka annat antaa rannikolle, ja tämä kriittinen ollessa voi johtaa merkittäviin läpimurtoihin, jotka tekevät sinusta paremman ihmisen.
"Yksi avioeron myönteisistä tuloksista on, että se voi pakottaa sinut tutkimaan itseäsi ja kysymään itseltäsi, kuinka sinun on muututtava ja kasvava ihmisenä", sanoo Torontossa toimiva kirjailija Elliott Katz. "Kun eronneksi, syytin kuten monet ihmiset, syytin toista henkilöä. Sitten kysyin itseltäni, mitä minun on opittava tästä? Ja niin aloin matkani pyrkiä oppimaan, mitä oikeasti tarkoittaa olla ihminen Löysin paljon viisautta, joka sai minut sanomaan: "Toivon, että olisin tiennyt tämän." Olen oppinut ottamaan vastuun eikä syyttämään puolisoasi."
Pahinta: Ihmiset eivät vain saa mitä käy läpi.
Shutterstock
On vaikeata löytää itsesi eristyneeksi, kun ympärilläsi olevat ihmiset eivät vain ymmärrä sitä tai heidän neuvoissaan puuttuu merkki kokonaan, Eisenhard toteaa. "Ihmiset eivät ymmärrä ja projisoi omia tunteitaan ja kokemuksiasi sinulle", hän sanoo. "Saat hyödyttömiä ja ei-toivottuja neuvoja, ja tiedät, että ihmiset uskovat huhuihin, jotka eivät ole totta."
Paras: Voit tehdä omia päätöksiäsi.
Shutterstock
Jos olet tuntenut juuttuneen avioliittoon, joka rajoitti merkittävästi toimivustasi ja itsenäisyyttäsi, avioero voi olla mahdollisuus tehdä itsenäisiä päätöksiä uudelleen, ja se voi tuntua suorastaan maagiselta. "Avioero ei todellakaan ole helppoa. Olen kuitenkin hyvin kiitollinen niistä oppeista, jotka olen oppinut avioeron läpikäynnissä", Kirsch sanoo. "Parhaat asiat? Voin tehdä omia prioriteetteja ja päätöksiäni… ilman, että tarvitsen neuvotella jonkun muun kanssa. "Avioeroni seurauksena lähdin tyydyttämätöntä uraa ja aloitin oman menestyvän yrityksen!"
Pahin: Syytöspeli on vaikea.
Shutterstock
Avioero voi olla hyvä aika pelata syytyspeliä - ja se voi olla vaikeaa riippumatta siitä, kuka on syyllinen. "Valitsin polun, jonka avulla sain poistaa syyllisyyden yhtälöstä ja omistaa osuuteni", Maresa Friedman sanoo. "Erittäin emotionaalisen tilan aikana on helppo syyttää toista. Mutta totuus on, että meidän on omistettava omat tavaramme. Yritin olla syyttämättä siitä, että meillä oli lapsi, ja olen siitä onnellisempi."
Paras: Tiedät millaisen rakkauden haluat ja ansaitset.
Shutterstock
Rakkauden löytäminen uudelleen voi olla kaikkein mielestänne, kun erotat itsesi avioliitosta. Mutta jo avioeron läpi tapahtuva teko voi asettaa sinut kestävälle rakkaudelle tiellä. "Kun tapasin vaimon, jonka kanssa olen ollut naimisissa 22 vuoden ajan, tunnistin hänessä vahvan, vakaan kumppanin, jonka kanssa voisin säätää yhdessä olevat vuodet", sanoo William Seavey. "Hän oli myös eronnut, ja olemme molemmat oppineet tekemään liian nopean valinnan mennä naimisiin kumppanin kanssa ja kärsimään vuosien katumuksesta ja laiminlyönnistä… Minua siunattiin, että minulla oli toinen mahdollisuus, mutta tiedän, että minun on pitänyt työskennellä sitä."
Pahinta: sinä häpeä.
Shutterstock
Avatessasi avioeron, saatat joutua "yhteiskunnallisen häpeän" maihin, vaikka tiedätkin, että syvällinen avioero ei ole Eisenhardin mielestä häpeä. Saatat tuntea hämmennystä muukalaisten, kollegoiden, ystävien tai perheen edessä. Toisessa avioerossaan Hollinger sanoi, että hänellä oli vaikea "pelastaa kasvot poikien kanssa" yli eronneista.
Paras: Voit auttaa muita ihmisiä.
Shutterstock
Avioero kokemus sai aikaan itseanalyysijakson, joka tosiasiallisesti johti Katzin jakamaan tietonsa kirjassa, joka on vahva mies, jota nainen haluaa: Ajaton viisaus olla mies . Ja hän valmentaa nyt miehiä kuinka menestyä suhteissa. Kun opit henkilökohtaisesta kokemuksesta, saatat pystyä auttamaan vilpittömästi toisia kokenut samanlaisia vaikeita aikoja.
Pahinta: menetät suuren osan historiastasi.
Shutterstock
Avioero voi heikentää identiteettitietäsi, kun vedät ankkurin omasta historiastasi - ja se on häiritsevää. "Minusta tuntui, että en tuntenut parhainta ystävääni enkä enää koskaan", Elizabeth sanoo. "Nauroidemme aikojen muistaminen tuli vaikeammaksi."
Paras: Sinulla on tilaa harjoittaa omia intohimoitasi.
Shutterstock
Avioero voi tarjota paitsi enemmän aikaa unelmiesi seuraamiseen, myös luvan siihen. Eisenhardin mukaan "lupa harjoittaa intohimoa" oli eräs parhaimmista osista eronneissa.
Ja Hollinger on samaa mieltä. " Rakastan olevani sinkku 50-vuotiaana: niin upea vapaus matkustaa minne haluan, tehdä mitä haluan, vastata kenellekään", hän sanoo. "Voin omistaa aikani oman yrityksen rakentamiseen ja hyväntekeväisyyteeni."
Pahinta: Se on yksinäinen.
Shutterstock
Vaikka parisuhde ei olisi onnistunut, avioliiton purkaminen voi varmasti tuntua yksinäiseltä ajalta. Tämä tunne voi voimistua jopa silloin, kun talossa on lapsia, koska heidän kasvattaminen ilman kumppania voi tuntua uudelta ja omituiselta. "Yksinhuoltajaäiti ollessa kahden tyttäreni huoltajuus voi olla toisinaan hyvin yksinäinen", Kirsch sanoo. "Kun yritän huolehtia muista, toisinaan haluan vain jonkun tulevan huolehtimaan minusta."
Alesandra Dubin Alesandra Dubin on elämäntavan toimittaja ja kirjailija, joka sijaitsee Los Angelesissa.