Joku tuntuu turmelta.
Työskentelet 50–60 tunnin viikkoa. Viikonloppuisin kuljetat lapset heidän urheilukäytäntöihinsä ja pelipäiviin. Lauantai-iltaisin, jos olet onnekas, saat hoitajan, jotta sinä ja muut merkittävät voivat ryhtyä siihen rituaaliin, jonka tarkoituksena on pitää asiat zestyinä - "päiväyönä" - mutta toisinaan kaipaat toista tyyppistä päivämäärää. Ehkä sinä harvinaisina hetkinä, jolloin sinulla on pohdintaa, kun sormet eivät toimi iPhonellasi istuessasi lähiliikenteessä, mietit miten sosiaalinen elämäsi on muuttunut (tai haihtunut) siitä lähtien, kun olit heilahteleva post-kollegiaalinen, jakaen parvi, sanotaan, kolmen läheisen ystävän kanssa.
Jos niin, olet kuin miljoonia muita miehiä, joiden takana on riittävä kilometrimäärä, jotta voit katsoa nostalgiaa Elämästä, yksittäisestä elämästä, jossa olit ihmisten ympäröimä ja omistautunut, se näytti melkein kokonaan vannotulta uskollisuudelle harjoittamisesta seikkailu ja surkeutta. Ehkä olet kuin Rich Price, Chicagon lukija, joka kirjoitti Best Life -tapahtumassa miesten ilmiöistä ja heidän katoavista ystävyyssuhteistaan. Hän mainitsi menneet päivät, jolloin ryhmällä hänen miespuolisia ystäviänsä näytti olevan "johdonmukainen sijoitus toistensa elämään", ja noin monta kertaa hän on halunnut tavoittaa puhelimen soittaakseen yhdelle vanhasta huonekaveristaan sanoakseen hei tai "Hei, haluatko saada liput peliin ensi kuussa? " Mutta ystävät näyttivät pudonnut maan pinnalta. "Pojat ovat muuttaneet, naimisissa - yksi meistä on läpikäynyt sotun avioeron", kirjoitti Price. "Näyttää siltä, että olemme kaikki sitoutuneet omaan tulevaisuutemme."
Kuten monet elämänsä aikana sotilaat kaverit, jotka täyttävät aikuisuuden velvoitteet, Rich on herännyt amerikkalaisen miehen yksinäisyyteen kolmattakymmenenluvun puolivälissä 50-luvun alkupuolelle.
Meille? Yksinäinen? Vaimon ja lasten, vanhempien ja vitsailevien kanssa toimistossa ja sillä, että sinulla ei ole hetki ajattelua? No kyllä. Sitä näitä asioita tutkivat asiantuntijat sanovat. Esimerkiksi kesäkuussa 2006 sosiologit Duke-yliopistossa ja Arizonan yliopistossa toimittivat viimeisimmän tilastollisen analyysin ongelmasta. Heidän raporttinsa "Sosiaalinen eristäminen Amerikassa: Muutokset keskustelujen verkostoissa kahden vuosikymmenen aikana" ilmoitti muun muassa, että ystävien määrä, joiden kanssa amerikkalaiset keskustelevat tärkeistä asioista, on vähentynyt jopa 33 prosenttia lähes 20 vuoden aikana.. Tämä ongelma on tutkimuksen mukaan erityisen akuutti nuorille, koulutettuille miehille, jotka ovat menettäneet keskustelujen keskimääräisen määrän keskiarvon ylittäviä lukumääriä - laskeneet 3, 5: sta vuonna 1985 vuoteen 2004 - 2004. Ystävyys, raportti ehdottaa, on ottanut vakavan sukelluksen kulttuuriin, ja erityisesti mekin kaltaiset kaverit katoavat toveruuttaan nopeammin kuin kukaan muu.
Miehet, jotka ovat jo vuosia hoitaneet uraa, mutta joutuvat keskipitkän ajan tuntemaan itsensä unohtamatta sellaisista ystävyyssuhteista, joita he ovat koskaan nähneet, ovat asiantuntijoiden mukaan tehneet neljä kriittistä elämävirhettä. Miesten ystävyysverkostoja tutkineen Ohio Wesleyan-yliopiston sosiologian professori Theodore F. Cohenin mukaan ensimmäinen ja suurin ongelma liittyy aikarajoitteisiin. "Ystävyys siteet", Cohen kirjoitti yhden tutkimuksen keskusteluissa, "näytti aina olevan sekä avioliiton että vanhemmuuden takana heidän vaatimuksiaan kohtaan ja laillisuudesta ajassaan." Lisää uraan aikapaineet lisäämällä sekoitukseen ja näet kuinka miespuoliset ystävyyssuhteet voivat hitaasti alkaa kadota. Yksi tutkimus, "Ylityöllinen amerikkalainen perhe", jonka suorittivat Ph.D. Michael Hout, sosiologian professori Berkeleyn Kalifornian yliopistossa, ja Caroline Hanley, Ph.D., vierailevaksi sosiologian professoriksi University of Collegessa William ja Mary tarkastelivat vuosien 1968 - 2001 tietoja. He arvioivat, että "perheet ovat lisänneet 10 - 29 tuntia viikossa kodin ulkopuolella työskentelemiseen."
Tämä lisääntyminen, kirjoittaa Miller McPherson, Arizonan yliopiston sosiologi ja tutkimuksen "Amerikan sosiaalinen eristäminen" avustaja, on ollut "dramaattisin keski-ikäisten, paremmin koulutettujen, korkeamman tulotason perheiden keskuudessa". Aikarajoitukset ovat suuria, sanoo Pennsylvanian yliopiston sosiologi Jerry A. Jacobs, The Time Divide: Work, Family and Sukupuolten epätasa-arvon kirjoittaja . "Ammattitaitoiset ja johtavat miehet panivat todennäköisesti pidempään työaikaan kuin heidän isänsä tekivät", Jacobs sanoo. "Jos otat yli 50–60 tuntia viikossa työskentelevien miesten osuuden ja lisäät työmatka-ajan siihen, nämä luvut ovat tällä sukupolvella huomattavasti suuremmat kuin edellisellä sukupolvella." Seurauksena perheiden ja työelämän instituutin viimeisimmän "Muuttuvan työvoiman kansallisen tutkimuksen" mukaan menestyneillä miehillä, joilla on perheitä, on vähemmän aikaa viettää itsensä tai ystävänsä - pieni 1, 3 tuntia päivässä.
Toinen ongelma on hiukan salakavala, ja siihen liittyy tapa, jolla miehet hylkäävät miehen ystävänsä ja valitsevat vaimonsa tai tyttöystävänsä uusiksi ja ensisijaisiksi parhaiksi ystäviksi sosiaalisessa maailmassa. Kutsu sitä Yoko Ono -tehosteeksi. Olet kuullut sen aikaisemmin, sanoen, sulhanen paahtoleipää uuden vaimonsa kanssa. "Ja mikä tärkeintä, hän on paras ystäväni." Yksi vahvemmista havainnoista "Sosiaalinen eristäminen Amerikassa" -tutkimuksessa koski ystävyysverkostoja: "Tyypillistä amerikkalaista ympäröivät ydinosaamiset", kirjoittajat sanovat, "ovat pienentyneet ja keskittyneet enemmän puolison / kumppanin läheisiin siteisiin". Eräässä toisessa kyselyssä, jossa miehiä pyydettiin vastaamaan kysymykseen "Kuka on miehen paras ystävä?" 90 prosenttia amerikkalaisista miesvastaajista vastasi "Vaimot". Mutta Yoko Ono -vaikutus "asettaa valtavan paineen naisille", miesten aiheisiin erikoistuneen New Yorkin terapeutin John Guarnaschellin mukaan. "Se ei ole asia, jonka yksin naiset pitäisi kutsua täyttämään." Ja kuten sosiologi Walter L. Williams, Ph.D., Etelä-Kalifornian yliopiston antropologian professori selittää, vaimo-kuin paras ystävä -malli on kulttuurinen poikkeavuus, vieras ja jopa järjetön idea suurelle monissa kulttuureissa ympäri maailmaa, ja sellainen, joka asettaa valtavan taakan avioliitosuhteelle. "Nykyajan Amerikassa henkilöstä, josta on tullut merkittävä, on tullut käytännössä ainoa henkilö, jonka kanssa hän voi olla intiimi", kirjoittaa Williams.
"Monille pariskunnille tämä on liikaa kysyä suhteesta, koska toisen merkittävän odotetaan olevan samanaikaisesti seksuaalinen leikkikaveri, talouskumppani, sukulaisjärjestelmä, paras ystävä ja kaikki muu."
Tämän seuraamiseksi on ongelma numero kolme: miesten taipumus uskoa sosiaalinen elämänsä tyttöystävilleen tai vaimoilleen. "Naiset ovat historiallisesti olleet länsimaisen yhteiskunnan" vartijoita ", kirjoittaa sosiologi Barry Wellman, tohtori, Toronton yliopiston sosiologian professori. (Kysy itseltäsi nopea lakmusti testi: Kuka lomakortteja tekee vuosittain - sinä tai vaimosi?) Hyödyntäessään esikaupunkialueita, selittää Wellman ja kaupunkien kokoushuoneiden asteittainen haihtuminen, missä miehet kokoontuivat ja muodostivat ystävyyssuhteita, miehen sosiaalisen kalenterin suunnittelu alkoi vähitellen tapahtua kotona, vaimon verkkotunnuksessa. Ystävien tapaamiset alkoivat sen lisäksi tapahtua useammin kotona cocktaileilla ja illallisilla - taas vaimon ilmoittamalla alueella. (Esikaupunkien mies muutti ulkopuolelle ollakseen yksin grillin kanssa.) Jollain tasolla emme ole koskaan päässeet järjestelmän yli. Tutkiessaan avioparia Torontossa, Wellman totesi, että vaimon "ottivat taakan ylläpitää ystävyyssuhteita aviomiehilleen ja itselleen", havainto, joka ulottuu melkein sanomattakin selvästi Toronton ulkopuolelle. Lopputulos? Illallisjuhlissa ja muissa tapaamisissa vietetään paljon aikaa kavereiden kanssa, joita et ole valinnut sinä vaan epäsuorasti vaimosi tai tyttöystäväsi kanssa. Tosiaankin, nämä miehet hymyilevät ja nauravat kuten muutkin kaverit, mutta ovatko heidän sydämensä siinä vai ovatko he enemmän kuin vaihtopelaajia, jotka tukevat todellista rintaasi, joka on jätetty jonnekin menneisyyteen?
Neljäs virhe vie miehet ystävyysongelmaan sen suurimmalla kehällä. Sillä on merkitystä isyydestämme ja elokuvista perimällemme miehellisyyttä koskevalle mielentilaistunnolle, joka on tavallinen asia, jaettuna kuin olisimme poikana, ja sitä symboloi yksinäinen ratsastaja, rohkea, itsenäinen ja omavarainen - Clint Eastwoodin vaikutus. Tällä kaverilla on niin paljon paskaa tehdä, että hän ei tarvitse ystäviä. Mutta kymmenien psykologian, epidemiologian ja suhteellisen uuden psykoneuroimmunologian (tai tukeudu itsesi) alaan (eli PNI: hen, joka tutkii mielen ja immuunijärjestelmän välisiä yhteyksiä) on tehty täysin selväksi, että eristämiseen liittyy tiettyjä mitattavia riskejä. itsesi kuten High Plains Drifter tai alentamalla elämäsi samaan tylsään yhdistelmään työtä, kotia, Starbucksia (toista hautaan saakka). "Ihmisillä, joilla on huonot sosiaaliset siteet, on suurempi sairauden ja ennenaikaisen kuoleman riski kuin niillä, joilla on hyvät sosiaaliset siteet", yksi tällainen tutkimus alkaa. Ystävyys voi todellakin vähentää sepelvaltimoihin liittyvää sairastuvuutta ja kuolleisuutta; se voi suojata Alzheimerin taudin puhkeamiselta; se voi auttaa sinua palaamaan nopeasti sairauteen; se voi vähentää työntekijöiden poissaoloja; se voi pidentää elämääsi.
Wordsworth ja Coleridge ryhmittyivät tuottamaan lyyrisiä balladeja; Lewis ja Clark avasivat lännen; Hullu Hevonen ja He Koira melkein sulkivat sen takaisin. Mark Twainin ja Ulysses S. Grantin ystävyys (Twain ilahdutti kovaa yleistä halkeamaa hymyksi) johti Grantin muistelmien julkaisemiseen. Eisenhower ja Patton auttoivat voittamaan toisen maailmansodan. Gale Sayers ja Brian Piccolo olivat parhaita ystäviä ja joukkuetovereita Chicagon karhuissa, ja Piccolo kuolemasta syöpään tuli kirja, sitten '70-luvun TV-elokuva, Brian's Song , joka antoi koko sukupolvelle nuoria miehiä ensimmäisen harjansa tasolla. tunteesta, joka ei uskaltanut puhua nimeään. Gilgameshin ja Enkidun välinen suhde, joka on kirjattu tableteiksi toisen vuosituhannen alkupuolelta eKr., Puhuu tästä miesten itsensä toiveesta etsiä toisiltaan ainutlaatuisesti mielenmuotoista syvää emotionaalista yhteyttä, joka näyttää yhtä vanhalta kuin laji.
Vanha, ja silti, kuten jotkut sanovat, tukahtunut. Ja tästä voit syyttää Freudia. Freudin jälkeen - joka väitti, että kaikkia ystävyyssuhteita tukee sublimoitu seksuaalinen tarve - rakkauden ja ihailun ilmaisu miesten välillä, joka oli niin yleistä 1800- ja 1800-luvuilla, kaikki katosi. Miehet halusivat silti käydä tiukasti siunauskumppaneidensa kanssa, mutta Freudin jälkeinen aika, kieli ja sanasto, jota he olivat käyttäneet aiempina vuosisatoina ilmaistakseen sitä, oli ajettu heistä pois. Se on ongelma, joka on kanssamme tähän päivään asti. "Kaverina saat noin kolmen huomautuksen emotionaalisen vaihteluvälin", sanoo kirjailija Norah Vincent, joka täydellisen muodonmuutoksen ja vaatekaapinvaihdon jälkeen vietti 18 kuukautta mieheksi poseeraaksessa keilan liigaissa ja muissa vain miesten hangouteissa yritys pilata ihmisten sydämet. Tulos ” Ihmisen itse tuottama mies: yhden naisen vuosi naamioituneena mieheksi ” on sympaattinen muotokuva miehistä ja ystävyydestä, mikä viittaa siihen, mitä olemme tunteneet koko ajan: Miesten sisustus on täynnä emotionaalista sisältöä ja heidän haluaan olla yhteydessä toisiinsa. pysyy vahvana, mutta ne ovat tukossa kaikilla rintamilla. "Se on luultavasti sitä osaa, jota inhoin eniten", Vincent muistelee seikkailustaan kaverinsa kanssa. Mitä naispuolisiin ilmaisuihin sallitaan, "naiset saavat oktaavia, kromaattisia asteikkoja, mutta kaverit saavat vähän enemmän kuin bravadoa ja raivoa".
Mutta yhä nykyään miehet näyttävät tavoittavan jotain enemmän. Kutsu sitä bromanceksi, jonka merkitys, kuten useat Internet-slängin sanakirjat todistavat, on täysin siveellinen, viitaten melkein yksinomaan voimakkaaseen emotionaaliseen siteeseen, joka voi joskus tapahtua suorien miesten välillä. Se on ilmiö, joka on äskettäin noussut esiin yhteiskunnan reunailta, maan ulkopuolelle hajallaan olevista anarkistisista kaupunkipyörien ryhmistä, joista kuulin ensimmäisen kerran käytetyn termin. Mutta sitä voidaan nyt tarkastella myös jokaisessa viikon jaksossa Boston Legal -lehdessä .
Puhun tietenkin James Spaderin pelaaman neuroottisen, tuhoavan asianajajan Alan Shoren ja William Shatnerin soittaman CP&S: n perustavan kumppanin Denny Cranen, CP&S: n perustajan, kanssa. Vaikka näyttelyssä ei ole vielä käytetty termiä, se riittää bromantiseen ylimäärään - etenkin nyt paljon odotettavissa oleviin parveke-kohtauksiin, joissa Shore ja Crane jokaisen näytön lopussa puhuvat päivän epäonnistumisista ja harjoittavat mitä yksi tarkkailija on kutsunut "miesten sitomisesta pornoksi", laajennettua, intiimeä keskustelua elämästä, politiikasta, rakkaudesta ja heidän omista heroista tunteistaan toisilleen.
"Periaatteessa heillä on seksiä naisten kanssa, mutta he ovat naimisissa toistensa kanssa", sanoo Boston Legal -kirjailija Janet Leahy Shore-Crane-suhteesta. Kahden vuodenajan aikana Leahy on ottanut Shore and Crane -hahmot, jotka alun perin oli luonut David E. Kelley, ja saanut heidän suhteensa tanssimaan reunalla ja nauramaan, mikä vihjasi, välttämätöntä, Freudin jälkeistä, Brokebackin jälkeistä homoerotiikkaa, jonka kanssa Boston Legalilla on ollut kenttäpäivä. Yhden jakson sulkevan parvekkeen kohtauksen jälkeen, kun Shore ja Crane ovat uusineet ystävyyslupauksensa, hyvitykset rullataan, kun Tammy Wynette laulaa "Stand By Your Man". Niiden suhteesta on niin houkuttelevaa, sanoo Leahy, "että he ovat miehiä, jotka ovat vain miehiä, ilman että heidän tarvitse keksiä mitään tekosyitä siihen."
Miehet ovat miehiä? Kysyin Joseph Epsteinilta, spesifisiltä, 70-vuotiailta The American Scholarin entiseltä toimittajalta, olisiko hän valmis bromissa. "Vastaus ei ole", Epstein sanoo nauraen. Epsteinin lähestymistapa - "ottaa vähän paineita pois ystävyyden ihanteesta saumattomana, epäitsekkänä kahden sielun suhteessa toisiinsa" - on iloisesti ja viihdyttävästi vanha koulu. "Ystävyystaiteen ensimmäinen sääntö", hän kirjoittaa, "on, että kaikkia ystävyyssuhteita ei tarvitse syventää." Itse asiassa se, mitä miehet haluavat ja kaipaavat - enemmän kuin mitään muuta, Epstein väittää -, ei ole syvyyttä, vaan eräänlaista vapautumista syvyydestä maskuliinisen puhumisen upeisiin, nokkelaisiin pintoihin. Se on eräänlainen isoäiti, jossa jokainen pyrkii suurimpaan nauruun, "antamaan tien pedolle" -lauseella, jota Epstein kuvaa kuvaamaan kirjoittaja Sir Kingsley Amisin, runoilija Philip Larkinin ja Neuvostoliiton tutkijan Robert Conquestin riivoisaa ystävyyttä. "Vain miehillä voidaan näyttää täysin frontaalinen mautonta", Epstein sanoo lainaten brittiläistä kirjailijaa Frederic Raphaelia.
Yksi asia näyttää kuitenkin selvältä: ystävyys - olipa se sitten bromaattinen tai vanha koulu - on niin usein luonut luottamusta ja rakentanut tietä suhteille, jotka ovat uraa parantavia, yritystoimintaa edistäviä ja muuten kauppaa tarpeita lisääviä, että Tuntuu melkein typerää jättää ystävyys joihinkin ikuisesti kaukaiselle prikaatille sumuun, jotain on tehtävä pisteessä. "Warren E. Buffettin ja Bill Gatesin välinen ystävyys", kuten esimerkiksi The New York Times kertoi, johti vaurauden suurimpaan, 31 miljardin dollarin suuruiseen, hyväntekeväisyyssäätiöön historiassa, "oli väärennetty yli jaettu intohimo sellaiseen kotipoikaan, että amerikkalaiset kohtelevat kirsikkakoolia, hampurilaisia ja yliopistojalkapalloa. " Liikemaailman yllättävänä ollut sopimus ei tietenkään ollut palkkasoturin päämäärä ja päämäärä, mutta se syntyi luonnollisesti aiemmasta jatkuvasta ystävyydestä.
Ystävyys vaurautena? "Mielestäni se on hyvä kohta", sanoo Roger Horchow, joka rakensi postimyyntiimperiumin, Horchow-kokoelman, ja joka on profiloitu prototyyppiseksi "liittimeksi" Malcom Gladwellin myydyimmässä The Tipping Point -sarjassa. Horchow tunnustaa miesten ystävyyden pahoillaan olevan tilanne laajalle levinneenä ilmiönä (hän kutsuu sitä - pehmeään Texas-vetoominaisuuteen, jonka kanssa hän puhui minulle puhelimitse - "miesten yksinäisyyttä") ja vielä 78-vuotiaana hän on viettänyt elämänsä mies-ystävyysopimusoppija, ystävyyssuhteiden tekeminen ja vaaliminen. Hän on tislannut näistä ystävyyssuhteista opin kirjassaan The Friends of Friendship: 70 yksinkertaista sääntöä merkityksellisten yhteyksien luomiseksi , jonka tyttärensä Sally on kirjoittanut.
Miksi miehillä näyttää olevan ongelmia ystävyyssuhteiden ylläpitämisessä? "Koska olemme laiskoja", Horchow vitsailee. "Mutta ajattele sitä, kuinka voit kerätä varallisuutta", hän lisää. "Haluamme kaikki olla rikkaita, mutta sinun on työskenneltävä siinä." Epstein korostaa tärkeätä merkitystä tässä kaikessa: "Oman tunteminen on ensimmäinen ja paras askel ystävyyskoulutuksessa", hän sanoo. Jos tiedät, että et tarvitse paljon ystäviä - kuten esimerkiksi Napoleon tai Churchill tai Picasso -, niin ei ole mitään järkeä huolehtia itsestäsi enää. Jos kuitenkin päätät, että olet markkinoilla, suurin osa siitä, mitä Epstein, Horchows ja muut sanovat tilanteen parantamisesta, eivät tule uutisena. Ystävyyden taide ei kuitenkaan koske niinkään sitä, mitä tiedät, kuin se mitä teet. Tässä on sitten muutamia käytännöllisiä vinkkejä eristyneisyyden suuntaamiseksi, rakentamiseksi runsaasti ystävyyssuhteita ja nauttia laajemman yhteyden eduista.
Keskity jo olemassa oleviin ystäviin. Niin vähän aikaa, etenkin kavereiden, perusajatuksena on laskea ante ja poimia matalalta roikkuvat hedelmät. Lähetä sähköposti ihmisille, jotka jo tunnet, mutta et ole nähnyt vähään aikaan. Mitä sanoa? "On parempi tehdä siitä helppoa itsellesi - ja muille ympärilläsi oleville kavereille - sen sijaan, että olisit liian kunnianhimoinen", sanoo Sally Horchow. "Järjestä lounas", Roger Horchow sanoo, että lounas on yhteydenmuodostustyökalu, jonka hän voimakkaasti tilaa. Käytä Internet-hakukoneita yhteyden muodostamiseen kauan kadonneiden ystävien kanssa. Roger sanoo, että ohjaa jälleenmyyntitehtäväsi, Roger sanoo, mutta ennen kaikkea anna toiminnan olla pääperiaatteesi.
Muuta olemassa olevan suhteen taustaa. Näet aina työtoverin hallissa, ja lopetat ja keskustelet hänen kanssaan hetkeksi, koska keskustelu on yleensä sinulle miellyttävää. Hän on hauska. Hän pitää jääkiekosta. Aivan sama. Tämä suhde, jota Sally kutsuu "passiiviseksi kontaktiksi", pysyy yleensä samalla tasolla, jos jätät sen aina saliin. Joten yritä muuttaa taustaa. Ehdota lounasta, juomaa työn jälkeen tai muuta satunnaisesta keskustelustasi johtuvaa toimintaa, kuten jääkiekkopeli. "Luomalla syyn tehdä jotain", sanoo Sally, "voit viedä ystävyyden toiseen valtakuntaan."
Seuraa, seuraa, seuraa. Seurauskortti tai muistilappu ei ole enää vain hoidettujen, sosiaalisesti adroitujen wussien kohdalla. Voit myös käyttää sitä. Jonkinlainen seuranta, joko sähköpostitse, puhelimitse tai muistiinpanolla, on joka tapauksessa tavallinen toimintamenettely useimmissa liikekokouksissa. Horchowsin mukaan seurantaviesti on vain "tärkein asia, jonka voit tehdä ystävyyssuhteiden luomiseksi". Se voi olla yhtä yksinkertainen kuin sähköposti, puhelu tai tekstiviesti, ja sen tulisi ehdottaa tulevaa toimintasuunnitelmaa.
Poistu omasta päästäsi. Ystävyyteen kuuluu toistuvia epäitsekällisyyden tekoja - päätös siitä, että joku muu on tällä hetkellä tärkeämpi kuin mikä sinun mielestäsi on tehtävä tai sanottava. Kuunteleminen on tapa harjoittaa tätä käskyä. Kuvaillakseen Roger tarjoaa upean vastaesimerkin, anekdootin, jonka hän kertoi ystävälleen Dick Bassille, joka vietti koko lentokoneen istuessaan muukalaisen vieressä ja julistaa miehelle tarinoita vuorikiipeilystä, joka on yksi Bassin pysyvistä intohimoista. "Juuri ennen koneen laskeutumista Bass kääntyi vierelleen istuvan miehen puoleen ja sanoi:" Kaiken tämän jälkeen en usko, että olen esittelin itseäni. Nimeni on Dick Bass. " Mies ravisili kättään ja vastasi: "Hei, olen Neil Armstrong. Mukava tavata sinut." "Tällaiset upeat menetetyt mahdollisuudet ovat tietenkin harvinaisia. Mutta päivittäinen oppitunti on selvä. "Ihmiset ovat kuin eläviä, hengittäviä kirjoja", sanovat Horchows, "ja he voivat tarjota joka käänteessä lahjoja omasta tiedostaan."
Lähteä tien päälle. Time Warner Global Media Groupin presidentti John Partilla käy hiihtämään joka vuosi vanhojen lukiokavereidensa kanssa. Joka vuosi eri henkilö kantaa vastuun hiihtokeskuksen valinnasta ja majoitusvarauksen varaamisesta. "Se on yksi vuoden kohokohdista", Partilla sanoo. "Kun menemme tuolihissiin, jokaisella meistä on erilainen kumppani, jonka kanssa puhua. Keskustelumme kestää jonkin aikaa. Kiinnitämme alustavasti alustavasti ja sitten olemme taas hiihtämässä." Tälle läheiselle vanhojen ystävien ryhmälle hiihtäminen näyttää yhdistävän yhden asian, josta miehet ovat todella hyviä (rinnakkaistoiminta), johon asiaan miehet eivät ole kovin hyviä (puhua syvällisesti). Entinen vahvistaa jälkimmäistä. "Pian", sanoo Partilla, "käymme näitä todella syviä keskusteluja hissillä noustessa. Sitten syvä keskustelu on ohi ja se on palannut taas hiihtoon."
Miehet, joiden kanssa olen puhunut, jotka ovat ylläpitäneet vahvoja ja syventyviä ystävyyssuhteita, näyttävät myös johtavan samoja ystävyyssuhteita aktiivisesti ja harkiten. Miesten ystävyyden anteeksi vallitsevan tilan ei tarvitse näyttää olevan eräänlainen hyväksytty, huolestuttava tosiasia maailmasta, kuten esimerkiksi öljyvarannon vähentyminen. Se vie työtä, mutta palkinnot, sanovat Horchows, yllättävät jatkuvasti.
"Kaikki hyvät asiat, joita minulle on tapahtunut", muistuttaa suuri liitin Roger Horchow, "ovat todella käyneet vain ystävyyssuhteiden kautta."
Seuraa meitä Facebookissa nyt lisää hämmästyttäviä neuvoja älykkäämmäksi elämiseksi, paremmiksi näyttämiseksi , nuoremmaksi ja pelaamiseksi kovemmin !
