Jos toinen tärkeä ehdotti, että kokeilet pariterapiaa, miten vastaat? "Mutta odota, meillä ei ole suhteita!" saattaa olla reflektiivinen vastauksesi. Monille ihmisille "pariterapia" tuo mieleen kiistelevät puolisot, paljastetut salaisuudet ja syvästi epämiellyttävät keskustelut. Riippumatta vastauksestasi, siellä on hyvät mahdollisuudet olla puolustava - luultavasti siksi, että et tiedä mitä oikein tapahtuu pariterapiassa.
Eikä se ole vain sinä: Totuus pariterapiasta on hyvin erilainen kuin dynamiikka, jonka olet nähnyt arvostettuissa HBO-draamissa tai laajoissa komedioissa.
Prosessi alkaa yleensä johdantoistunnolla, joka antaa terapeudille mahdollisuuden keskustella asioista, jotka saavat parin terapiaan. Tämä on terapeutin mahdollisuus tarkkailla, miten kaksi ihmistä kommunikoivat ja ovat vuorovaikutuksessa keskenään ja siirtyä jännitteisiin tai mahdollisiin konflikteihin. Se on "tutustuminen sinuun" -kokemus.
"Tähän sisältyy usein ymmärryksen saavuttaminen siitä, mitä kutsutaan" esitteleväksi ongelmaksi "- miksi kukin ihminen ajattelee aloittavansa pariterapiaa - ja syvemmän arvioinnin siitä, miksi pari on todella olemassa", sanoo Mark Borg, Jr, PhD., psykologi ja psykoanalyytikko sekä kirjoittajan Älä ole D * ck: Muuta itseäsi, muuta maailmaa.
Itse asiassa terapeutti ei oikeastaan arvioi kahta heidän edessään olevaa henkilöä ollenkaan. He yrittävät ymmärtää itse suhdetta, joka on todella kolmas osapuoli, joka eroaa parin kahdesta jäsenestä. Juuri tätä kokonaisuutta "hoidetaan" ja terapeutti pyrkii auttamaan ja jopa muuttamaan - enemmän kuin yksilöt itse.
Näiden linjojen lisäksi pariskuntaterapeutin ei ole paikalla pelatakseen erotuomaria, kutsuen esiin, kuka on oikeassa ja kuka tekee virheitä.
"Kokemukseni mukaan yleisimpiä väärinkäsityksiä on, että terapeutti ottaa puoleensa yhden kumppanin kanssa, vahvistaa olevansa oikeassa ja auttaa kumppania vaihtamaan toisen henkilön", sanoo Nicole Iacovoni, LCSW, lisensoitu pariskuntaterapeutin. "Pariskuntien terapeutin tehtävänä on puolustaa sitä, mikä on suhteen etujen mukaista, ei sitä, mikä on yhden kumppanin etujen mukainen."
Mutta vaikka terapeutti on keskittynyt suhteeseen kokonaisuutena, ei ole epätavallista, että parin jäsenet viettävät aikaa puhua terapeutin kanssa yksi-yksi ensimmäisen istunnon jälkeen.
"Usein pariterapeutti ehdottaa, että toinen ja kolmas istunto on erillinen istunto, jolloin parin jokaisella jäsenellä on mahdollisuus keskustella yksityisyyttä koskevista huolenaiheistaan terapeutin kanssa", kertoo lisensoitu avioliitto ja perhe Gwendolyn Nelson-Terry. terapeutti. "Istunto neljä, pari ja terapeutti tulevat takaisin yhdessä vahvistamaan terapiatavoitteita, ja terapeutti keskustelee havainnoistaan parin tarpeista."
Mitä nämä tavoitteet yleensä sisältävät? Iacovoni painottaa, että terapeutin toimisto on "turvallinen, tuomiovapaa vyöhyke", josta mikä tahansa aihe on avoin keskustelulle. Iacovonin mukaan aiheet, jotka todennäköisimmin nousevat esille, ovat:
- Raha
- Sukupuoli (voi sisältää uskottomuuden)
- Chores / vastuut
- Lait / laajennettu perhe
- Vanhemmuus
Nämä ovat todennäköisesti asioita, jotka saivat parin kannustamaan ensisijaisesti pariterapeutin apua. Mutta riippumatta siitä, mikä inspiraatio neuvonnan aloittamiseen on, on hyvät mahdollisuudet, että pari ei ole ainoa asia käydä läpi. Borgin mukaan tämä on yleensä vain "jäävuoren huippua", kun kyse on suhteen dynamiikasta.
"Läpinäkyvä aihe, konfliktit tai ongelma on yleensä eräänlainen SOS, joka antaa parille pääsyn, kokemuksen ja työskentelyn kolmannen osapuolen kanssa, joka on kaksi heistä - itse suhteen", kertoo Borg. "Tämän avulla he voivat työskennellä syvempien viestintä-, läheisyys-, haavoittuvuus- ja tunteellisten sijoitusten suhteen - pitkän aikavälin rakkauden riskit ja toiveet."
Mutta vaikka käsiteltävänä voi olla syviä asioita, se ei tarkoita, että terapia on parin jäsenten paikka väittää tai taistella keskenään. Terapeutin sohva tarjoaa pikemminkin puolueettoman kentän, jolla pariskunnan jäsenet voivat kehittää taitoja ja kieltä, jotka auttavat heitä ratkaisemaan nämä konfliktit.
"Tämä voi tarkoittaa oppimista kuuntelemaan kumppaniasi ja todella kuulemaan, mitä kumppanisi sanoo", Nelson-Terry sanoo. "Tämä tarkoittaa myös uusien tapojen oppimista kommunikoidaksesi kumppanisi kanssa auttaaksesi heitä kuulemaan ja ymmärtämään, mitä sanot."
Viestintätaitojen lisäksi parihoidon tulisi ohjata sinua keskusteluihin, jotka lisäävät yhteyttä kumppanisi kanssa, tarkoittaako se sitten oppimista haavoittuvammaksi, haastavien tunteiden jakamista tai empatian ilmaisemista.
Menestyvän hoitosuosituksen kanssa terapeutin kanssa tulisi siirtää suhde terveellisempään, avoimempaan ja rakastavamppaan paikkaan. Mutta jopa silloin, kun sopivuus ei ole oikea - ei kumppanien välillä, vaan parin ja heidän terapeutin välillä - parihoito voi silti tarjota arvoa.
"Viesti, jonka lähetät toisilleen ja itse suhteesi, kun aloitat pariterapian, on erittäin arvokasta: Suhteemme on aikamme, huomion, vaivan ja rahamme arvoinen", Borg sanoo. "Olen nähnyt, että tämä viesti itsessään - erittäin tehokkaalla pariskäsittelyllä tai ilman sitä - voi olla erittäin hyödyllinen ja parantava. Se on erittäin hyvä viesti lähettää toisillemme ja kolmannelle yksikölle, joka on" me "."
