Nykyaikaiseen rakkauteen keskittyvänä terapeuttina työskentelen yksilöiden ja parien kanssa heidän suhteellisten kokemustensa purkamiseksi. Nämä kyselyt vaihtelevat aiheesta "Miksi minua haamuttiin?" kohtaan "Olenko väärässä?" Jokainen etsintä on tarkoitettu vastaamaan taustalla olevaan kysymykseen: "Miksi tämä yhteys ei toimi ja kuinka saan sen toimimaan?"
Mikä on kiinnittymisteoria?
Brittiläisen psykologin John Bowlbyn 1950-luvulla esittelemät liitetietoteoriat ovat laajimmin mainittu ja vankka tiede, joka meillä on käytettävissä auttaaksemme ymmärtämään kuinka suhtautumme toisiin ja miksi valitsemme heidät kumppaneiksi. Äidin / lapsen dynamiikan havainnointia on käytetty perustana osoittamaan meille, että suhde, joka meillä on vanhempiemme tai hoitajamme kanssa vauvoina, vaikuttaa tyyppisiin suhteisiin, joita meillä on romanttisten kumppaneidemme kanssa.
Yleissoveltamisestaan huolimatta kiintymyssateoriaa on kritisoitu etnokeskeiseksi ja sen juurtuneiden kulttuurikonteksttien jättämiseksi huomiotta. Esimerkiksi tiettyjä länsimaisen kulttuurin käyttäytymisiä voidaan tarkastella ja tulkita eri tavoin tietyissä Aasian kulttuureissa. On tärkeää olla tietoinen siitä, että ehdotan tässä vain mallia ja että kiinteät kuvaukset eivät välttämättä kuvaa kokonaan sinua.
Mikä on kiinnitystyyliini?
Kiinnitysteorian mukaan jokainen meistä liittyy yhdellä kolmesta erillisellä tavalla. Mikään näistä tyyleistä ei ole "huono" tai "hyvä". Sen sijaan he suuntaavat meidät tarpeisiimme, jotta pystymme paremmin puolustamaan itseämme ja valitsemaan kumppaneita, jotka soveltuvat meille parhaiten.
Ahdistunut kiinnitystapa (20 prosenttia väestöstä)
Nämä ihmiset ovat huolissaan suhteistaan ja ovat usein huolissaan kumppanin kyvystä palauttaa antama rakkaus. Esimerkkejä uskomuksista: Kumppanini ei halua olla niin lähellä minua kuin minä hänelle; Voin mukauttaa tunnelmani kumppanin tarpeisiin; Jos kumppanini on huonossa tuulessa, uskon automaattisesti, että se on jotain, jonka tein väärin.
Monien innokkaasti kiinnittyneiden lasten oli vaadittava omaishoitajansa tarpeita tai heillä oli vanhempi, joka ei vaalinut heidän itsenäisyyttään, oppien, että saadakseen "heidän" oli ensin annettava ". Tämä vaikeutti heidän luottamista siihen, että heitä rakastetaan siitä, kenelle he ovat ytimessä, ei pelkästään sille, mitä he tekevät muiden hyväksi. Heidän rakkausaste voi olla riippuvainen hyväksynnästä nuorena.
Vältä kiinnittymistapa (25 prosenttia väestöstä)
Nämä henkilöt tuntevat olevansa osa "me" tarkoittaa itsenäisyyden menettämistä ja välttää siksi läheisyyttä. Esimerkkejä uskomuksista: En tarvitse ketään; Voin tehdä kaiken yksin; Jos en luota muihin, en voi loukkaantua heihin.
Tässä tapauksessa lapsi pakotettiin sopeutumaan maailmaan, jossa kiinnityslukuja ei ollut saatavilla, ja kääntyi siksi korvauksiksi leluihin, kirjoihin ja kuvitteellisiin suhteisiin. Hoitajat ovat saattaneet hylätä lapsen läheisyyden tarpeen.
Turvallinen kiinnitystyyli (50 prosenttia väestöstä)
Nämä yksilöt tuntevat olonsa läheisyyteen helpoksi, ja heidän sanotaan usein olevan "rakastavia" ihmisiä, jotka ylläpitävät itsenäisyyden ja keskinäisen riippuvuuden välistä makeaa pistettä. Esimerkkejä uskomuksista: Ansaitsen antaa ja vastaanottaa rakkautta ja hellyyttä; Uskon, että on minun oikeani tavata tarpeeni, ja velvollisuuteni on puolustaa niitä; Tuen omaa itsenäisyyttäni ja sen henkilön itsenäisyyttä, jonka kanssa olen suhteessa.
Lapsissa, joilla on turvallinen kiinnitys, voimme nähdä, että heillä on vapaus kysyä mitä haluavat, ja heidät rauhoitetaan helposti, kun he eivät saa sitä. Tämä tarkoittaa, että heidän hoitajansa olivat usein emotionaalisesti - ei vain fyysisesti - läsnä, sopeutuneet lasten tarpeisiin ja hyväksyneet ne.
Romanttisen vetovoiman tiede
Ironista kyllä, ihmiset, joilla on ahdistuneita ja vältettäviä kiinnittymistapoja, päätyvät usein suhteisiin toisiinsa. "Lähes kaikkien parien kanssa, joiden kanssa olen työskennellyt, mukaan lukien latinalaisamerikkalaiset parit, rotujenväliset parit, nuoret ja vanhat, homot ja suorat parit, jopa polyamorousparit, puhumattakaan niistä, jotka haluavat olla parisuhteessa, olen huomannut, että ihmiset melkein aina omaksua toisen kahdesta toisiaan täydentävästä roolista ", kirjoittaa New York Cityssä toimivan parin terapeutti Benjamin Seaman kirjassaan Piilotettu tanssi.
Ahdistuneimmissa ja vältettävissä olevissa suhteissa dynaamisimmissa tilanteissa ahdistunut / välttävä suhde voi olla tuskallisen tehoton ja yksitoikkoinen työntö- ja vetämispeli. Tästä syystä jotkut suhteiden asiantuntijat suosittelevat, että sekä ahdistuneet että välttävät järjestelmät vastustavat treffailua, ja sen sijaan pariutuvat turvallisiin järjestelmiin.
Oheisessa kirjassaan psykiatri ja neurotieteilijä Dr. Amir Levine ja Rachel Heller varoittavat henkilöitä väärästä aktivoidusta kiinnitysjärjestelmästä - kaipaamaan viestiä lähettävää henkilöä siitä, ettei hän ole käytettävissä - rakkauden tunneilla. "Kun seuraavan kerran tapaat jonkun kanssa ja tunnet olosi ahdistuneeksi, turvattomaksi ja pakkomielleksi - vain tuntea itsesi nousevaksi kerrallaan - sano itsellesi, että tämä on todennäköisesti aktivoitunut kiintymyssysteemi eikä rakkaus. Todellinen rakkaus evoluutio-merkityksessä tarkoittaa mielenrauha."
Todellisuudessa on vaikea kieltää sellaisen aseman olemassaolo, joka tuntuu rakkaudelta. Puhumattakaan, monet meistä ovat jo syvästi juurtuneet ahdistuneisiin / välttäviä ammattiliittoihin, joten ehdotan viitekehystä ja viittä työkalua suhteiden konfliktien navigoimiseksi tavalla, joka palvelee paremmin sinua ja kumppaniasi.
1. Ymmärrä riippuvuusparadoksi.
Riippuvuusparadoksi kertoo, että voimme olla riippumattomia vain silloin, kun meillä on ennustettavissa oleva suhde riippuvuuteen. Esimerkiksi lapset, joilla on turvattu kiinnitys, kykenevät ottamaan riskejä ja tutkimaan pelkästään siksi, että tietävät, että heidän hoitajansa pysyvät luotettavana läsnäolon ja ravinteen lähteenä palatessaan kotipesään. Samoin aikuisena, jotta voisimme tuntea olonsa turvalliseksi romanttisissa suhteissa, kumppaniemme on kyettävä vastaamaan kysymykseen "jos tarvitsen sinua, oletko siellä minua varten?" myöntävästi.
Samaan aikaan länsimaisessa kulttuurissa kutsuminen "luotettavaksi" tai "tarvitsevalle" on loukkaavaa ja merkitsee heikkoutta. Ja silti tiedämme tieteestä, että ihmisiin on kytketty yhteys ja niille meistä, joilla on korkealaatuiset suhteet, elävät pidempään ja terveellisemmin, kokevat vähemmän muistia ja kognitiivisia heikentymisiä. Yhteyden rauhoittavat vaikutukset voidaan nähdä jopa aivojen syvän alueen skannauksissa.
Tutkija Jim Coan havaitsi vuoden 2006 tutkimuksessaan heteroseksuaaleista pareista, että kun rakastettusi pitää kättäsi hätäaikana, se vie loukkaantumisen. Ne, joita kumppaninsa koskettivat, arvioivat kipuaan huomattavasti vähemmän kuin ne, joiden piti kokea kipu yksin. "Tarpeen" muuttaminen "ihmisyydeksi" on välttämätön ensimmäinen askel tehokkaiden yhteyksien luomisessa.
2. Tunnista mielenosoittajien käyttäytyminen.
Läpinäkyvyyden perustarpeemme takia protestoimme, kun emme saa sitä. Protestikäyttäytyminen on toiminta, jolla yritetään saada kumppanimme huomio varmistaaksemme, että pysymme suhteessa toisiinsa. Nämä toimet voivat vaihdella liiallisista tekstiviesteistä ja yrityksistä saada kumppanimme kateellisiksi silmien kiertämiseen, kävelemiseen huoneesta, puheluiden sivuuttamiseen ja suhteen lopettamisen uhaamiseen. Jokainen näistä on yritys olla huomaamatta ja yhteydenotto; niiden vaikutus johtaa kuitenkin usein päinvastaisen näkemyksen kommunikointiin.
Protestoinnin sijasta tunnusta, että kiinnitysjärjestelmäsi on aktivoituna, vihjeen sinulle tarpeestasi, joka sinulla voi olla. Kysy itseltäsi: mitä tarvitsen juuri nyt, kun kumppanini ei anna minulle? Ja onko tämä tarve, jotta voin tavata itseni, saada toisesta suhteesta elämässäni tai löytää sanoja, joita kysyä kumppaniltani ytimekkäässä pyynnössä?
3. Erota menneisyys ja nykyisyys.
Kun emotionaalinen vastauksemme näyttää olevan ylisuuri (tunne kuin "minulla ei ole merkitystä" kumppanilleni, koska hän unohti kävellä koiraa) tai vähentynyt (silmien kääntäminen, kun kumppanini itkee) suhteessa sen laukaisejaan, sillä on todennäköisesti historialliset juuret. Eriyttäminen menneisyyden ja nykyisten rikkomusten välillä luo mahdollisuuksia uusille tarinoille kiinnityskertomuksissamme. Empaatia kumppaneidemme suhteen voi alkaa jakamalla sitä, mikä ei tuntunut meille lapsille turvallisena, ja miten tämä käy ilmi nykyisessä dynamiikassa. Yksinkertainen lausunto, kuten: "Näin toimin lapsuudessa selviytyäksesi ja näen, että tämä vastaus on tulossa juuri nyt väitteessämme", saattaa auttaa vähentämään sormen osoittamista ja lisäämään suhteiden turvallisuutta.
Aikoina, joissa turvallisuus on epäonnistunut, syytä menneisyyden syyllisyys nykyisen vuorovaikutuksen sijasta. Traumapsykoterapeutti tohtori Janina Fisher suosittelee kieltä: "Jos se ei olisi kirottua traumaasi, tunteisit olosi turvalliseksi yhdessä, vaikka toinen teistä olisi ääliö!"
4. Syytä dynaamista, ei henkilöä.
Usein "selviytymisasemamme", vakaumuksemme ja strategiamme, jotka olemme asettaneet perustarpeidemme tyydyttämiseksi, aktivoimme kumppanimme "haavoittuvuuksia", herkkyydet, jotka tuomme aiemmista tai nykyisistä olosuhteista.
Esimerkiksi välttävän järjestelmän selviytymisasema on vetäytyminen, mikä aktivoi ahdistuneen järjestelmän herkkyyden yhteyden menettämisen pelolle. Samanaikaisesti ahdistuneen järjestelmän selviytymisasema jatkuvasta "enemmän" (yhteys, viestintä, avoimuus) -tarpeesta ja läheisyyden tarpeesta stimuloi välttävän järjestelmän herkkyyttä epäonnistumisen pelolle ja pettymykseksi.
Merimies muistuttaa meitä "on erittäin tärkeää ymmärtää, että käyttäytyminen pelaamalla" vaikea saada "tai" tarkistaa "tai" omaava "tai" nagging "käyttäytyminen ei ole yhden tai toisen kumppanin kiinteä piirre. käyttäytyminen, joka tapahtuu suhteen yhteydessä ja on usein reaktio toiseen ihmiseen."
Mitä enemmän pariskunnat voivat katsoa konfliktin dynaamiseksi , toisin kuin yksilölle kuuluva virhe, sitä vähemmän tarvitaan selviytymisstrategioita, mikä lisää yhteyden turvallisuutta.
5. Kierrä aivosi uudelleen.
Riippumatta lapsuuteen liittyvien kiinnitysten laadusta, olemme syntyneet kyvyllä ja tarpeella tehdä paremmin. Neuroplastisuuden tiede kertoo meille, että voimme kehittää täyttävämpiä yhteyksiä etsimällä ja lisäämällä niihin asioihin, jotka ikävöimme - huolenpitoa, huomiota ja hyväksyntää, jota meille ei annettu. Terveellistä ja rakastavaa suhdetta vaalitaan emotionaalisen siteen avulla, joka vastaa perustarpeeseemme turvasatamasta - turvallisesta lähtökohdasta hypätäkseen päästämme ja elämäämme.
Sen sijaan, että tarkasteltaisiin vältettävän / ahdistuneen kiinnittymistavan puutteita, muokkauta ne mahdollisesti harmonisoiviksi ja parantaviksi. Niiden, joilla on taipumus välttää, piti todennäköisesti kieltää tarpeet ja mennä yksin, jotta ei rasitettaisi muita. Seurauksena heillä oli vahva itsenäisyys tunne. Samanaikaisesti ahdistuneisuuteen ja epävarmuuteen pyrkivät ihmiset joutuivat usein ennakoimaan muiden tarpeita ja saamaan positiivisen vakuutuksen heidän tapaamisestaan. Seurauksena on, että heillä on vahva tuntea yhteenkuuluvuutta.
Ne meistä, joilla on enemmän vältettäviä selviytymisasemia, tarvitsevat tukea pyytäessämme tarpeitamme täyttyä ja saamaan apua sen sijaan, että turvautuisivat erillään turvallisuudesta (kääntyisivät pois). Samaan aikaan ne meistä, joilla on enemmän ahdistuneita selviytymisasentoja, tarvitsevat tukea omaan puutarhaan hoitamisessa sen sijaan, että keskittyisivät suhteeseen hyvien tunteiden ja vakuutuksen tarjoajana (kääntyä sisään). Ristiriitojen sijaan sekä ahdistuneet että välttävät tyypit voivat hyötyä toisen asenteesta. Jokaisella on historia ja taidot, jotka voivat tukea individualismin ja keskinäisen riippuvuuden sulautumista, kukin menestyvän suhteen olennaisia ominaisuuksia.
Jotta voit muuttaa nämä kyvyt tehokkaiksi viestintästrategioiksi, kysy ensin kumppaniltasi: "Mikä tekisi sinusta tuntemaan olosi turvallisemmaksi tällä hetkellä?" Tämän avulla voit oppia kumppanisi vahvuudesta ja hänen kamppailustaan ja lopulta saattaa suhteen parempaan yhdenmukaistamistilaan.
