Hajottaminen ei ole koskaan helppoa, mutta joskus on vielä vaikeampaa olla asioita rikkova kuin vastaanottaa puhetta "se ei ole minä, se olet sinä". Jos mietit suhteen lopettamista, saatat miettiä, miten päästä eroon jonkun kanssa ystävällisimmällä ja terveellisimmällä tavalla. Ja uskokaa tai älkää, on olemassa joitain tapoja saada hajotus menemään hieman sujuvammin. Vaikka asiat saattavat olla edelleen hankalia ja tuskallisia, pyysimme asiantuntijoita parhaista tavoista tehdä hajotuksestasi vähemmän stressaava kaikille osapuolille.
Valitse paras paikka hajottaa
Executive treffipalvelu ja Treffitransformoinnin perustaja Connell Barrett ehdottaa, että hajoamisten yhteydessä sijainnilla on merkitys. Oikean hajottavan paikan valitseminen - jossa voit molemmat tuntea olosi turvallisiksi ilmaista mitä tunnet pitämällä samalla terveellisiä rajoja - on avain tuottavan keskustelun kohtaamiseen. Ja tietysti, haamuttelu tai hajotus tekstin tai sosiaalisen median kautta ei ole koskaan hyvä idea.
Siksi Barrett ehdottaa menemistä kumppanisi paikkaan, kun suunnittelet keskustelua. "Jos olet ollut läheisessä suhteessa toisiinsa tai tavannut jonkin aikaa, hajota henkilökohtaisesti, kasvotusten", hän sanoo. "Älä hajota julkisesti, koska et halua, että toinen tuntee tuntemattomien silmät heille niin raa'alla, haavoittuvalla hetkellä. Älä tee sitä kotona. Mene heidän paikkaansa., jos asiat muuttuvat voimakkaasti tunnepitoisiksi, voit vapauttaa itsesi helpommin. Et myöskään tee entistä ajosi tai työmatkallasi mahdollisesti emotionaalisesti täynnä tilaa."
Ole vakuuttava mitä haluat
Vaikka voi olla houkutusta lähestyä kumppaniasi passiivisesti, jotta et kohtaa niin ankaraa hajoamiskeskustelujen aikana, itsevarmuus on todella parasta, sanoo Beverly Hillsin kliinisen psykologin tohtori Catalina Lawsin. Lawsin sanoo, että vahvuudesta tuleminen on hyvä tapa välttää manipulointia kumppanilta, joka haluaa jatkaa yrittämistä. Epävarmuus hajoamisen aikana on myös ystävällisempi henkilölle, jonka kanssa lopetat suhteen, koska se ei jätä niin paljon tilaa väärille toiveille ja epäilyille.
"Päätös hajottaa ei ole helppo tehdä. Kun olet valmis lopettamaan suhteen, muista pysyä tiellä valmistautuessa hajoamiseen", Lawsin sanoo. "On helppo aloittaa hajoamiskeskustelu ja eksyä uusimaan ongelmia. Jos olet jo yrittänyt kommunikoida kumppanisi kanssa ongelmista, jatkanut lyömällä tukoksia tai ettet molemmat pääse kompromissiin, on tärkeää muistaa ennen., hajotetun keskustelun aikana ja sen jälkeen, että haluat lopettaa suhteen."
Käytä 'I' -lauseita puhutessasi
Asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että väitteiden ulkopuolelle jääminen hajoamisen aikana on tärkeä osa navigoida terveellisessä suhteessa. Yksi tapa tehdä tämä, Lawsin sanoo, on keskittyminen päätökseesi kumppanisi sijaan. "Käytä" I "-lauseita", hän sanoo. "Pidä keskittyä siihen, mitä tarvitset ja miltä sinusta tuntuu. Kun olet poissulkemassa luetteloihisi liittyviä huolenaiheita pian tulevasta entisestä kumppanistasi, tämä avaa oven heidän puolustamiselleen ja suuntaa keskustelua kurssille. Yritä sanoa kuten 'kun olen nauttinut yhdessäoloajasta, haluan lopettaa näkemisen toisiamme' tai 'olen kasvanut paljon suhteissamme ja en enää tunne, että voisin kasvaa edelleen tässä suhteessa, haluan sen end.' Kun keskityt tarpeisiisi, tunteisiisi ja toiveihisi, pian tuleva kumppanisi ei voi haastaa näitä, koska ne ovat sinun."
Parisuhdevalmentaja Barry Price on samaa mieltä siitä, että vaikean keskustelun johtaminen omien tunteiden kanssa päätöksenteossa on kypsä tapa välttää suuria konflikteja, kun pysyt samalla maallasi. "Käytä 'minä-me-sinä' -malliamme ilmoittamaan hajoamisesta", Price sanoo. "Olen rakastanut yhdessäoloajamme, mutta olen valmis jatkamaan. Olimme hienoja tapaamisissa, mutta asiat ovat muuttuneet. Toivotan teille parasta."
Omista osa siitä, mikä meni pieleen
Suurin osa hajoamisista, etenkään jos niihin ei liity väärinkäyttöä tai uskottomuutta, eivät ole kenenkään syy. Monet suhteet tulevat luonnolliseen loppuun ilman erillistä selkeää syytä - ja jos niin, sinulla todennäköisesti oli käsi kaikissa suhteesi aikana tapahtuneissa väärinkäytöksissä.
Christine Scott-Hudson, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti ja Luo elämäsi -studion omistaja, sanoo, että vilpitön anteeksipyyntö kaikesta, jonka olet mahdollisesti tehnyt partnerillesi loukkaamiseksi parisuhteen aikana, voi viedä pitkän matkan kohti mahdollisesti stressaavan tilanteen purkamista. "Pyydä anteeksi mitä tahansa, jonka olet saattanut sanoa tai tehdä, joka oli vahingollista", Scott-Hudson neuvoo. "Ja kerro heille, että he ovat rakastettavia ja ansaitsevat terveelliset suhteet tulevaisuudessa." Jos et yritä jakaa sinua ja kumppaniasi "täydellisiin" tai "epätäydellisiin" luokkiin, lisäät huomattavasti todennäköisyyttä, että sinulla voi olla kypsä, tuottava keskustelu vahingollisen keskustelun sijaan.
Aseta keskustelun rajat ennen sen alkamista
Varsinkin jos luulet hajoamisesta voi tulla tunnepitoista tai epävakaata tai jos et aina pysty kiinni asettamasi rajan suhteen, Lawsin ehdottaa, että asetat ne ennen kuin aloitat vuoropuhelun.
"Aseta keskustelun rajat ennen keskustelun alkamista", hän ehdottaa. "Päätä, kuinka kauan olet valmis keskustelemaan, missä haluat sen käyvän, ja myös siitä, mitä aiot ja ei ole avoinna keskustelemaan keskustelun aikana. Jos selvität tarpeitasi ja aikomuksesi ennen keskusteluun siirtymistä, olet valmiimpi ylläpitämään emotionaalista hallintaa sen aikana. " Tarttuminen alkuperäisiin rajoihisi antaa sinulle selkeän viestin siitä, että olet tehnyt lopullisen päätöksen ja pysyt myös siinä.
Jaa selkeät odotukset
Ystävällisyyden ja empatian osoittaminen pian tulevaa entistä kohtaan kohtaan on tärkeä osa terveellistä hajoamista. Manipuloituminen tai haluton pesu eivät anna kumppanisi siirtyä eteenpäin puhtaalla liuskalla yhtä helposti. Siksi Barrett ehdottaa, että sinun on oltava mahdollisimman selkeästi tarpeistasi.
"Älä ota puoliksi toimenpiteitä. Älä sano:" Pidämme tauko ja katsotaan mitä tapahtuu. " Käytä selkeää, yksinkertaista ja selkeää kieltä, jotta keskustelun lopputuloksesta ei ole epäilystäkään ", hän selittää. "Jotain sellaista, " Meidän on lopetettava suhteemme. Se ei toimi, ja se on ohi. " Saatat olla houkutusta tukahduttaa ja jättää aukon, mutta on helpompaa vain repiä Band-Aid pois."
Älä anna vääriä lupauksia
Jos et ole valmis olemaan ystäviä pian tulevan entisen kanssa… älä ole! Ystäväksi saaminen hajoamisen jälkeen, kun et oikein sovi tai jos se on liian paljon, liian aikaisin, voi saada emotionaalisesti sotkuisen nopeasti. "Älä lupaa, että pysyt ystävinä", Barrett sanoo. "Jos näin tapahtuu, hienoa. Mutta pelaamme-jäämme-ystäville -kortin pelaaminen saattaa tuntua lohdutuspalkinnolta, mikä heidät tuntevat olonsa vielä pahemmaksi. Plus, se ei todennäköisesti pidä paikkaansa. Suurin osa hajoavista parista ei tule ystäviä. Hajoamiset ovat tuskallinen rehellisyys, joten älä sano mitään, mikä ei ole totta ja jota et tunne."
Valmistaudu emotionaalisesti (ja fyysisesti)
Ensimmäisellä päivämäärälläsi olet todennäköisesti pukeutunut ja esittelit "parhaan" version itsestäsi potentiaaliselle kumppanille. Usko tai älä, valmistautuminen hajoamiseen on myös terveellinen valinta. Ennen kuin aloitat tauon, varmista, että et juo tai käytä mitään aineita ennen tapaamista ja että olet nukkunut tarpeeksi äskettäin. Sellaiset tekijät kuin unen puute ja päihteiden käyttö voivat viedä sinut huonoon henkiseen tilaan kommunikoidaksesi selkeästi ja empattisesti pikemminkin tulevan entisen kanssa.
On myös tärkeää valmistautua emotionaalisesti tähän mahdollisesti stressaavaan kohtaamiseen, Price sanoo. "Ennen kuin kerrot, mene vahveimpaan emotionaaliseen ja fyysiseen tilasi", hän sanoo. "Harjoittele ja tee rohkaisevia vakuutuksia kuten" voin tehdä tämän! Ansaitsen, että tarpeeni täyttyvät! "" Luottavaisessa, positiivisessa asenteessa omaksuminen antaa sinun lähestyä hajoamistasi voimalla ja rauhalla, vaikka siihen liittyisi myös kipua.
Arvioi edut ja haitat
Seksuaalikasvatusta ja suhdeneuvontaalustaa TooTimid.com työskentelevä Mackenzie Riel sanoo, että avain parempaan hajoamiseen on 100 prosentin varmuus siitä, että haluat käydä läpi sen ensisijaisesti. Hajoamisesta on vaikea palata takaisin, joten jos et ole varma siitä, haluatko todella korjata parisuhteesi, harkitse sitä ensin pitkäksi ja kovaksi.
"Ennen kuin todella hajotat jonkun kanssa, arvioi suhteen etuja ja haittoja varmistaaksesi, että se on oikea päätös", Riel sanoo. "Suhteissa esiintyvät pienet asiat ovat usein korjattavissa hoidossa ja viestinnässä. Aina ei tarvitse erottaa toisistaan, mutta joskus näemme tiettyjä merkkejä, jotka saavat meitä uskomaan, että se mitä on tehtävä. Jos olet varma, sinä tulisi aina mennä siihen luottamuksellisesti ja selvästi."
Ole vilpitön
Monet ihmiset kompastuvat hajoamisen aikana sokeroimalla päätöksensä tai kiertämällä totuutta. Saatat pelätä käyttää esimerkiksi sanaa "hajoaminen" ja tarjota sen sijaan epämääräisiä suuntauksia, kuten "Pidämme tauon" ja "Katsotaanpa mitä tapahtuu". Chelsea Leigh, hajautettu valmentaja, jolla on sertifiointi ratkaisukeskeiseen elämänvalmennukseen, samoin kuin kiitos Heartbreakin podcast-isäntä, sanoo, että tämä epätarkkuus saattaa tuntua kevyemmältä tällä hetkellä - mutta se on oikeastaan mitä muuta.
"Liian usein aliarvioimme vilpittömyyden voimaa, kun olemme tekemisissä jonkun kanssa", Leigh sanoo. "Haluamme suojella henkilöä, jonka vapautamme, ja haluamme myös säilyttää kuvan, joka heillä on meistä. Ja niin teemme tämän olemalla epäselvä päättelymme kanssa, vähentämällä tunteita tai valehtelemalla kokonaan siitä, miksi tosiasiassa olemme hajoamassa heidän kanssaan. Tämä on kuitenkin täydellistä huonoa palvelua, ja viime kädessä vain pahentaa surua. Koska luonnollisella taipumuksellamme on tarkoitus täyttää logiikan puutteet, lopetamme kertoa itsellemme tarinoita siitä, miksi joku teki ja teki älä hajoa kanssamme, ja useimmiten kuin tarinat, jotka kerromme itsellemme, ovat vääriä ja itseään vähentäviä."
"Tämä on tietysti väärä tapa parantaa itseämme hajoamisen seurauksena", hän sanoo. "Joten tämän potentiaalin lieventämiseksi paras tapa on olla vilpitön, selkeä ja kärsivällinen sen henkilön kanssa, jonka kanssa hajotat. Jos heillä on kysymys, vastaa siihen. Ja muista, että tämä ei ole aika keskityt siihen, miten henkilö, jonka kanssa hajotat, havaitsee sinut, vaan on aika varmistaa, että ex-työntekijääsi ei jätetä pimeässä tuhannen surkean ja väärän ajatuksen kanssa."
